Críticas a mala leche: Algunas cosas sobrevaloradas

La princesa bultos aprueba esta entrada y

 si no te gusta que te bulten.

¡¡Hola de nuevo familia!! hoy vuelvo a vosotros con una entrada cargada de bilis y mala hostia, rompiendo la tónica alegre y buen rollista de mis últimas entradas, ya que hoy me apetecia ponerme las galas de desollador y destripar cruelmente algún icono popular de esos que tanto le gusta a la mayoria de la gente y, como si de una carnicería exitosa se tratase, hoy tenemos oferta en tripas y sangre cultural.

Vivimos en una sociedad aborregada y alienada en la que todos imitamos lo que hacen nuestro vecinos y amigos, ya que eso es lo que hace la mayoría y todos queremos formar parte de la sociedad en vez de ser individuos marginados y antisociales (yo no, algún día pienso conquistarla con mi ejército de loros mutantes antropófagos). El problema es tan grave que, no solo cambiamos nuestra forma de actuar para adaptarnos al entorno, sino que además cambiamos nuestros gustos y aficiones para así integrarnos aun mas en la masa colectiva y que el de al lado no nos mire mal.

No estoy de acuerdo en que haya que desnudarse en medio de un autobus y bailar el gagna style si eso es lo que te pide el cuerpo, ya que una cosa es tener personalidad y otra no tener respeto por esa pobre abuela a la que le estás restregando la cebolleta por la cara mientras cantas en Coreano, pero un poco de criterio propio y personalidad es imprescindible para ser feliz en vez de, porque cuatro críticos y algún listillo digan que "el hobbit" es una mierda, automáticamente pienses que dicha peli es una mierda (a mi me pareció entretenida, aunque un poco larga y densa para mi gusto). Así que, sin mas preámbulos, voy a ensañarme con esos iconos tan sobrevalorados que a todo el mundo le encanta y yo pienso que no son para tanto o diréctamente me parecen una mier** como un caballo.

Final fantasy VII

Este videojuego tiene todo lo que necesita para triunfar entre el friky medio: Un protagonista con una espada enorme, un flequillo anormalmente grande que desafia la ley de la gravedad (y la de cualquier gel fijador) y una personalidad amargada y solitaria que hace que todos los frikys que no han salido nunca de su casa y cuya vida social se resume a youporn se sientan identificados (cualquier parecido entre cloud y dichos frikys es pura coincidencia); una compañera complaciente con unas tetas del tamaño del Everest; la típica chica dulce y tetiplana que viste de rosa pero que, ya solo por tener esa apariencia, tiene que ser símbolo de bondad y pureza aunque en realidad tenga menos personalidad que una patata; el típico compañero oscuro y amargado pseudo-vampírico que está ahi para que todas las niñas goticosas mojen sus bragas de "pesadilla antes de navidad" y un villano con gabardina larga y negra, melena larga y una espada aun mas larga que hacen pensar que tiene cierto complejo con el tamaño y por eso se volvio maligno. Mete todo eso en una coctelera junto a unas cuantos personajes inaguantables (Los únicos que me gustan son Nanaki-Red XIII y los Turcos), invocaciones espectaculares, combates, interminables viajes por todo el mapa en busca de Sephiroth y ya tendrás a todos los frikys cantando las alabanzas y dudando sobre si aplaudir o masturbarse con este juego.

No niego que este Final fantasy sea bueno (a mi me gustó), pero tanto como para decir que es el mejor final fantasy me parece exagerar demasiado, de hecho prefiero mil veces el final fantasy IX (si, ese que a nadie le gusta por tener apariencia infantil y porque el prota no tiene grande.... la espada) o el final fantasy VI que este juego. Algunos me dirán que este juego marcó a la gente porque fué el primer final fantasy de "la nueva generación" y por eso mola, como si ser el primero en algo siempre fuese sinónimo de excelencia cuando productos anteriores y posteriores pueden ser muchísimo mejores que el "pionero".
Gracias a su estética manga sobre-exagerada (todo grande), sus personalidades cargadas de topicazos y a que fue el primer final fantasy con polígonos tenemos al final fantasy VII en esta lista, todo un adalid en cuanto a videojuegos sobrevalorados se trata.

Los juegos del hambre (la trilogia literaria).

Antes de ponerme a despellejar esta saga literaria (o usarla de papel higiénico, en caso de haberla comprado en formato libro) debo alabar el mérito que tiene esta saga, junto a Harry Potter y "crepustruño" por conseguir inculcar en la juventud el placer de la lectura mas alla de los mensajes de Whatsapp estilo "ola ke ase" o "aller m enroye kon la Yeny la pse a 4 patas n l vaño dl pacha y l meti mi pepino sideral to loko" e intentar contribuir a meter algo de imaginación, paciencia y amor por la palabra en sus cabezas, ya que cultura.... lo que se dice cultura no mucha.

Esta saga tiene de original lo que yo tengo de casto. Primero tenemos una crítica a el lado oscuro del capitalimo y los regímenes totalitarios digna de un manual para niños de parbulario y mas sutil que una patada en la entrepierna (y donde digo sutil digo obvia, pero aun sigo siendo una buena persona), en donde el Capitolio (lo dicho, sutileza al poder) tiene controlada y oprimida a toda la población que no es afín al régimen distribuidos en distritos subdesarrollados mientras los afines al régimen viven como dioses (fomentar la diferencia de clases ¿de que sistema me suena eso?). Despues nos enteramos de que el malvado Capitolio, como medida para tener controlada a la chusma de los distritos y que no se revelen como hicieron hace décadas idearon el método de los tribútos, que consiste en mandar dos jóvenes de cada distrito al capitolio para que se maten entre ellos en una suerte de juegos llamados "los juegos del hambre" a medio camino entre las batallas de gladiadores de la edad clásica pero al estilo Battle Royal.

Lo que mas me chirria es que consideren original "los juegos del hambre" cuando no es otra cosa que Battle royal anticapitalista. Si ya de por si no puedo evitar partirme de risa cada vez que veo Battle Royal, ya que es la típica película Japonesa en la que los actores sobreactuan, los personajes son cliches con patas y las escenas que son supuestamente dramáticas son mas ridículas que la típica cosplayer de 200kg que se pasea por un evento disfrazada de Morrigan, Yoko o Neko-Girl ligera de ropa creyéndose guay con los juegos del hambre no puedo evitar pensar mas de lo mismo. Los buenos son muy buenos, los malos son muy malos, las escenas sensibles se las pudo haber inventado hasta un mono con parálisis cerebral (vamos a matar niños para que los lectores lloren, uno de los recursos mas fáciles) y la frivolidad infantil de los ciudadanos del capitolio a sido exagerada hasta límites ridículos (otra nada sutil crítica a la manipulación que ejerce el gobierno y los medios en sus aborregados seguidores).

Por otro lado tenemos lo peor de todo, la protagonista. Katnis es lo mas repelente que os podais echar a la cara: Por un lado es valiente y se ofrece como tributo en lugar de su hermana para así evitar que su hermana muera en los juegos del hambre, hasta ahi todo bien y alabados sean sus ovarios (en serio, es lo único bueno que tiene la prota, el valor, no los ovarios mal pensados), pero por lo demás es como si viviese en un estado de menstruación perpetua pero sin sangre: Es agresiva, depresiva, sufres crisis nerviosas, antisocial, va a su aire sin importarle las consecuencias, tiene la inteligencia de una ameba y las hormonas mas revolucionadas que mis intestinos despues de haberme comido unos tacos con chile habanero y matarratas. Lo cual nos lleva a otro punto, el insoportable triángulo amoroso.

Nunca me han gustado los triángulos amorosos y dudo mucho que me lleguen a gustar algún dia, a no ser que dicho triángulo termine en un menage a trois en el que las tres partes se llevan de maravilla y no hay malos rollos (si veis algo en una historia que no sea un hentai o una novela erótica hacédmelo saber) y esta trilogia no es una excepción. La repelente protagonista se hace pajas mentales con los dos protagonistas y tontea con ellos pero sin terminar de decidirse por uno mientras los dos protagonistas, en un alarde de pagafantismo, se lo toleran aguántandose los celos y la hinchazón de huevos hasta que por fin se decida por uno.

Por todo esto y muchos mas motivos de menor importancia no me gustó esta saga que tanto le gusta a la mayoria de la gente.

Tim Burton

Tim Burton, el terror de los peluqueros.

Con todos ustedes otro dios en cuanto a sobrevaloración se trata. Ojo, no digo que Bettlejuice, Eduardo Manostijeras o Big Fish no fuesen grandes películas que incluso consiguieron sacarme una lagrimita y hacerme reir a carcajadas, pero lo que hace Tim Burton es siempre mas de lo mismo (que no mejor).

Imagína que tu postre favorito es un banana Split con sirope de arce, helado de vainilla, fresa y coco, nata montada por encima y que flota sobre un mar de chocolate caliente (en realidad es mi postre favorito, amen de mi fantasia sexual). Ahora imagina que ese postre lo tomas un dia ¿A que te encanta? ahora imagina que ese postre lo tomas todos los dias durante una semana ¿a que aun te sigue gustando pero ya te sientes un poco saturado? pues ahora imagina que te tomas ese postre todos los dias de la semana durante 20 años seguidos y sin variar ni un ápice ninguno de sus ingredientes... pues eso son las películas de Tim Burton una vez superada la etapa de Bettlejuice y Eduardo Manostijeras.

La originalidad brilla por su ausencia en todas sus películas y todas son un calco de las anteriores: Johny Depp siempre es el protagonista, el cual ocupa el 99% de la imagen sobreactuando y gesticulando mas que Jim Carrey en cualquiera de sus comedias de los años 90... Que coño ¡¡Tim Burton a convertido a Johny Depp en Jim Carrey!!; siempre aparece la esposísima Helena Bonhan Carter haciendo de co-protagonista, villana o secundaria pero a la hora de la verdad siempre luce como la loca de los gatos de "los simpson" gracias su parecido en todos los papeles y a su eterna batalla contra el cepillo y el secador; Siempre es la misma atmósfera tétrica y oscura llenas de blanco y negro, criaturas grotescas, arañas y murciélagos y vestuario diseñado por la hermana oscura de Agatha Ruiz de la Prada despues de haberse pillado un colocón de anfetaminas caducadas; todo son historias adaptadas (Tim Burton no a escrito ni una sola historia original desde los 90) a las que da su toque goticoso y alocado.... ¡¡Hasta la música, casi siempre compuesta por el genial Danny Elfman (no le neguemos el mérito) suena igual  en todas las películas!!.

Solo hay una cosa peor que Tim Burton y eso son la inmensa mayoria de sus fans. Goticosas que visten con cosas de "pesadilla antes de navidad" y que te hacen pensar que son una versión viviente y oscura del síndrome de Peter Pan, Emos ambiguos que solo distingues su sexo bajándoles los pantalones y que alaban sus películas con una flema que ríete tu de la cámara de los Lores Británica pero con flequillo negro peinado a lo "lametón de vaca", flacuchos gafapastas recién llegados del festival de cine contemporaneo de cierto pais de la ex unión soviética que no conocen ni los cartógrafos y que afirman que las películas de Tim Burton son tan maravillosas que su calidad no merece ser gozada por el resto de la plebe mortal....

Tim Burton, otro director endiosado que merece ir al paredón del olvido y que deberia haberse retirado hace tiempo o, como es el caso de otros directores (como steven spielberg o Ridley Scott) haber probado otros géneros aparte de los que le dieron éxito hace tiempo.

La melancolia de Haruhi Suzumiya

El mundo del manga/anime está lleno de productos sobrevalorados: Shonens con batallas interminables, personajes con poderes y armas increibles y una trama con mas relleno que el sostén de una Japonesa pre-puber; Shojos cursis y ñoños protagonizados por la típica protagonista sosa, tonta, nadadora (nada por delante, nada por detrás) con menos personalidad que una piedra y que se pasa toda la historia suspirando por el galán de turno; Magic girls cuyas transformaciones duran mil años y que te dejan epiléptico cada vez que hace su super ataque especial lleno de amor y justicia.... pero no siempre que algo sea original tiene que ser sinónimo de calidad, en todo caso de curiosidad pero la calidad es un caso aparte.

Por ejemplo: Puedo subir a un escenario de teatro y ponerme a cagar sobre el escenario mientras golpeo a un pato con un calcetin en la cabeza a la vez que canto Paquito el chocolatero con voz de ultratumba. Eso es original y seguro que nadie mas lo ha hecho en toda la historia del teatro, al menos en público, pero no es bueno ni tiene calidad, aunque muchos confundiran algo nuevo con algo de calidad y me cantaran las alabanzas por maltratar al pobre pato mientras cago al siniestro son de Paquito el chocolatero. Con Haruhi pasa lo mismo.

Si empezais a ver la serie y os sentis desubicados argumentalmente no os preocupeis, que los guionistas se han pasado el orden de los capítulos por el forro de los cojones contribuyendo a que te sientas confuso y a que prestes el doble de atención para intentar entender alguna escena, suplicando para que alguno de los capítulos posteriores te explique el sinsentido que acabas de ver en dicho capítulo desubicado cronológicamente.

Lo segundo el mundo de la protagonista: Haruhi es dios y el mundo existe porque así quiere Haruhi inconscientemente que ocurra en su mente, ergo todo lo que ella cree que es real se volverá real. Lo malo es que es una niñata egocéntrica, caprichosa, inconstante, hiperactiva, egoista, escandalosa y mas inaguantable que una colondoscopia hecha con una botella rota impregnada de salsa tabasco.

Lo tercero las rebuscadas pajas mentales que se crean alrededor de los "amigos" de Haruhi para mantener el equilibrio y que su diosa no mande el mundo a la mierda. Admito que me gustan las tramas profundas y que las explicaciones se las curren, pero complicar una trama simplemente por complicarla no hace que necesariamente esa trama sea buena, sino liosa y pesada.

Y por último el resto de personajes, todos ellos estereotipados hasta lo absurdo: La chica callada y sosa de pelo corto que oculta una gran sabiduria o un transfondo profundo cuando en realidad es mas autista que un maniqui; la típica chica mona (o moe, segun argot otaku) inocente, tímida, que llora y chilla a la mínima pero que tiene unas tetas y unos muslos que harán el deleite de todos los otakus pajilleros y el típico amigo de perpetua sonrisa que siempre mantiene la calma, siempre tiene razón, siempre ayuda, se lleva bien con todo el mundo hasta el punto de caer mas repelente que Ned Flanders.

Resumiendo: Haruhi es un coctel de topicazos, con trama liosa y capítulos desordenados, agitado por un mono epíléptico que intenta ir de innovador y profundo pero que se queda en el intento.

El cine en 3-D.

Otro ejemplo de producto sobrevalorado es el cine en 3-D o, mejor dicho, como te lo intentan meter a la fuerza como algo fantástico y maravilloso hasta el punto de que la gente pica como borregos, gastándose encantados una cantidad extra de dinero que luego echarán de menos cuando quieran comprarse unas gafas para la miopia.

Así se me quedan los ojos despues de ver una película

en 3-D.

Para el que crea que el 3-D es algo innovador y revolucionario que sepa que está cometiendo un grave error, fruto de la excelente campaña de marketing capitaneada por James Cameron con "avatar" que nos hizo creer eso. El 3-D ya nos lo intentaron colar a finales de los 80 con esas gafas cutres de cartón con las lentes rojas y azules y que hacian que ver las películas (aunque no tuviesen tanto efectos especiales como las de ahora) fuese un suplicio aun mayor que el 3-D actual. La gente dejó de interesarse y el 3-D fué relegado a los documentales que se exhiben en las salas Imax, en donde si supieron ser bien aprovechados al tratarse de documentales espectaculares, a la par que educativos, pero que no tenian tantas escenas sobresaturadas ni planos forzados de esos que hoy en dia provocan derrames cerebrales en mitad de la película. Mas tarde salió avatar y todas las películas en 3-D siguieron su estela de sobresaturar de efectos especiales todas las escenas, poner planos forzados para que el 3-D resalte aun mas pero que a la hora de la verdad quedan ridículos y cuyo guión solia ser mas plano que.... vale, dejaré de hacer símiles, como fue el caso de Furia de Titanes y Battleship cuyo único atractivo es el 3-D (es decir, ningún atractivo). Digamos que el 3-D a lo largo de la historia fue como la cronologia de una sodomia mal echa: Empieza suavecito, con cariño y bien lubricada en los años 80 pero, por mucho que se intenta, no funciona; luego se mete la puntita discrétamente en los 90 con pequeños documentales pero sin destacar especialmente ni saciar el apetito de los cineastas para finalmente, a finales del 2009, entrar a lo bruto, sin lubricar y con mucho dolor (tanto para la vista y la mente como para la cartera del espectador) maniatando al pobre espectador que sumiso se acaba dejando hacer autoengañándose creyendo que esa chapucera sodomia cinematográfica es algo maravilloso.

Las pocas veces que he visto cine en 3-D he acabado con las orejas destrozadas por culpa de las puñeteras gafas, con un dolor de cabeza o un mareo terrible que me obligaban a ver la película sin gafas (peor todavia), con un dolor de ojos que me hizo recordar lo cara que salió mi anterior operación de la vista y las pocas ganas que tengo de volver a tener dioptrias y con un agujero en la cartera fruto del precio extra del 3-D que me hizo sentir timado e imbecil.

Videoblogs

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Si, ya se que tiene gracia que esto lo diga desde un blog, pero como este blog es mio y no estoy obligando a nadie a verlo (al menos fisicamente, que moralmente mi mujer se leera este truño porque me quiere) pondré lo que me de la gana.

Los videoblogs me parecen el formato mas horrible de blog. En vez de tener ordenadas las secciones cómodamente, como una entrada de blog, en el videoblog estás obligado a tragarte todo el video hasta que salga la parte que te interesa. Es como si esta entrada fuese un videoblog y, como fan acérrimo del final fantasy VII o de Tim Burton que eres, no quieres leer como despotrico contra lo que te gusta pero en cambio quieres ver como me ensaño vilmente con el cine en 3-D. Pues si esto fuese un videoblog te jodes y te tragas todo o te dedicas a adelantar minutos hasta dar con la parte que te gusta (si es que existe, claro).

Segundo ¿Que tiene de malo leer? ¿os imaginais que tuvieseis que aguantar mi rostro de frente y en primer plano en un video de 15 o 30 minutos contándoos todo esto en vez de leer cómodamente y a vuestro ritmo sin aguantar silencios incómodos, pausas en las que me travo o algún "eeeemmmm...", "uuuummmmm", pueeeeeess...."? porque así son la mayoria de los videoblogers que pululan por la red, salvo honrosas excepciones como Doug Walker en "el crítico de la nostalgia" y alguno mas que se salva de la quema.

Pero peor aun son la mayoria de videoblogers. Gente que te cuenta su vida delante de la cámara en primer plano (como si no fuese suficiente martirio encima tengo que hacerlo como si tuviese tu cara a dos palmos de mi); gente que juega a un juego mientras lo comenta creyéndose jugadores pros y genios del humor cuando en realidad sus coñas dan vergüenza ajena y verles jugar te recuerda lo desdichado que eres al no tener una xbox para no tener que tragarte semejante truño; Gente que va de intelectuales y profundos que para destacar tienen que tener un escote muy abierto o llenar su video de efectos especiales o sobreactuaciones que dejan a los muppets como adalides de la sutileza (y que además ni son intelectuales ni dicen nada que no se sepa); o gente que cuenta sus experiencias en Despeñaperros del Jarama, Cancún, Tokio o Moscú cuando podria documentarme sobre dicho lugar mil veces mejor viendo cualquier video o página de internet en vez de ver a dicho videoblogler haciendo el mongo.

Por si fuese poco la mayoria se sienten endiosados al estar delante de una cámara grabando un video que luego colgaran en la red y verán algunas personas (los rutilófilos de Jpelirrojo no cuentan como personas... ni tampoco el susodicho Jpelirrojo), creyéndose poco menos que figuras mediáticas o grandes entendidos en su campo estilo Punset. Al menos Narciso se enamoraba de su propio reflejo, pero no lo exhibia por todas partes.

Podria extenderme sobre este tema hasta el infinito, ya que hay videoblogs y videobloggers para aburrir, pero sino no acabaria nunca y en cambio os invito a que perdais un poco de cordura zambulléndoos a las fosas de internet en busca de estos desechos narcisistas. Quien sabe, lo mismo hasta encontrais algún videoblog bueno.

Y aquí acaba mi entrada de hoy, queridos lectores. Sed felices y no os metais en muchos lios.