Crítica a mala leche: Fauna cosplayer

¡¡Hola de nuevo familia!! Hoy vuelvo a vosotros para diseccionar brutalmente a los peores especímenes cosplayers que podreis encontrar en cualquier evento/salón o en la red, la clase de indivíduos que ponen su lado oscuro, ridículo o grotesco a esta noble y casi siempre sana afición.

Antes de que me despellejeis vilmente en los comentarios aviso, lo que voy a poner  ahora es mi opinión y sólamente mi opinión. Estoy totalmente a favor del cosplay y, de hecho, me encanta el cosplay ¡¡Incluso fui cosplayer durante gran parte de mi juventud, participando activamente en foros y eventos!! opino que es una afición sana, entretenida, que desarrolla la imaginación y el talento para la costura, maquillaje y manualidades y que bien llevada es una herramienta socializadora mejor que el facebook, twitter y demás redes sociales (gran parte de mis amigos y colegas los conocí a traves del cosplay), pero como todas las aficiones el problema no radica en la afición en si (leer novelas, jugar al wow, ver el futbol o seguir alguna serie...) sino en los aficionados, que muchas veces son los que corrompen un hobby saludable quitándote las ganas o el respeto hacia dicha afición y de eso es de lo que voy a tratar hoy, sobre esa clase de invididuos que afean esta afición y hacen que no sea tomada en serio (dentro de lo que se puede tomar en serio un Hobby como es disfrazarse) o incluso despreciada. Así que, sin mas preámbulos y con todas las aclaraciones ya hechas, voy a despellejar a estos "especímenes". Tomad asiento y disfrutad del viaje.

Por cierto. Las imágenes que aparecen en esta entrada han sido dibujadas por la genial ilustradora y diseñadora gráfica Geraldina Sierra. Todos aquellos que deseen un dibujo o diseño suyo o contar con ella para realizar algún trabajo web de ilustración e imagen pueden contactar con ella a través de su blog http://geraldinasierra.com/

El/La diva divina: 
Este individuo es fácil de reconocer por su perpetua cara rancia, a medio camino del perdona vidas y alguien que lleva un mes con estreñimiento:  sus andares arrogantes en los que parece que les han metido un palo por el culo de lo erguido que va; su séquito de fanáticos adoradores que le van lamiendo el culo y cubriendo de elogios allá a donde vaya, por tener una página web dedicada a su ego en la que a veces tienes que pagar para estar apuntado y por poner siempre las mismas poses de top model (cara rancia incluida) en todas las fotos. El único trato social que tendrás con el/la diva es para pedirle una foto, la cual te permitirán que les hagas como si te estuviesen haciendo el gran favor de tu vida, ya que como intentes hablar con ellos para otra cosa que no sea elogiarles (lo cual permitiran callados mirándote con cara de "continúa escoria, sigue alagándome") pasarán de tí como si fueses un simple mortal intentando dirigirse a un dios Olímpico. Muchos de ellos se consideran "profesionales" del cosplay cuando dicho término solo deberia utilizarse cuando eres un especialista en un trabajo remunerado, pero en fin... dejémosles vivir en su nube junto a Zeus antes de que enteren de que el cosplay no es mas que una aficción, aunque algunos se lo han montado muy bien para sacar dinero exhibiendo su divinidad cosplayer como si de un jamón en una carniceria se tratase.

El cruzado/fanático del cosplay:
El cruzado es aquel fanático del cosplay que considera el cosplay no solo la mejor afición del mundo sino el camino correcto a seguir, elevando a aquellos que hacen cosplay a la categoria de iluminados que siguen el camino correcto en esta vida y despreciando a todo aquel que no hace cosplay o no le gusta el cosplay con apelativos como "cani", "reguetonero", "inmaduro" o "muggel" (gente no mágica en terminologia Harry Potter). Esta gente no le encanta el cosplay, sino que diréctamente lo vive hasta límites enfermizos de creerse el personaje que cosplayea o creerse un personaje de anime. Es muy común verlos fuera de su ecosistema cosplayero con orejas de gatito, vestidos de gothic lolita que harian asarse de calor en verano hasta a un camello y demás detalles estéticos frikys que hacen que a una persona normal le de vergüenza ajena siquiera caminar al lado suyo. No digo que esté en contra de lucir con orgullo tu afición y llevar una camiseta friky o unas chapas, pero los extremos siempre son malos. Estos indivíduos son el paradigma de la intolerancia por los motivos dichos al principio, incapaces de aceptar cualquier crítica a su afición (me rio de los que se ofenden cada vez que alguien les llama inmaduros), sin sentido del ridículo y por fortuna solo tendrás contacto con ellos si eres tan desorbitádamente friky como ellos o tienes la mala suerte de enojarlos.

El treinteañero (o mas) con síndrome de Peter Pan: 
La crisis de los treinta es muy mala: Te das cuenta de que ya no eres joven y que, posíblemente, los mejores años de tu vida ya han pasado y a partir de ahora solo te espera una fria y gris rutina que nada tiene que ver con tu colorida y anterior edad dorada. Sin embargo crecer forma parte de la vida, ya que nadie puede ser joven eternamente y ser un adulto también tiene su encanto y ventajas que no tiene un joven. Sin embargo muchos treinteañeros (o mas edad) padecen el síndrome de Peter Pan, negándose a aceptar su adquirida madurez física (que no mental) como podria ser el caso de Madonna, el padre de Stan en South Park, Ana Obregon, Leticia Sabater... o el cosplayer del que voy a hablar ahora.

Cosplayearse no tiene nada de malo, pero hay que admitir que queda muy ridículo ver a alguien de treinta años para arriba cosplayeado de un personaje de Doremi, Card Captor Sakura, Madoka, Digimon (salvo los propios digimon) o cualquier otra serie en la que aparezcan personajes de 15 años o menos o que parezcan niños. ¿Que te da igual lo que opinen los demas sobre si te queda bien o no el personaje porque tu eres feliz con dicho cosplay? vale, adelante, eso no lo censuro e incluso estoy a favor de tu autoestima y valores, pero lo que me irrita es que estas personas luego se quejen de las críticas que les hacen por lo ridículos que van y no sepan encajar que el personaje que han elegido no es el mas apropiado para su edad. Si vas a hacer algo, como todo en esta vida, has de ser consciente de las consecuencias que pueda traer y del que diran, ya si les haces caso o no es otra historia pero, repito, hay que ser consecuente y estar preparado en vez de patalear como un niño cada vez que te digan que el personaje del que vas cosplayeado tiene 20 o 30 años menos que tu.

El/La ballena con sobrepeso:
Es imposible tener el mismo cuerpo que un personaje de manga/anime o comic, ya que dichos personajes suelen ser fideos con tetas y culos enormes o machos con músculos enormes que ni siquiera sabias que existian. De hecho ser idéntico a un personaje de ficción la mayoria de las veces resulta grotesco y da grima ¡¡Pero una cosa es no parecerse del todo al personaje y otra muy distinta que peses 100kg mas que el personaje!!

No tiene nada de malo estar un poco pasado de peso o no tener un cuerpo perfecto (eso requiere muchísimos cuidados y ejercicio que están al alcance de poca gente), pero al igual que una elefante humana de 130Kg no saldrá un sábado por la noche de fiesta vestida con una minifalda cortísima, medias de rejilla o leggins de licra y un top que le llegue por abajo hasta los pezones porque quedará ridícula también queda muy ridículo que dicha Morsa se cosplayee de Sailor Moon, Yokko, Lamu, Mai Shiranui o cualquier personaje que vaya medio desnuda y enseñando mucha carne. El problema, aun mas grave que el dolor a la vista que provocan sus enormes lorzas y el daño que te hace ver caracterizado como un leviatán a un personaje tan sexy, es que luego estos cosplayers se quejan porque la gente les llama "focas", "ballenas" y demás lindezas cuando deberian apreciar el cosplay y no fijarse en su físico. Yo se apreciar un buen cosplay cuando está bien hecho, pero para mi cuenta mucho la caracterización y parecerte, aunque sea un poco, al personaje del que te vas a cosplayear. No estoy en contra de que la gente obesa, y recalco OBESA, de  las que les sobra 20 o 30kg, se cosplayee, pero de algo mas tapadito o de un personaje mas acorde a su físico, ya que en esta vida hay que saber tener un poco del sentido del ridículo y, a no ser que no te afecten las opiniones ajenas, hay que saber muy bien a lo que te vas a enfrentar si te cosplayeas de un personaje sexy siendo una ballena de 150Kgs.

La zorra calienta pollas o chulo piscinas:
Uno de mis mejores amigos llama a los salones frikys "el templo de virgo", pero no porque ahi vivan Shaka o Asmita, los caballeros de oro de Virgo, sino por la concentración de virginidad y hormonas descontroladas que hay por metro cuadrado. Y es que, aunque las aficciones frikys se han normalizado bastante y ya no son tan exclusivas como hace 15 o 20 años, donde solo las seguian los 4 nerds gafapastas inadaptados, aun siguen habiendo muchísimos fans acomplejados e inseguros que no consiguen mojar el churro ni pagando en un puticlub. Con semejante concentración de mozos y mozas inmaculados de cintura para abajo no es de extrañar que salten cada vez que ven 2cm de carne al aire libre o a alguien mediánamente guapo cosplayeado de un icono sexy (cuando fui de Sephiroth, hace siglos, la chicas se me tiraban encima por el simple hecho de ir de Sephiroth) y aquí es donde entra en juego este individuo.

La calientapollas a visto un gran filón para su ego en los eventos y salones frikys. Da igual que no tenga ni idea sobre manga, anime, videojuegos o que ni siquiera sepa lo que es un dibujo animado o impreso en papel o que no sepa ni como se llama el personaje del que va cosplayeado (o que no vaya caracterizada igual que el personaje), que mientras pueda provocar erecciones y charcos de babas a su paso mientras se muestra todopoderosa e inalcanzable para estos vulgares mortales ella es feliz. Lo mismo se aplica al típico chulo piscinas que va luciendo musculitos de gimnasio y tableta toblerone cosplayeado de Conan sin saber ni de que va, que mientras pueda provocar charcos de fluido vaginal a su paso el es feliz.

El sin vida:
El sin vida es el pariente cercano y antisocial del cruzado del cosplay. Esta persona solo vive para el cosplay, hasta el punto de que esta afición a absorvido su vida. Al sin vida solo lo verás en estos sitios: Su casa (siempre pegado a una máquina de coser o al ordenador en foros de cosplay), las tiendas de tela, mercerias, su lugar de trabajo o estudios (algunos ni eso, haciéndome creer que viven de los papis o hacen la fotosíntesis) y TODOS los eventos en los que puedan cosplayearse.

Estos cosplayers viven sus afición con una devoción que haria palidecer de envidia hasta al mas aplicado empresario Japones. Da igual que estén enfermos, lleven una semana entera sin dormir (verídico, hablé con este caso en persona hace años), o tengan que faltar al trabajo con su consiguiente amenaza de despido que para ellos el cosplay siempre va primero. Por supuesto el resultado suele ser impresionante y hacen que te caigas de espaldas al ver la calidad de sus cosplays, pero sacas a esas personas del cosplay y en realidad están mas vacias que la cabeza de Lindsey Lohan.

Y bien, aquí acaba mi entrada de hoy. Voy a despedirme, no sin antes recordar a los lectores, que no estoy en contra del cosplay, que aun queda mucha gente en este mundillo que vive esta afición con naturalidad como si fuese cualquier otra afición y que es una afición sana si se sabe llevar bien, como todo en esta vida. Ahora si que me despido, ya estais autorizados a despellejarme en los comentarios, sed felices y no os metais en muchos lios.

Crítica a mala leche. Evangelion 3.0, you can (not) redo

¡¡Hola de nuevo familia!! Hace tiempo os dí mi opinión sobre toda la saga de evangelion en una excelente crítica a mala leche tan solo superada en calidad por mi nivel de humildad. Por si no la habeis leido o no os acordais a estas alturas aquí teneis el enlace para que le echeis un vistazo. ¿Ya le habeis dado click a la palabra "vistazo" y os habeis leido la entrada? Bien, así me gusta, que vengais a mi blog con los deberes hechos. Entonces podemos seguir.

Como ya habreis deducido por el título hoy no pienso criticar la inestable situación política que está atravesando Corea del Norte con su vecina del sur, sino de el tercer Ova de Evangelion, Evangelion 3.0 you can (not) redo.

Os lo garantizo, si tuviese que aconsejar a alguien que no tome drogas ya no le diria que las drogas son malas y que viese entera "requiem for a dream" para hacerse una idea de como acaban todos los que se sumerjen en el peligroso pantano de la droga (si no la habeis visto ya estais tardando, una de mis películas favoritas), a partir de ahora le diria "no tomes drogas o sino acabaras con el cerebro igual que el de los guionistas del tercer ova de evangelion". En serio, si pasasen el tercer ova de evangelion en las escuelas junto a la frase que he dicho antes eso provocaria el hundimiento de todas las plantaciones de Cocaina y opio del mundo y el mercado de la droga desapareceria ¡¡Pero es que al lado de lo que deben de haberse tomado los guionistas de evangelion la heroina y el LSD me parecen mas sanas que el agua de un manantial Tibetano!! No bromeo, los guionistas deben de haberse tomado algo muy chungo y muy, muy, muy, pero que muy ilegal para haber parido semejante aborto mental, porque si de por si sus cerebros son así en estado sobrio voto por incinerarlos con un lanzallamas antes de que pongan crias y extiendan sus genes por el mundo.

Los dos primeros Ovas de Evangelion me parecieron la hostia en verso (no voy a repetir los mismos argumentos que en mi anterior entrada, leeros el enlace vagos) ¡¡Pero es que esta tercera entrega es peor que horrible!! es como si te hubiesen metido la cabeza en una lavadora encendida, te hubiesen dado una bofetada en la cara, despues hubiesen eyaculado en tu cabeza, te hubiesen dado un helado de menta y antes de que te lo termines te lo hubiesen metido por el culo. Vale, nunca me a pasado eso y no se lo que se siente, pero seguro que se aproxima a lo que siente tu cerebro cuando terminas de ver la película.

Así acabó mi cerebro al terminar la película.

La primera media hora es terriiiiiiiiiiiblemente aburrida: La cosa empieza bien y ves como Asuka, versión Big Boss pero sin barba ni bandana (saga metal gear), se lia a hostias contra algo que tiene que rescatar en el espacio junto a la loca de las gafas del anterior OVA. No entiendo una mierda de lo que está pasando pero pienso "bueno, supongo que ahora explicarán todo, déjate llevar y no pienses mucho". De pronto aparecen en el ártico, en medio de una flota de barcos militares (los barcos pesqueros no llevan semejantes cañones en cubierta, al menos no en mi país) y ves como rescatan, despiertan o.... lo que coño haya pasado, a Shinji Ikari, el cual está tan perdido como los espectadores y no tiene ni idea de lo que está pasando (creeme Shinji, yo se menos que tu).

Ni puta idea de lo que está diciendo la muñeca hinchable

de pelo rosa.

Mientras se despierta ves un puente de mando militar en el que están todos los conocidos mas otros mienbros de relleno, entre ellos una chica de pelo rosa y tirabuzones que aparece 5 segundos pero que servirá para que los fanáticos masculinos se pajeen viendo doujishins hentais de esta tia y las fanáticas se hagan cosplays. La acogida de nuestro pobre protagonista es mas fria y hostil que la de cualquiera de mis ex-novias al verme: Misato se a vuelto una rancia gritona que no dudaria en volarle la cabeza a Shinji a la mínima de turno con el collar que le han puesto a lo Battle Royal; Ritsuko es.... Ritsuko, no le des mas vueltas; Asuka quiere destripar a Shinji para despues hacerse unos tacos con su hígado y el resto del personal tampoco le da una acojida mucho mas amistosa, salvo la hermana menor de Touji que a crecido mucho ya que han pasado ¡¡14 años!! desde el anterior ova.

También descubrimos que los pilotos de Evas no envejecen por "la maldición de los evas", que yo creo mas bien que es un recurso sacado de la manga para no tener que rediseñar los personajes, lo cual no dejo de ver como una putada desde el punto de vista argumental, ya que estar en plena crisis de los 30 con un cuerpo de 15 años es como si le dijesen a un pájaro "volar es inmaduro y no está socialmente bien reconocido que los pájaros vuelen".

No entiendo, con el pedazo presupuesto que teneis,

¿como es que te han reparado el traje con cinta adhesiva

del todo a 100 de la esquina?

El pobre Shinji está traumatizado (yo a estas alturas de la película ya me estaba dando de cabezazos contra la pared) porque sigue sin entender nada y no sabe que a pasado con Rei Ayanami, nuestra autista de pelo azul favorita. En medio de todo este lio se está librando una especie de ¿Batalla? ¿Huida? ¿Fiesta naviera con ojos gigantes luminosos? en la que no pasa absolútamente nada salvo que ves a todo el mundo gritándo términos técnicos y ordenes extrañas llenas de mas palabreria técnica que haria que se le derritiesen los sesos hasta a un licenciado en ingenieria aeronaútica, a Asuka perforando "algo" con una lanza mientras todos se retiran en barcos voladores y una especie de "Megazord" de los power rangers que hace de base principal de esta extraña organización.

Go, go power rangers...

Despues de una insufrible media hora llena de "blablablablabla" técnico y acojidas frias y hostiles por parte de todo el mundo (Perdón por el chiste machista pero creo a todas les a bajado a la vez la regla) nos enteramos que de esta organización es enemiga de Nerv y que Shinji no debe volver a subirse a un Eva si no quiere que pase algo malo ¿pero que pasaria si se sube a un Eva? no puedes saberlo ¿por qué no? porque no quiero decírtelo ¿pero por qué no? Lo mismo si me lo decís hasta se me quitan las ganas de subir a un eva.... ¡¡Que no te subas a un Eva coño, no preguntes!!. En eso que aparece un eva amarillo (el de Rei) y oyes como Rei le pide a Shinji que se vaya con ella a Nerv. La decisión de Shinji es obvia ¿Organización chunga en la que todos me tratan mal o irme con la autista a la que intenté salvar al final del anterior ova? y aunque Misato amenazó con hacerle explotar la cabeza a Shinji con el collar si era un niño malo al final no lo hace (suponemos que Misato aun tiene su corazoncito).

Ahora Shinji está en nerv (o lo que queda de ella) y mientras Rei guia a Shinji por la sede vemos como  todo está redecorado con un toque post apocalíptico muy chulo que ya quisiera yo para mi casa (lástima que no me alcance el dinero para hacerme unos escombros y ruinas tan molonas). Shinji se reencuentra con su padre, el cual le pide muy friamente que vuelva a pilotar el eva, a lo cual Shinji responde que sí y ya está, fin de la conversación. Nada de ¡¡Hola hijo mio, cuanto tiempo sin verte ¿que tal estás?!! o abrazos, besos y regalos de bienvenida... para nada, solo una fria y breve charla, fin. Se ve que Gendo Ikari tampoco ganará este año el premio al padre del año, otra vez será.

A estas alturas del ova mi cabeza ya habia atravesado la pared

Rei se a vuelto todavia mas autista que antes (si, increible, aun mas autista que antes) y ofrece menos conversación que un maniquí, por lo tanto nos encontramos con la única persona en todo nerv (o si me apuras en todo el ova) que parece que tiene sentido común, simpatia y don para comunicarse sin parecer un cretino: Kaworu Nagisa.

Debo reconocer que este ova a conseguido lo que no consiguió ni el anime, ni el comic, ni las películas, que Kaworu me cayese bien. No, lo digo en serio, es atento con el protagonista, tiene sentido del humor, es el único que le explica las cosas a Shinji y que a la vez le consuela, le repara el walkman y le enseña a tocar el piano para que pueda convertirse en todo un galan seductor de Mari Sues (si en Crepúsculo y 50 sombras de Grey funciona pues aquí también). Por supuesto ya sabemos que Kaworu pierde mas aceite que la furgoneta de Locomia, pero aun sin ser bisexual a mi me dejan en la misma situación que Shinji, con todos tratándome fríamente, sin nada con lo que entretenerme, sin ningún ser vivo sobre la faz de la tierra salvo los 4 gatos amargados que quedan vivos y aun siendo heterosexual yo le diria a Kaworu desde el minuto uno "toma todo el lubricante que quieras, soy tu hombre".

-Por cierto Shinji ¿has jugado alguna vez al teto?

si quieres yo te enseño, se me da muy bien.

Kaworu le explica a Shinji que hacen falta dos lanzas para revertir el proceso causado por el tercer impacto y, por si no lo sabias, no soy humano y de eso que te estoy hablando entiendo mucho porque tengo sangre de angel (de los rubios con alitas no, de los chungos que son mas feos que un pecado). Shinji le dice que vale, acepto porque tu palabra es mas fiable que la de toda esta panda de psicópatas que me tratan como un trozo de carne con ojos y Kaworu se pone el collar de Battle Royal que llevaba Shinji para así liberarle de su carga y que no le explote la cabeza si las cosas salen mal. Lo dicho Kaworu, mi ano es tuyo.

Ambos montan en el eva 13, que es clavado al eva 01 pero con mas brillos y dos brazos extra desplegables a lo general Grevious (la venganza de los sith) y deciden ir a por las lanzas. Llegan al lugar donde deberian estar las dos lanzas y Kaworu ve que algo no cuadra, ya que las dos lanzas son idénticas y presiente que si se las arrancan a la "cosa" en la que están clavadas podria pasar algo muy malo. Cualquier persona sensata haria caso a Kaworu, ya que es un angel y de terceros impactos y destrucción entienden mucho, pero Shinji se emociona y se lanza a sacar las lanzas (toma juego de palabras). En eso interviene Asuka "big boss" y la loca de las gafas, las cuales se lian a hostias con Shinji y Rei para que no saquen las lanzas. Cada vez que Shinji le pregunta a Asuka porqué no deberia sacar las lanzas ella solo le responde llamándole niñato o imbecil y dándole hostias, ya ves unas respuestas de lo mas lógicas y convincentes ¿Es que Asuka no a pensado que si le explica los motivos por los que NO deberia sacar las lanzas lo mismo hasta lograba convencerle? Ah, se me olvidaba que es Asuka, los conceptos "pensar" y "madurez" no forman parte de sus habilidades (al menos sigue estando buena, algo es algo).

Shinji derrota a todos, saca las lanzas con los 4 brazos del eva y se lia la de dios (totalmente literal, el eva se vuelve dios). El planeta empieza a menstruar, todo sangra y se destruye, aparece un portal inmenso que hace que todo se destruya aun mas de lo que está destruido, Shinji se horroriza al darse cuenta del error que acaba de cometer, Kaworu aunque esté trastornado por lo que acaba de pasar intenta animar a Shinji cuando otro en su lugar le habria dado una hostia por gilipollas, aparece el megazord de la otra organización "antinerv", hay muchas explosiones y peleas confusas, suena la novena sinfonia de Beethoven de fondo (Beethoven debe estar removiéndose en su tumba o de camino a Gainax convertido en un zombie con sed de venganza), a Kaworu le explota la cabeza de forma muy gore, le arrancan las lanzas del pecho al eva 13 y evitan el cuarto impacto, el cual me habria parecido genial ya que a esas alturas la tierra pedia una eutanasia a gritos y fin... o no, ya que aun no a terminado la historia y van a sacar un cuarto ova para terminar de destruir los cerebros de los excasos supervivientes que hemos sobrevivido al tercer ova.

La cara de Shinji al enterarse de que van a sacar un cuarto ova.

Yo estaria igual.

Conclusión: A los Ovas les pasa lo mismo que a la serie y las películas: Empiezan genial, tienen un nudo argumental muy bueno en el que sigue habiendo acción y la trama se mantiene interesante hasta que ¡¡Bang!! los guionistas se sumerjen en un viaje de cannabis y psicotrópicos y entre todos le hacen un bukkake al argumento que deja al espectador con cara de poker y el ojete torcido. Lo único bueno que tiene este ova es la banda sonora, los decorados y Kaworu que, como ya dije antes, me caia mal pero aquí me cae genial (con semejante reparto tampoco es que hayan dejado el listón muy alto). Una saga de Ovas que habia empezado de lujo pero que a caido en un gigantesco pozo de heces del que dudo que vuelva a salir en el cuarto ova.

En fin, eso a sido todo por hoy mis queridos lectores. Sed felices y no os metais en muchos lios.

Crítica gastronómica a mala leche: AriZona, sabor mango

¡¡Hola de nuevo familia!! hoy vuelvo a vosotros con una entrada un pelín distinta a las demas, una crítica gastronómica. ¡¡No, no, no... no os vayais, que no me he convertido en el chef pedante y amargado de Ratatouille, que este blog sigue siendo enrollado y ultramolongui, como diria Leticia Sabater ( nota mental, no hacer alusiones a Leticia Sabater en las próximas entradas)!!

De mayor quiero ser como el

Como ya sabreis algunos, si no os lo digo ya, hace meses que me mudé de la caótica, fria y decadente España (concrétamente de Madrid) a la tranquila y cálida Colima,  México, y digo lo de cálida porque a sido este calor mortal que estoy padeciendo y que hace que ahora mismo tenga puesto el ventilador del techo al tope, aun a riesgo de crear en la merceria un tornado que riete tu del tornado del mago de Oz, el que me a inspirado a escribir esta entrada de blog y a darle un giro gastronómico a este casposo blog. Tranquilos, ya caerán mas críticas a mala leche clásicas en el futuro.

Como estaba diciendo, estaba de camino en coche a mi merceria (¡¡Mira Rajoy, tengo negocio propio, jódete!!) achicharrándome bajo el mortal calorazo primaveral de Colima (No apto para Europingüinos como yo) mientras pensaba en una solución para remediar mi inminente muerte por incineración corporal. La cosa no tenia muy buena pinta, ya que poco a poco empezaban a aparecer escenas en blanco y negro de toda mi vida a la vez que sonaba una melancólica música de piano de fondo, señal inequívoca para todos aquellos que hemos visto muchas películas o estamos sufriendo una alucinación por efecto del calor de que aquellos eran mis últimos instantes de vida y debia encontrar una solución de inmediato a mi inminente muerte antes de que terminase aquel melancólico flashback autobiográfico. Fue entonces cuando ví mi salvación a un lado de la carretera....

Imaginad esta imagen con un coro celestial de fondo

¡¡Un Kiosco, un Kiosco me estaba llamando deseoso de salvarme del fuego infernal que me incineraba a cambio de que le diese dinero!! Creo que si en ese momento hubiese aparecido Satanas ofreciéndome un cuarteto con Midna, Bianca Beauchamp y Noelle de Trinity Blood, ambas vestidas de latex ultraceñido, esperándome tumbadas en un harem de cojines estilo "las mil y una noches" deseando que las metiese de todo menos miedo a cambio de mi alma pues.... les habria dicho que esperasen un poco, que antes estaba ese Kiosco con el aire acondicionado al tope ofreciéndome frescas ambrosias por módico precio (tampoco le voy a negar del todo la oferta al bueno de Satanas).

Estaba yo buscando fresco consuelo en los estantes de las bebidas sin que dicho consuelo fundiese mi exánime cartera (el rey Lich tiene un aspecto mas saludable que mi cartera) cuando derrepente encontré la bebida perfecta, el nectar de dioses fabricado por humildes mortales Mexicanos que apagaria mi sed, estabilizaria mis niveles de azucar sin dejarme con la sensación de que estoy engordando (es mas facil engañar a mi mente que a mis lorzas) y a la vez no haria sufrir mucho a mi cartera. Una lata de 680ml de jugo de mango, marca AriZona (con Z mayúscula, como el zorro), helada y lista para beber en cuanto hubiese pagado los 9,90 pesos que costaba.

Esta lata está mas dotada de Rocco Siffredi

La susodicha bebida es la perfección contenida en una lata. Para empezar es una lata enorme de 680ml, la clase de lata que si se la arrojas a alguien a la cabeza lo decapitas o, en caso de ser Chuck Norris, le provocas un ligero cosquilleo en la sien, que ya es mucho. Dicho tamaño garantiza que no te quedarás con ganas de mas pero tampoco sufrirás dejando un poco de su contenido para mas tarde, cuando dicho mas tarde será dentro de 5 horas, justo cuando ese poquito se a convertido en una masa grumosa calentorra en el fondo de la lata, menos apetecible que unas natillas de chocolate despues de haber visto "two girls, one cup".

Con semejante tamaño pensarás que cuesta una pasta, y mas aun si eres Español como yo en donde nos parece un milagro que respirar aun sea gratis, pero solo cuesta 9,90 pesos. Si, 9,90 tristes pesos (0.60 euros aproximadamente), que incluso haciendo un cálculo para adaptarlo al nivel de vida mexicano sigue siendo treméndamente barato en comparación con el tamaño que tiene, lo cual garantiza que no me sienta aun mas pobre de lo que soy despues de haberme bebido su contenido.

La bebida no tiene gas, no es empalagosa, es ligera de beber pero mas consistente que el agua de sabores (otro sublime invento Mexicano del que puede que hable en otra entrada) y en la portada pone destacado sobre fondo morado "enriquecida con vitamina C". Posiblemente la única vitamina C que tenga sea la que aparece dibujada en el envase, pero que pongan eso en semejante manjar ya es suficiente para que mis defensas se pongan a tope, gritando "¡¡Que venga ese virus del resfriado, que nos lo vamos a follar"!! y crean que están hasta arriba de vitamina C. Y es que si a las desarrapadas tropas Escocesas les vino de puta madre la arenga de William Wallace en Braveheart, motivándolas a destripar Ingleses, ese motivador "enriquecido con vitamina C" del envase también hizo maravillas en mi y en mis ingenuas defensas corporales.

-¡¡A por ellos, que estamos hasta el culo de vitamina C!!

También pone en la portada en letras rojas gigantes "Mucho mango", cosa que contrasta enormemente con el "concentrado de mango (3%)" que figura en los ingredientes y que te hace pensar que si tiene tanto sabor con tan solo un triste 3% de concentrado de mango es por una de dos: O se les fue la mano con los saborizantes "supuestamente naturales" o dichos mangos fueron cultivados en el planeta Kripton y superman huyó del planeta en una cápsula hecha de mangos, ya que qué tenga tanto sabor a mango con tan solo un 3% de mango resulta muy sospechoso.

Por último recomiendo tomarlo bien frio, especialmente si quereis evitar una muerte por calor como la que he estado a punto de sufrir hace un momento. No solo porque frio todo está mas bueno y, que ese cuento de que para regular la temperatura corporal es mejor tomar algo caliente solo les funciona a los Beduinos del Sahara con el té moruno, sino porque realmente es la mejor manera de tomarlo ya que al no ser tan acuoso como un agua fresca el jugo de mango AriZona se desliza por tu garganta refrescándote pero sin dejarte con la sensación de que Camus de Acuario te ha lanzado una "ejecución de la aurora" en toda la boca.

Así que, si teneis una sed mortal, estais a punto de sufrir una muerte achicharrante, os gusta el mango (si no te gusta eres un monstruo o eres otro mango, en cuyo caso te perdono), quereis sentir que tomais algo saludable (otra cosa es que lo sea, que yo me creo todo) y no quereis arruinaros en el proceso os recomiendo Mango AriZona, la bebida de los incinerados sedientos amantes del mango y la vida sana.

Y bien, eso a sido todo por hoy mis queridos lectores. Sed felices y no os metais en muchos lios.

Crítica a mala leche: saga el nombre del viento

¡¡Hola de nuevo familia!! hoy vuelvo a vosotros con otra crítica literaria a mala hostia en la que despelléjare otra obra sobrevalorada de esas que tanto gustan al mas común de los mortales, ya sabeis, el típico individuo sin personalidad que se deja llevar por las modas y gustos y que, porque a todo el mundo le guste la mierda, a él también le sabrá a ambrosia.

Hoy os hablaré de los dos primeros (y de momento únicos) libros de la trílogia del asesino de reyes: el nombre del viento y el temor de un hombre sabio. Si sois alérgicos a los estereotipos, topicazos, Gary Stu (la versión masculina de Mary Sue), Deus ex machina y demás cosas típicas de la literatura fantástica será mejor que no paseis de la primera página. Este libro es para los frikys de la fantasia medieval (en este caso fantasia pseudo-renacentista) lo que crepúsculo es para las quinceañeras sobrehormonadas y 50 sombras de grey para las amas de casa que no han echado un buen polvo en su vida, los topicazos fáciles que tanto gustan a ese determinado lector pero inyectados en vena y que hacen que te enganches al instante... siempre y cuando no te importe la perpetua sensación de deja vu de "esto ya lo he leido en otra parte"...

El protagonista, Kvothe, es un Gary Stu elevado al límite: Es guapo (pelirrojo con ojos verdes), tremendamente inteligente y astuto, muy habil en TODO lo que hace (TODO con letras mayúsculas), canta y toca instrumentos musicales como los ángeles, es capaz de engañar a todo el mundo gracias a su increible oratoria y su uso del lenguaje corporal, a partir del segundo libro se convierte en un fiera en todo lo que le enseñan (tanto si se trata de luchar como de follar), en cuanto pierde la virginidad se convierte en un pichabrava de cuidado.... Kvothe es como crearte un personaje en un juego de rol y elevarle todas las características al máximo, haciéndolo perfecto en todo, para gozo del jugador que lo creó, el cual con semejante semidios pelirrojo se creerá superman, como le pasa a Kvothe que es mas arrogante y chulo que un ocho.

-¡¡Hola rutilófilos!! soy pelirrojo, egocéntrico, repelente

y os voy a contar mi vida.

La forma en que se lo encuentran también es de lo mas tópica. El típico heroe retirado que vive en soledad, aislado en un pueblo de mala muerte en una taberna en la que no entra ni el viento en donde rumia sus penas junto a su atento, joven y altamente sodomizable alumno medio élfico. Solo faltaria verlo ahogado en alcohol y fumando como un poseso para tener un Humprey Bogart en "casablanca" o Jim Raynor en "starcraft 2" pero en versión pelirrojo. Gracias a la oportuna llegada de un cronista al pueblo, el cual para mas inri lo llaman cronista (olvídate de la originalidad, símplemente déjate llevar) nuestro protagonista le cuenta su historia y ahi es donde arranca la trama como dios manda.

De todos los blogs que hay en internet tuve que ir a parar a este.

La vida del protagonista es un sinfin de aventuras y aquí debo admitir que, aunque la historia sea una sucesión de topicazos y escenas fáciles, la narrativa es muy fluida y leer la historia se convierte en algo tan mecánico y sencillo como respirar, por lo tanto en ningún momento se te hace una lectura pesada, a pesar de tener mas de mil páginas cada libro. Incluso los momentos cargantes, como algunos momentos en la universidad, se pasan en un abrir y cerrar de ojos sin extenderse durante cientos de páginas. Las explicaciones son concisas y van directas al grano, casi sin detalles superfluos, haciendo que la comprensión de la magia u otros detalles farragosos sea bastante facil, aunque al principio uno se lie un poco.

Despues de este breve inciso en lo que mas me a gustado de esta saga (al igual que me cebo con lo malo doy crédito a lo bueno) volvemos a la historia de Kvothe y al simil que hice antes con el rol narrativo. Si Kvothe es el típico personaje "over power" con el que se masturbaria cualquier jugador de rol, Patrick Roffus (el autor) es el típico narrador hijoputesco que le hace pasar un millón de penurias a los jugadores, en este caso a Kvothe. Siendo apenas un niño hace que un grupo de seres sobrenaturales asesinen brutalmente a sus padres y a todo aquel que los rodeaba en aquel momento, dejando a nuestro protagonista totalmente solo pasando frio, hambre, suciedad, enfermedades, pobreza y mil penurias en las calles hasta que por fín consigue con astucia y talento (recordemos que es un Gary Stu) llegar a la universidad, en donde ahi también le putean mucho mas y así una constante durante todo el primer libro.

Hago tirada de resistencia para ver si Kvothe sobrevive a la caida.

Con esta actitud es como si el autor quisiera compensar el colosal Gary Stu que hizo con Kvothe haciendo que todo el rato lo pase mal y, si consigue algo bueno en algún momento, que lo consiga despues de mucho esfuerzo y sacrificio. Sin embargo eso no quita el hecho de que Kvothe sea repeléntemente perfecto, pero solo por ver como el autor le putea y le maltrata hasta que consigue finalmente triunfar (como todo Gary Stu que se precie) consigue que el trago se nos haga mas llevadero.

Esto me recuerda a uno de mis tópicos favoritos, el conflicto (como ya relaté hace tiempo en esta entrada). Si el conflicto es la salsa que da sabor a todas las historias Patrick Roffus hizo esta saga literaria como a mi me gusta la comida, que chorree salsa sin parar y además sabor topicazo, que es la mas facil de digerir porque todo lo que te narra ya está masticado y sabes de antemano como va a acabar. Sabes que siempre triunfará, que conseguirá que todo el mundo se lleve bien con el, siempre se convertirá en el mejor alumno de todo, aprenderá mil cosas con cada viaje (Patrick Roffus es un narrador muy generoso que da demasiados puntos de experiencia a Kvothe con cada aventura), a partir del segundo se acostará con toda mujer que desee y todo lo que haga será recordado por todo el mundo, creando muchas historias y rumores a cada paso que da (Patrick Roffus también da a Kvothe muchos puntos de reputación).

-Arcaneando voy, arcaneando vengo, vengo...

Por el camiiino yo me entretengo....

Conclusión: Este libro es la fantasia de todo friky amante de la fantasia medieval y el rol, en el cual verá todo aquello que le gustaria que le pasase a él mismo si fuese un personaje en un mundo de fantasia medieval. Un Gary Stu que da a dicho público los estereotipos fáciles que necesita para engancharse

Lo mejor: La narrativa y que es muy facil engancharse, igual que un bol de papas fritas saladas y grasientas que, a pesar de que te dan asco y te hacen daño no puedes dejar de comer.

Lo peor: El protagonista es insoportable, las aventuras que vive son mas previsibles que la salida del sol al amanecer y solo sirven para que el protagonista se convierta en el puto amo, la pseudo protagonista tiene menos carisma que una piedra y solo sirve para que Kvothe haga de pagafantas, los secundarios están muy estereotipados (malos muy malos, buenos muy buenos,  todos ellos excelentes en su respectiva especialidad) y la perpetua sensación de que, mas que una novela, estás presenciando una partida de rol.

Y bien, eso a sido todo por hoy mis queridos lectores. Sed felices y no os metais en muchos lios.

Crítica a mala leche. Please save my earth

Lo siento, esto no es un hentai, así que

no os hagais ilusiones

¡¡Hola de nuevo familia!! hoy vuelvo a vosotros con una crítica a mala leche al ¿Shonen, shojo, seinen? bueno, lo que sea, Please save my earth. Antes de nada aviso que solo he visto los OVAS y que esta entrada tendrá muchos spoilers, así que si no has visto la serie y quieres verla algún dia (hay que tener mucho valor o demasiado tiempo libre para querer verla) no sigais leyendo a partir de aquí, quedais advertidos.

La historia es una extraña mezcla entre shonen, shojo y seinen que mezcla algunos de los mas destacados topicazos de estos géneros en una suerte de coctel bizarro paranormal con tintes ecológicos y rencores dignos del mas chustero culebrón Mexicano (doy fe de ello porque vivo en México). Lo dicho, una bomba capaz de dejarte con el ojete torcido pero de la que en absoluto te aburrirás.

La historia está ambientada en la tierra, concrétamente en Tokio, indiscutible centro del universo según el anime. Al principio la historia trata la vida de Alice Sakaguchi, la típica protagonista sosa, inocente, tímida, ingenua, tetiplana (sabes que es un manga para mujeres gracias a la ausencia de senos en la protagonista) y llorona que encontrareis en todos los shojos y que no para de hacerse pajas mentales al mas mínimo percance que le ocurra, ya sea este real o imaginario. Como habreis adivinado tampoco es popular, tiene alguna afición desmedida que le ayuda a cubrir el inmenso vacio social que tiene (en este caso las flores) sus padres la sobreprotegen y los gamberros de turno se aprovechan de su inocencia para tomarla el pelo, en este caso su repelente vecino, un niño pequeño sabiondo de lo mas hostiable cuyo parecido es sospechosamente parecido a Trunks de niño (otro niño igualmente hostiable).

Gemelos separados al nacer.

Pronto descubrimos que la protagonista es la peor niñera de la historia, ya que le mandan cuidar de su estrangulable vecinito y, en un descuido de lo mas absurdo que fráncamente podria confundirse con un intento de asesinato, le da una bofetada al niño mientras este está sentado en la barandilla del balcón haciendo equilibrio. Un error tan absurdo y para nada sospechoso, igual que si mi loro o mi gato estuviesen jugando dentro de la licuadora o el horno y yo "accidentalmente" le diese al botón de encendido.

Por fortuna el niño no muere, ya que un arbol que habia debajo amortiguó su caida (si esto fuese un anime gore yo habria hecho que el niño muriese empalado en el arbol, con las tripas sueltas por las ramas cual arbol de navidad) y, aquí llega lo mas bizarro de todo: Tanto la protagonista pavisosa como el niño repelente empiezan a soñar que, en otra vida, eran alienígenas humanizados que vivian rodeados de plantas en la luna predicando ideales de ecologia, paz y amor cual comuna Hippie, solo que vestidos con batamantas y sin fumar nada raro (al menos que se sepa).

Mas tarde la prota descubre que hay mas gente como ella que ha soñado que, en otra vida, eran alienígenas hippies batamanteros y empiezan a reunirse en un grupito similar a un club de fans de Expediente X, pero causando un 50% mas de vergüenza ajena. También descubren que el niño repelente en otra vida fue el lider de la expedición Hippie batamantera y que vivia inmerso en un triángulo amoroso en el que la prota, como todo buen shojo, era uno de los picos. Ya sabeis, el típico triángulo con chica, chico y pagafantas que no se atreve a declarar sus sentimientos (este último puede ser de cualquier sexo).

Lo malo es que el niño ahora quiere casarse con la protagonista y ella, como está en deuda con el niño, acepta ser su prometida (¿protas de shojo con personalidad y convicciones morales, que es eso?). Sin embargo hay mas cosas que se cuecen de fondo y es que esta serie tiene miga para rato.

El niño tiene poderes paranormales gracias a los cuales puede volar, atravesar paredes, teletransportarse, leer la mente, comunicarse por telepatia y hacer uso de una telequinesis que haria sonrojar de envidia a Yoda y a todo el consejo Jedi, como bien han podido constatar algunos personajes a los que el niño dejo igual que al relleno de las empanadas con solo hacer un pensamiento. No solo él tiene poderes ultra chungos, cual protagonista de Fan fic Marty Stu (la versión femenina del Mary Sue), también los tiene un adolescente infantil, fragil y afeminado que, lo habeis adivinado, en su otra vida batamantera fue el pagafantas del triángulo amoroso y un psíquico idéntico a L de death note, cuya presencia impone cierto respeto (en esta serie no cuesta mucho hacerse respetar entre tanto bicho raro) pero que no le llega ni a la suela de los zapatos al niño repelente.

-Locos como cabras están, pero la fuerza intensa en ellos es.

Mientras la protagonista pavisosa se hace pajas mentales pensando en la inmortalidad del cangrejo los otros protagonistas libran una lucha llena de celos con frases tan manidas en los shojos como "¡¡Tu le arrebataste la virginidad, mala persona!!" (que fuese por amor y voluntariamente no cuenta), "pues tu me dejaste abandonado entre cadáveres, complétamente solo, sin poder suicidarme hasta que por fin pude morir de enfermedad, no sin antes volverme loco y cagarme en todos tus muertos" (odio tener que darle la razón al niño pero esta vez la tiene), muchas hostias, planes entre las sombras para hacer "algo" con la humanidad (supongo que malo, sino no habria conflicto) y, ya en el último capítulo, cuando nuestros sesos amenazan con colapsarse sobre si mismos, vemos una retrospectiva sobre la otra vida del niño que casi no viene a cuento (una segunda vida despues de la de hippie batamantero).

En ella vemos al niño creciendo en una especie de orfanato cristiano que en realidad parece una especie de secta pseudo-Budista destinada a desarrollar poderes psíquicos (como la academia de los X-men pero con estilo cristiano-Hare Crisnas). Mas tarde el niño es adoptado por un señor barbudo de apariencia sospechósamente pedófila que vive con un gigantesco gato de apariencia inquietante que no hacen otra cosa mas que acrecentar el mal rollo que me da su nuevo hogar adoptivo, aunque curiósamente el niño se siente a gusto y en su salsa (la lógica brilla por su ausencia). Mas tarde el señor barbudo y el gato gigante desaparecen, el niño vuelve al convento cristiano para mutantes budistas y dejo de seguir narrando y buscándole la lógica a lo que sigue, ya que llegado a este punto de violación mental mi mente dijo "paso de procesar nada, mejor me dejo llevar por lo que ocurra y digo que sí a todo".

Limpiar la caja de arena de ese gato debe ser una auténtica odisea

Y bueno, aquí termina esta crítica a mala leche llena de ñoñerias shojo, combates con poderes psíquicos, tramas ocultas, ideales hippies extraterrestres y cosas que escapan a mi entendimiento. La próxima vez probaré a ver la serie borracho o despues de haberme fumado un kilo de Marihuana con la esperanza de llegar a entender algo, ya que verla sobrio es una auténtica violación a la cordura.

En fin, eso a sido todo por hoy queridos lectores. Sed felices y no os metais en muchos lios.

Criticas a mala leche. 50 Sombras de Grey

Advertencia: La entrada de hoy está llena de contenido sexual explícito. Así que si eres alérgico a la palabra "pene", "vagina" o tu nivel de tolerancia sexual no ha pasado de las flores y las abejas te recomiendo que no leas esta entrada.

¡¡Hola de nuevo familia!! Hoy vuelvo a vosotros con intención de despellejar el fenómeno (de feria) que está causando furor entre quinceañeras y amas de casa que no han echado un buen polvo en su vida, nada menos que la polémica 50 sombras de grey... polémica que no seria tal si la gente supiese que la literatura erótica lleva existiendo desde hace SIGLOS y que lo que aparece en este libro no es nada del otro mundo, pero como pasa siempre en el cine y la literatura gran parte del mérito de que algo tenga éxito es gracias a la campaña publicitaria que se hizo del susodicho producto, en este caso con la manida frase "el libro del que todo el mundo habla".

La literatura, hoy en dia, está muy endiosada. Gran parte se debe al glamour desmedido que se le ha dado a los libros, ya que si ves a alguien leyendo un libro automáticamente la gente le cuelga el epiteto de persona culta, intelectual y cultivada que está por encima del resto de vulgares e indignos mortales. Vale que los libros fomentan el buen uso de la ortografias y desarrollan la imaginación, pero en literatura también hay bodrios infumables o sobrevalorados como "crepúsculo", "los juegos del hambre" o la mayoria de novelas de Dan Brown que para nada fomentan la cultura o vuelven mas intelectual a quien lo lee. Hay libros buenos y libros malos, al igual que hay películas, comics y videojuegos buenos y malos, no toda la palabra escrita es oro ni que alguien lea quiere decir que sea un exaltado intelectual al nivel de Sócrates o Platón (de hecho Sócrates era muy humilde y "solo sabia que no sabe nada").

50 sombras de Grey es otro ejemplo de literatura sobrevalorada, fruto de una buena campaña publicitaria en nada acorde a su nivel literario. Para empezar, dicen las malas lenguas de internet, que este libro es un calco de un fanfic de Crepúsculo al que la autora a cambiado los nombres de los personajes y algunas escenas para que no cante tanto a plagio. No he podido comprobar la veracidad de estas acusaciones, pero despues de haber leido el libro puedo confirmar que se da un tufillo a esta saga que no desmerece dichas acusaciones.

De entrada el libro es un Mary Sue como un piano, es decir, una historia en la que la autora se autorretrata con relativa sutileza (en este caso ninguna) como la protagonista y plasma en el libro sus fantasias románticas y sexuales hechas realidad. Anastasia, que es así como se llama la protagonista de este bodrio, es torpe, inmadura, tímida y con menos carisma que un guijarro pero aun así siempre tiene éxito en todo lo que hace, todos se enamoran de ella y son supercomprensivos y atentos con ella y siempre consigue lo que quiere, pero no porque tenga una personalidad fuerte y luchadora, sino gracias al gigantesco Deus ex machina que la persigue en todas las páginas y hace que nunca nada le salga mal.

Descripción gráfica de una Mary Sue.

Por supuesto la protagonista, llamada Anastasia, inexplicablemente consigue seducir con su ¿carisma?, ¿personalidad?, bueno, lo que sea que tenga, al protagonista. Recordemos que esto es un Mari Sue y la prota (la autora) tiene que acabar con el protagonista por decreto ley y, puesto que este libro es suyo y si no os gusta lloro y no respiro, el protagonista no puede ser ningún adefesio ignorante sin carisma ni dinero. Christian Grey es joven, guapo, obscénamente rico, inteligente, carismático, domina el lenguaje corporal hasta el punto de provocar charcos de flujo vaginal en todas las mujeres que le miran, es filántropo y comprometido con todas las causas solidarias, lo cual no impide que derroche el dinero a manos llenas, sabe pilotar helicópteros, toca el piano de maravilla (¿alguien dijo Mary Sue?) y es un dios en todo lo que hace. Lo dicho, una fantasia sexual con patas.

Por supuesto este personaje tiene su lado oscuro, ya que en este mundo no hay nada mas excitante que los villanos y las femme fatale. ¿Se dedica a asesinar en sus ratos libres, como el protagonista de American Psicho? no ¿Es un marques de sade? Jajajajajajajajaja... eso pretende la autora, pero ni de coña. En realidad es un amo sadomasoquista al que le ponen cachondo las ataduras, las fustas y los látigos en su vertiente mas suave, así que nada de electrodos, agujas, cera caliente, sangre, asfixia o escatologias, puro bondage con una función mas decorativa que subyugadora.

La autora intenta que el protagonista sea autoritario, dominador y malote pero a la hora de la verdad es un cacho de pan que trata con dulzura y comprensión a la hipersensible protagonista cada vez que hace algo tan "malvado" como darle unos simples azotes en el culo o cuando Anastasia se pone a llorar sin mas ni mas. Cede a todos sus ruegos, siempre está ahi para salvarla de lo que sea, ya sean ciclistas despistados o amigos pagafantas borrachos que quieren algo mas, y siempre está dispuesto a pasar por el aro en todo lo que quiera la protagonista. Vamos, la típica fantasia en el que la protagonista seduce al malote sexy y le vuelve bueno y romántico o, como lo llama mi mujer, "el síndrome Son Gohan" (todas las mujeres quieren ser el Gohan de su Piccolo y que este se vuelva bueno por ellas y las cuide).

A mi ni me nombres en esa mierda literaria

o te meto un makankosappo por donde no te da el sol 

La forma en que seduce Christian a nuestra mojigata y pavisosa protagonista no podria ser mas denigrante y sencilla, a base de hacerle regalos carísimos o, lo que es lo mismo, comprando su amor a golpe de tarjeta de crédito. Que si un Mac que todavia no salio al mercado (por supuesto la protagonista no sabe infórmatica, Mari Sue al canto), un cochazo, unas primeras ediciones inglesas del siglo XVI, viajes en primera clase con champán y masajes, recogerla en helicóptero para llevarla al hotel, beber vinos abominablemente caros y exclusivos que seguramente no se diferencian en nada del "don simón" de Brick... Una técnica con la que consigue no solo seducir a Anastasia sino también hacer alarde de poder (¿modestia, humildad, que es eso?).

Ahora llegamos a la mejor parte, el sexo es perfecto y maravilloso: Anastasia siempre está mas lubricada que el formula 1 de Fernando Alonso; a pesar de ser virgen tiene como 20 o 30 orgasmos a la primera, lo cual me hace pensar que es un punto g viviente (siempre tiene un orgasmo, aunque sea solo con que el prota la mire); Christian siempre lleva condones encima, como si de una fábrica de Durex se tratase; tiene un pene enorme (me pregunto si algún dia la gente se dará cuenta de que un pene enorme suele dar mas problemas que ventajas y que lo ideal es una talla mediana-grande); a pesar de que Ana nunca tuvo sexo es una diosa en la cama además de una felatriz capaz de sacarle semen con la boca hasta a la pata de una silla; siempre follan en todas partes, incluso en la consabida mesa de despacho en la que el prota tira de un manotazo todo lo que hay en la mesa para montárselo con la chica (soy la primera potencia del mundo hasta para follar, como diria Goyo Jimenez) y los diálogos son dignos de una película porno con el perpetuo "nena" en todas las frases: Me voy a correr nena, córrete nena, para nena, me pones cachondo nena... si yo fuese mujer y me llamasen "nena" no podria tomar en serio a mi pareja.

Direis ¿Y el sadomasoquismo, donde está el escándalo? si quereis escándalo id a youporn o buscad alguna otra novela erótica, porque aquí casi todos las escenas sexuales son "polvos vainilla" (sexo convencional, sin aderezos de ningún tipo) salvo un polvo con una fusta, dos veces que le ata las manos con su corbata y una vez que utilizan bolas chinas un ratito. Ni sodomias con arneses, ni prendas de cuero y latex, ni latigazos ni nada "peculiar"... simples polvos molientes y corrientes en los que ambos tienen orgasmos sin parar.

Si quereis bondage mejor probad con este libro

, al menos os reireis mas.

Por lo demás no espereis encontrar una historia de fondo ni personajes interesantes: La trama avanza así porque sí, sin que ocurra nada digno de mención; los secundarios son estereotipos con patas que están ahi para atender a la prota cada vez que llora (entre lo que llora y lubrica no entiendo como Anastasia no acaba deshidratada); el estilo narrativo es similar al de una quinceañera escribiendo un fan fic, lo cual teniendo en cuenta las acusaciones de plagio que nombré antes me lo creo (y aun así he visto muchos fics escritos por aficionados que superan con creces a muchas novelas de autores "profesionales") y el resultado general es tan pobre que lamentas haber perdido unas cuantas horas de tu vida leyendo esta chufa pretenciosa que no llega ni a pseudo literatura (a mi no me mireis, me encanta despellejar obras casposas y reirme de ellas).

Conclusión: Una basura literaria sobrevalorada y mojigata que solo te pondrá caliente si lo utilizas de combustible para la chimenea.

Y bueno, eso a sido todo por hoy mis queridos lectores. Sed felices y no os metais en muchos lios.

Críticas a mala leche: Algunas cosas sobrevaloradas

La princesa bultos aprueba esta entrada y

 si no te gusta que te bulten.

¡¡Hola de nuevo familia!! hoy vuelvo a vosotros con una entrada cargada de bilis y mala hostia, rompiendo la tónica alegre y buen rollista de mis últimas entradas, ya que hoy me apetecia ponerme las galas de desollador y destripar cruelmente algún icono popular de esos que tanto le gusta a la mayoria de la gente y, como si de una carnicería exitosa se tratase, hoy tenemos oferta en tripas y sangre cultural.

Vivimos en una sociedad aborregada y alienada en la que todos imitamos lo que hacen nuestro vecinos y amigos, ya que eso es lo que hace la mayoría y todos queremos formar parte de la sociedad en vez de ser individuos marginados y antisociales (yo no, algún día pienso conquistarla con mi ejército de loros mutantes antropófagos). El problema es tan grave que, no solo cambiamos nuestra forma de actuar para adaptarnos al entorno, sino que además cambiamos nuestros gustos y aficiones para así integrarnos aun mas en la masa colectiva y que el de al lado no nos mire mal.

No estoy de acuerdo en que haya que desnudarse en medio de un autobus y bailar el gagna style si eso es lo que te pide el cuerpo, ya que una cosa es tener personalidad y otra no tener respeto por esa pobre abuela a la que le estás restregando la cebolleta por la cara mientras cantas en Coreano, pero un poco de criterio propio y personalidad es imprescindible para ser feliz en vez de, porque cuatro críticos y algún listillo digan que "el hobbit" es una mierda, automáticamente pienses que dicha peli es una mierda (a mi me pareció entretenida, aunque un poco larga y densa para mi gusto). Así que, sin mas preámbulos, voy a ensañarme con esos iconos tan sobrevalorados que a todo el mundo le encanta y yo pienso que no son para tanto o diréctamente me parecen una mier** como un caballo.

Final fantasy VII

Este videojuego tiene todo lo que necesita para triunfar entre el friky medio: Un protagonista con una espada enorme, un flequillo anormalmente grande que desafia la ley de la gravedad (y la de cualquier gel fijador) y una personalidad amargada y solitaria que hace que todos los frikys que no han salido nunca de su casa y cuya vida social se resume a youporn se sientan identificados (cualquier parecido entre cloud y dichos frikys es pura coincidencia); una compañera complaciente con unas tetas del tamaño del Everest; la típica chica dulce y tetiplana que viste de rosa pero que, ya solo por tener esa apariencia, tiene que ser símbolo de bondad y pureza aunque en realidad tenga menos personalidad que una patata; el típico compañero oscuro y amargado pseudo-vampírico que está ahi para que todas las niñas goticosas mojen sus bragas de "pesadilla antes de navidad" y un villano con gabardina larga y negra, melena larga y una espada aun mas larga que hacen pensar que tiene cierto complejo con el tamaño y por eso se volvio maligno. Mete todo eso en una coctelera junto a unas cuantos personajes inaguantables (Los únicos que me gustan son Nanaki-Red XIII y los Turcos), invocaciones espectaculares, combates, interminables viajes por todo el mapa en busca de Sephiroth y ya tendrás a todos los frikys cantando las alabanzas y dudando sobre si aplaudir o masturbarse con este juego.

No niego que este Final fantasy sea bueno (a mi me gustó), pero tanto como para decir que es el mejor final fantasy me parece exagerar demasiado, de hecho prefiero mil veces el final fantasy IX (si, ese que a nadie le gusta por tener apariencia infantil y porque el prota no tiene grande.... la espada) o el final fantasy VI que este juego. Algunos me dirán que este juego marcó a la gente porque fué el primer final fantasy de "la nueva generación" y por eso mola, como si ser el primero en algo siempre fuese sinónimo de excelencia cuando productos anteriores y posteriores pueden ser muchísimo mejores que el "pionero".
Gracias a su estética manga sobre-exagerada (todo grande), sus personalidades cargadas de topicazos y a que fue el primer final fantasy con polígonos tenemos al final fantasy VII en esta lista, todo un adalid en cuanto a videojuegos sobrevalorados se trata.

Los juegos del hambre (la trilogia literaria).

Antes de ponerme a despellejar esta saga literaria (o usarla de papel higiénico, en caso de haberla comprado en formato libro) debo alabar el mérito que tiene esta saga, junto a Harry Potter y "crepustruño" por conseguir inculcar en la juventud el placer de la lectura mas alla de los mensajes de Whatsapp estilo "ola ke ase" o "aller m enroye kon la Yeny la pse a 4 patas n l vaño dl pacha y l meti mi pepino sideral to loko" e intentar contribuir a meter algo de imaginación, paciencia y amor por la palabra en sus cabezas, ya que cultura.... lo que se dice cultura no mucha.

Esta saga tiene de original lo que yo tengo de casto. Primero tenemos una crítica a el lado oscuro del capitalimo y los regímenes totalitarios digna de un manual para niños de parbulario y mas sutil que una patada en la entrepierna (y donde digo sutil digo obvia, pero aun sigo siendo una buena persona), en donde el Capitolio (lo dicho, sutileza al poder) tiene controlada y oprimida a toda la población que no es afín al régimen distribuidos en distritos subdesarrollados mientras los afines al régimen viven como dioses (fomentar la diferencia de clases ¿de que sistema me suena eso?). Despues nos enteramos de que el malvado Capitolio, como medida para tener controlada a la chusma de los distritos y que no se revelen como hicieron hace décadas idearon el método de los tribútos, que consiste en mandar dos jóvenes de cada distrito al capitolio para que se maten entre ellos en una suerte de juegos llamados "los juegos del hambre" a medio camino entre las batallas de gladiadores de la edad clásica pero al estilo Battle Royal.

Lo que mas me chirria es que consideren original "los juegos del hambre" cuando no es otra cosa que Battle royal anticapitalista. Si ya de por si no puedo evitar partirme de risa cada vez que veo Battle Royal, ya que es la típica película Japonesa en la que los actores sobreactuan, los personajes son cliches con patas y las escenas que son supuestamente dramáticas son mas ridículas que la típica cosplayer de 200kg que se pasea por un evento disfrazada de Morrigan, Yoko o Neko-Girl ligera de ropa creyéndose guay con los juegos del hambre no puedo evitar pensar mas de lo mismo. Los buenos son muy buenos, los malos son muy malos, las escenas sensibles se las pudo haber inventado hasta un mono con parálisis cerebral (vamos a matar niños para que los lectores lloren, uno de los recursos mas fáciles) y la frivolidad infantil de los ciudadanos del capitolio a sido exagerada hasta límites ridículos (otra nada sutil crítica a la manipulación que ejerce el gobierno y los medios en sus aborregados seguidores).

Por otro lado tenemos lo peor de todo, la protagonista. Katnis es lo mas repelente que os podais echar a la cara: Por un lado es valiente y se ofrece como tributo en lugar de su hermana para así evitar que su hermana muera en los juegos del hambre, hasta ahi todo bien y alabados sean sus ovarios (en serio, es lo único bueno que tiene la prota, el valor, no los ovarios mal pensados), pero por lo demás es como si viviese en un estado de menstruación perpetua pero sin sangre: Es agresiva, depresiva, sufres crisis nerviosas, antisocial, va a su aire sin importarle las consecuencias, tiene la inteligencia de una ameba y las hormonas mas revolucionadas que mis intestinos despues de haberme comido unos tacos con chile habanero y matarratas. Lo cual nos lleva a otro punto, el insoportable triángulo amoroso.

Nunca me han gustado los triángulos amorosos y dudo mucho que me lleguen a gustar algún dia, a no ser que dicho triángulo termine en un menage a trois en el que las tres partes se llevan de maravilla y no hay malos rollos (si veis algo en una historia que no sea un hentai o una novela erótica hacédmelo saber) y esta trilogia no es una excepción. La repelente protagonista se hace pajas mentales con los dos protagonistas y tontea con ellos pero sin terminar de decidirse por uno mientras los dos protagonistas, en un alarde de pagafantismo, se lo toleran aguántandose los celos y la hinchazón de huevos hasta que por fin se decida por uno.

Por todo esto y muchos mas motivos de menor importancia no me gustó esta saga que tanto le gusta a la mayoria de la gente.

Tim Burton

Tim Burton, el terror de los peluqueros.

Con todos ustedes otro dios en cuanto a sobrevaloración se trata. Ojo, no digo que Bettlejuice, Eduardo Manostijeras o Big Fish no fuesen grandes películas que incluso consiguieron sacarme una lagrimita y hacerme reir a carcajadas, pero lo que hace Tim Burton es siempre mas de lo mismo (que no mejor).

Imagína que tu postre favorito es un banana Split con sirope de arce, helado de vainilla, fresa y coco, nata montada por encima y que flota sobre un mar de chocolate caliente (en realidad es mi postre favorito, amen de mi fantasia sexual). Ahora imagina que ese postre lo tomas un dia ¿A que te encanta? ahora imagina que ese postre lo tomas todos los dias durante una semana ¿a que aun te sigue gustando pero ya te sientes un poco saturado? pues ahora imagina que te tomas ese postre todos los dias de la semana durante 20 años seguidos y sin variar ni un ápice ninguno de sus ingredientes... pues eso son las películas de Tim Burton una vez superada la etapa de Bettlejuice y Eduardo Manostijeras.

La originalidad brilla por su ausencia en todas sus películas y todas son un calco de las anteriores: Johny Depp siempre es el protagonista, el cual ocupa el 99% de la imagen sobreactuando y gesticulando mas que Jim Carrey en cualquiera de sus comedias de los años 90... Que coño ¡¡Tim Burton a convertido a Johny Depp en Jim Carrey!!; siempre aparece la esposísima Helena Bonhan Carter haciendo de co-protagonista, villana o secundaria pero a la hora de la verdad siempre luce como la loca de los gatos de "los simpson" gracias su parecido en todos los papeles y a su eterna batalla contra el cepillo y el secador; Siempre es la misma atmósfera tétrica y oscura llenas de blanco y negro, criaturas grotescas, arañas y murciélagos y vestuario diseñado por la hermana oscura de Agatha Ruiz de la Prada despues de haberse pillado un colocón de anfetaminas caducadas; todo son historias adaptadas (Tim Burton no a escrito ni una sola historia original desde los 90) a las que da su toque goticoso y alocado.... ¡¡Hasta la música, casi siempre compuesta por el genial Danny Elfman (no le neguemos el mérito) suena igual  en todas las películas!!.

Solo hay una cosa peor que Tim Burton y eso son la inmensa mayoria de sus fans. Goticosas que visten con cosas de "pesadilla antes de navidad" y que te hacen pensar que son una versión viviente y oscura del síndrome de Peter Pan, Emos ambiguos que solo distingues su sexo bajándoles los pantalones y que alaban sus películas con una flema que ríete tu de la cámara de los Lores Británica pero con flequillo negro peinado a lo "lametón de vaca", flacuchos gafapastas recién llegados del festival de cine contemporaneo de cierto pais de la ex unión soviética que no conocen ni los cartógrafos y que afirman que las películas de Tim Burton son tan maravillosas que su calidad no merece ser gozada por el resto de la plebe mortal....

Tim Burton, otro director endiosado que merece ir al paredón del olvido y que deberia haberse retirado hace tiempo o, como es el caso de otros directores (como steven spielberg o Ridley Scott) haber probado otros géneros aparte de los que le dieron éxito hace tiempo.

La melancolia de Haruhi Suzumiya

El mundo del manga/anime está lleno de productos sobrevalorados: Shonens con batallas interminables, personajes con poderes y armas increibles y una trama con mas relleno que el sostén de una Japonesa pre-puber; Shojos cursis y ñoños protagonizados por la típica protagonista sosa, tonta, nadadora (nada por delante, nada por detrás) con menos personalidad que una piedra y que se pasa toda la historia suspirando por el galán de turno; Magic girls cuyas transformaciones duran mil años y que te dejan epiléptico cada vez que hace su super ataque especial lleno de amor y justicia.... pero no siempre que algo sea original tiene que ser sinónimo de calidad, en todo caso de curiosidad pero la calidad es un caso aparte.

Por ejemplo: Puedo subir a un escenario de teatro y ponerme a cagar sobre el escenario mientras golpeo a un pato con un calcetin en la cabeza a la vez que canto Paquito el chocolatero con voz de ultratumba. Eso es original y seguro que nadie mas lo ha hecho en toda la historia del teatro, al menos en público, pero no es bueno ni tiene calidad, aunque muchos confundiran algo nuevo con algo de calidad y me cantaran las alabanzas por maltratar al pobre pato mientras cago al siniestro son de Paquito el chocolatero. Con Haruhi pasa lo mismo.

Si empezais a ver la serie y os sentis desubicados argumentalmente no os preocupeis, que los guionistas se han pasado el orden de los capítulos por el forro de los cojones contribuyendo a que te sientas confuso y a que prestes el doble de atención para intentar entender alguna escena, suplicando para que alguno de los capítulos posteriores te explique el sinsentido que acabas de ver en dicho capítulo desubicado cronológicamente.

Lo segundo el mundo de la protagonista: Haruhi es dios y el mundo existe porque así quiere Haruhi inconscientemente que ocurra en su mente, ergo todo lo que ella cree que es real se volverá real. Lo malo es que es una niñata egocéntrica, caprichosa, inconstante, hiperactiva, egoista, escandalosa y mas inaguantable que una colondoscopia hecha con una botella rota impregnada de salsa tabasco.

Lo tercero las rebuscadas pajas mentales que se crean alrededor de los "amigos" de Haruhi para mantener el equilibrio y que su diosa no mande el mundo a la mierda. Admito que me gustan las tramas profundas y que las explicaciones se las curren, pero complicar una trama simplemente por complicarla no hace que necesariamente esa trama sea buena, sino liosa y pesada.

Y por último el resto de personajes, todos ellos estereotipados hasta lo absurdo: La chica callada y sosa de pelo corto que oculta una gran sabiduria o un transfondo profundo cuando en realidad es mas autista que un maniqui; la típica chica mona (o moe, segun argot otaku) inocente, tímida, que llora y chilla a la mínima pero que tiene unas tetas y unos muslos que harán el deleite de todos los otakus pajilleros y el típico amigo de perpetua sonrisa que siempre mantiene la calma, siempre tiene razón, siempre ayuda, se lleva bien con todo el mundo hasta el punto de caer mas repelente que Ned Flanders.

Resumiendo: Haruhi es un coctel de topicazos, con trama liosa y capítulos desordenados, agitado por un mono epíléptico que intenta ir de innovador y profundo pero que se queda en el intento.

El cine en 3-D.

Otro ejemplo de producto sobrevalorado es el cine en 3-D o, mejor dicho, como te lo intentan meter a la fuerza como algo fantástico y maravilloso hasta el punto de que la gente pica como borregos, gastándose encantados una cantidad extra de dinero que luego echarán de menos cuando quieran comprarse unas gafas para la miopia.

Así se me quedan los ojos despues de ver una película

en 3-D.

Para el que crea que el 3-D es algo innovador y revolucionario que sepa que está cometiendo un grave error, fruto de la excelente campaña de marketing capitaneada por James Cameron con "avatar" que nos hizo creer eso. El 3-D ya nos lo intentaron colar a finales de los 80 con esas gafas cutres de cartón con las lentes rojas y azules y que hacian que ver las películas (aunque no tuviesen tanto efectos especiales como las de ahora) fuese un suplicio aun mayor que el 3-D actual. La gente dejó de interesarse y el 3-D fué relegado a los documentales que se exhiben en las salas Imax, en donde si supieron ser bien aprovechados al tratarse de documentales espectaculares, a la par que educativos, pero que no tenian tantas escenas sobresaturadas ni planos forzados de esos que hoy en dia provocan derrames cerebrales en mitad de la película. Mas tarde salió avatar y todas las películas en 3-D siguieron su estela de sobresaturar de efectos especiales todas las escenas, poner planos forzados para que el 3-D resalte aun mas pero que a la hora de la verdad quedan ridículos y cuyo guión solia ser mas plano que.... vale, dejaré de hacer símiles, como fue el caso de Furia de Titanes y Battleship cuyo único atractivo es el 3-D (es decir, ningún atractivo). Digamos que el 3-D a lo largo de la historia fue como la cronologia de una sodomia mal echa: Empieza suavecito, con cariño y bien lubricada en los años 80 pero, por mucho que se intenta, no funciona; luego se mete la puntita discrétamente en los 90 con pequeños documentales pero sin destacar especialmente ni saciar el apetito de los cineastas para finalmente, a finales del 2009, entrar a lo bruto, sin lubricar y con mucho dolor (tanto para la vista y la mente como para la cartera del espectador) maniatando al pobre espectador que sumiso se acaba dejando hacer autoengañándose creyendo que esa chapucera sodomia cinematográfica es algo maravilloso.

Las pocas veces que he visto cine en 3-D he acabado con las orejas destrozadas por culpa de las puñeteras gafas, con un dolor de cabeza o un mareo terrible que me obligaban a ver la película sin gafas (peor todavia), con un dolor de ojos que me hizo recordar lo cara que salió mi anterior operación de la vista y las pocas ganas que tengo de volver a tener dioptrias y con un agujero en la cartera fruto del precio extra del 3-D que me hizo sentir timado e imbecil.

Videoblogs

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Si, ya se que tiene gracia que esto lo diga desde un blog, pero como este blog es mio y no estoy obligando a nadie a verlo (al menos fisicamente, que moralmente mi mujer se leera este truño porque me quiere) pondré lo que me de la gana.

Los videoblogs me parecen el formato mas horrible de blog. En vez de tener ordenadas las secciones cómodamente, como una entrada de blog, en el videoblog estás obligado a tragarte todo el video hasta que salga la parte que te interesa. Es como si esta entrada fuese un videoblog y, como fan acérrimo del final fantasy VII o de Tim Burton que eres, no quieres leer como despotrico contra lo que te gusta pero en cambio quieres ver como me ensaño vilmente con el cine en 3-D. Pues si esto fuese un videoblog te jodes y te tragas todo o te dedicas a adelantar minutos hasta dar con la parte que te gusta (si es que existe, claro).

Segundo ¿Que tiene de malo leer? ¿os imaginais que tuvieseis que aguantar mi rostro de frente y en primer plano en un video de 15 o 30 minutos contándoos todo esto en vez de leer cómodamente y a vuestro ritmo sin aguantar silencios incómodos, pausas en las que me travo o algún "eeeemmmm...", "uuuummmmm", pueeeeeess...."? porque así son la mayoria de los videoblogers que pululan por la red, salvo honrosas excepciones como Doug Walker en "el crítico de la nostalgia" y alguno mas que se salva de la quema.

Pero peor aun son la mayoria de videoblogers. Gente que te cuenta su vida delante de la cámara en primer plano (como si no fuese suficiente martirio encima tengo que hacerlo como si tuviese tu cara a dos palmos de mi); gente que juega a un juego mientras lo comenta creyéndose jugadores pros y genios del humor cuando en realidad sus coñas dan vergüenza ajena y verles jugar te recuerda lo desdichado que eres al no tener una xbox para no tener que tragarte semejante truño; Gente que va de intelectuales y profundos que para destacar tienen que tener un escote muy abierto o llenar su video de efectos especiales o sobreactuaciones que dejan a los muppets como adalides de la sutileza (y que además ni son intelectuales ni dicen nada que no se sepa); o gente que cuenta sus experiencias en Despeñaperros del Jarama, Cancún, Tokio o Moscú cuando podria documentarme sobre dicho lugar mil veces mejor viendo cualquier video o página de internet en vez de ver a dicho videoblogler haciendo el mongo.

Por si fuese poco la mayoria se sienten endiosados al estar delante de una cámara grabando un video que luego colgaran en la red y verán algunas personas (los rutilófilos de Jpelirrojo no cuentan como personas... ni tampoco el susodicho Jpelirrojo), creyéndose poco menos que figuras mediáticas o grandes entendidos en su campo estilo Punset. Al menos Narciso se enamoraba de su propio reflejo, pero no lo exhibia por todas partes.

Podria extenderme sobre este tema hasta el infinito, ya que hay videoblogs y videobloggers para aburrir, pero sino no acabaria nunca y en cambio os invito a que perdais un poco de cordura zambulléndoos a las fosas de internet en busca de estos desechos narcisistas. Quien sabe, lo mismo hasta encontrais algún videoblog bueno.

Y aquí acaba mi entrada de hoy, queridos lectores. Sed felices y no os metais en muchos lios.