Crítica gastronómica a mala leche: AriZona, sabor mango

¡¡Hola de nuevo familia!! hoy vuelvo a vosotros con una entrada un pelín distinta a las demas, una crítica gastronómica. ¡¡No, no, no... no os vayais, que no me he convertido en el chef pedante y amargado de Ratatouille, que este blog sigue siendo enrollado y ultramolongui, como diria Leticia Sabater ( nota mental, no hacer alusiones a Leticia Sabater en las próximas entradas)!!

De mayor quiero ser como el

Como ya sabreis algunos, si no os lo digo ya, hace meses que me mudé de la caótica, fria y decadente España (concrétamente de Madrid) a la tranquila y cálida Colima,  México, y digo lo de cálida porque a sido este calor mortal que estoy padeciendo y que hace que ahora mismo tenga puesto el ventilador del techo al tope, aun a riesgo de crear en la merceria un tornado que riete tu del tornado del mago de Oz, el que me a inspirado a escribir esta entrada de blog y a darle un giro gastronómico a este casposo blog. Tranquilos, ya caerán mas críticas a mala leche clásicas en el futuro.

Como estaba diciendo, estaba de camino en coche a mi merceria (¡¡Mira Rajoy, tengo negocio propio, jódete!!) achicharrándome bajo el mortal calorazo primaveral de Colima (No apto para Europingüinos como yo) mientras pensaba en una solución para remediar mi inminente muerte por incineración corporal. La cosa no tenia muy buena pinta, ya que poco a poco empezaban a aparecer escenas en blanco y negro de toda mi vida a la vez que sonaba una melancólica música de piano de fondo, señal inequívoca para todos aquellos que hemos visto muchas películas o estamos sufriendo una alucinación por efecto del calor de que aquellos eran mis últimos instantes de vida y debia encontrar una solución de inmediato a mi inminente muerte antes de que terminase aquel melancólico flashback autobiográfico. Fue entonces cuando ví mi salvación a un lado de la carretera....

Imaginad esta imagen con un coro celestial de fondo

¡¡Un Kiosco, un Kiosco me estaba llamando deseoso de salvarme del fuego infernal que me incineraba a cambio de que le diese dinero!! Creo que si en ese momento hubiese aparecido Satanas ofreciéndome un cuarteto con Midna, Bianca Beauchamp y Noelle de Trinity Blood, ambas vestidas de latex ultraceñido, esperándome tumbadas en un harem de cojines estilo "las mil y una noches" deseando que las metiese de todo menos miedo a cambio de mi alma pues.... les habria dicho que esperasen un poco, que antes estaba ese Kiosco con el aire acondicionado al tope ofreciéndome frescas ambrosias por módico precio (tampoco le voy a negar del todo la oferta al bueno de Satanas).

Estaba yo buscando fresco consuelo en los estantes de las bebidas sin que dicho consuelo fundiese mi exánime cartera (el rey Lich tiene un aspecto mas saludable que mi cartera) cuando derrepente encontré la bebida perfecta, el nectar de dioses fabricado por humildes mortales Mexicanos que apagaria mi sed, estabilizaria mis niveles de azucar sin dejarme con la sensación de que estoy engordando (es mas facil engañar a mi mente que a mis lorzas) y a la vez no haria sufrir mucho a mi cartera. Una lata de 680ml de jugo de mango, marca AriZona (con Z mayúscula, como el zorro), helada y lista para beber en cuanto hubiese pagado los 9,90 pesos que costaba.

Esta lata está mas dotada de Rocco Siffredi

La susodicha bebida es la perfección contenida en una lata. Para empezar es una lata enorme de 680ml, la clase de lata que si se la arrojas a alguien a la cabeza lo decapitas o, en caso de ser Chuck Norris, le provocas un ligero cosquilleo en la sien, que ya es mucho. Dicho tamaño garantiza que no te quedarás con ganas de mas pero tampoco sufrirás dejando un poco de su contenido para mas tarde, cuando dicho mas tarde será dentro de 5 horas, justo cuando ese poquito se a convertido en una masa grumosa calentorra en el fondo de la lata, menos apetecible que unas natillas de chocolate despues de haber visto "two girls, one cup".

Con semejante tamaño pensarás que cuesta una pasta, y mas aun si eres Español como yo en donde nos parece un milagro que respirar aun sea gratis, pero solo cuesta 9,90 pesos. Si, 9,90 tristes pesos (0.60 euros aproximadamente), que incluso haciendo un cálculo para adaptarlo al nivel de vida mexicano sigue siendo treméndamente barato en comparación con el tamaño que tiene, lo cual garantiza que no me sienta aun mas pobre de lo que soy despues de haberme bebido su contenido.

La bebida no tiene gas, no es empalagosa, es ligera de beber pero mas consistente que el agua de sabores (otro sublime invento Mexicano del que puede que hable en otra entrada) y en la portada pone destacado sobre fondo morado "enriquecida con vitamina C". Posiblemente la única vitamina C que tenga sea la que aparece dibujada en el envase, pero que pongan eso en semejante manjar ya es suficiente para que mis defensas se pongan a tope, gritando "¡¡Que venga ese virus del resfriado, que nos lo vamos a follar"!! y crean que están hasta arriba de vitamina C. Y es que si a las desarrapadas tropas Escocesas les vino de puta madre la arenga de William Wallace en Braveheart, motivándolas a destripar Ingleses, ese motivador "enriquecido con vitamina C" del envase también hizo maravillas en mi y en mis ingenuas defensas corporales.

-¡¡A por ellos, que estamos hasta el culo de vitamina C!!

También pone en la portada en letras rojas gigantes "Mucho mango", cosa que contrasta enormemente con el "concentrado de mango (3%)" que figura en los ingredientes y que te hace pensar que si tiene tanto sabor con tan solo un triste 3% de concentrado de mango es por una de dos: O se les fue la mano con los saborizantes "supuestamente naturales" o dichos mangos fueron cultivados en el planeta Kripton y superman huyó del planeta en una cápsula hecha de mangos, ya que qué tenga tanto sabor a mango con tan solo un 3% de mango resulta muy sospechoso.

Por último recomiendo tomarlo bien frio, especialmente si quereis evitar una muerte por calor como la que he estado a punto de sufrir hace un momento. No solo porque frio todo está mas bueno y, que ese cuento de que para regular la temperatura corporal es mejor tomar algo caliente solo les funciona a los Beduinos del Sahara con el té moruno, sino porque realmente es la mejor manera de tomarlo ya que al no ser tan acuoso como un agua fresca el jugo de mango AriZona se desliza por tu garganta refrescándote pero sin dejarte con la sensación de que Camus de Acuario te ha lanzado una "ejecución de la aurora" en toda la boca.

Así que, si teneis una sed mortal, estais a punto de sufrir una muerte achicharrante, os gusta el mango (si no te gusta eres un monstruo o eres otro mango, en cuyo caso te perdono), quereis sentir que tomais algo saludable (otra cosa es que lo sea, que yo me creo todo) y no quereis arruinaros en el proceso os recomiendo Mango AriZona, la bebida de los incinerados sedientos amantes del mango y la vida sana.

Y bien, eso a sido todo por hoy mis queridos lectores. Sed felices y no os metais en muchos lios.