Vidas adolescente. Cap.1: Shinji Ikari

¡¡Hola de nuevo familia!! Se que hace siglos que no desempolvo este blog (y los que le quedan hasta que termine mi libro), pero hoy quiero publicar una nueva entrada para promocionar este corto animado que hice junto a mi mujer. Se trata de la primera entrega de "Vidas adolescente"; una serie de humor, en formato videoblog de entrevistas personales, en la que aparecerán algunos de los personajes más famosos (e infames) del mundo del manga anime; desde Usagui Tsukino, Seiya, Shinji Ikari a cualquier personaje que queráis proponernos.

Sin más dilación os dejo el vídeo. Espero que os guste y, para cualquier sugerencia, no olvidéis dejar comentarios en el vídeo con lo que os gustaría ver, o a que personaje os gustaría que entrevistemos la próxima vez ;).

Si deseáis alguna animación, diseño, ilustración o guión para serie o webcomic podéis poneros en contacto con Kori Studio y os atenderemos encantados ^^:

 http://koristudio.com/

Y bien, eso a sido todo por hoy. Sed felices y no os metáis en muchos líos ;)

Sustitutos de la vida. Mas alla del hobby.

¡¡Hola de nuevo familia!! Hoy voy a salirme un poco de mi tónica habitual y voy a ponerme serio. ¿Y por qué este cambio tan repentino? tranquilos, mi blog seguirá siendo desinhibido e informal, pero esta vez me apetecia reflexionar sobre un tema que cada vez está mas presente a mi alrededor y que incluso se ha dado en personas muy cercanas a mi, que no es otra cosa que los sustitutivos de la vida o, dicho de otro modo, cuando nos refugiamos en algo hasta tal punto que lo tomamos como un "sucedaneo de la vida" para así no querer vivir la vida.

No hablo de drogas, alcohol ni demás sustancias embriagadoras que en determinados momentos nos ayudan a evadirnos de la realidad, sino de algo menos nocivo para el cuerpo a corto plazo pero no por ello menos peligroso y es cuando un hobby nos atrapa hasta el punto de sustituir una o varias facetas de nuestra vida, llegando a convertirnos incluso en seres que no tienen vida mas alla de su cuarto.

Cuando se habla de alguien que a quedado atrapado en una determinada afición automáticamente nos viene a la mente el típico gordo granudo, sucio, paliducho y que no deja de jugar al wow, pero saliendo del topicazo podemos encontrar miles de variantes de gente que utiliza un hobby como sustituto de la vida y para ello voy a poneros ejemplos de varias personas que en algún momento fueron muy cercanas a mi y que padecieron esta animadversión a vivir la vida, optando por alternativas mas sencillas o menos arriesgadas que vivir (diré el pecado, no el pecador).

Hay personas en esta vida que han recibido demasiadas decepciones de las personas, hasta el punto de odiar a la gente, o que símplemente son tan cobardes que temen arriesgarse a que les traicionen o les rompan el corazón al confiar en otras personas. Otras veces es misantropia pura y dura y estas personas odian a la raza humana, hasta el punto de huir del contacto humano por el gran desprecio que sienten por las personas (aun sin conocerlas individualmente).

Sin embargo, a pesar de que estas personas no quieren tener contactos con otras personas, no pueden negar sus impulsos genéticos que no es otro que el de socializar, ya que somos animales sociables y buscan una salida a esos impulsos que no implique tener contacto con otras personas. Unos se refugian en las figuras, otros en los cuadros y otros en las dollfies (muñecas articuladas Japonesas hechas en resina).

No digo que esté en contra de tener figuras, obras de arte o muñecas, ya que me parecen una afición tan normal como cualquier otra, sino que el perfil de persona que cité antes convierte estos hobbys en sustitutos de las personas y eso no es sano. Vale que al no ser seres animados nunca te traicionaran, ni contarán tus secretos, ni te decepcionarán ni te insultarán, pero no pueden sustituir el poder del abrazo de un amigo, ni pueden darte consejos, ni estarán ahi para ayudarte en los momentos dificiles a la vez que se divierten junto a ti en los momentos felices.

Otro ejemplo es el de la resignación o no tener el valor de soñar con poder conseguir algo mas, resignándote a que todas esas emociones que viven los protagonistas de las historias no dejan de ser mas que eso, simples historias de ficción en vez de luchar por vivir todos esos maravillosos sentimientos por miedo a que la dura realidad derrumbe tus ilusiones.

Una vez alguien muy cercano me comento que los romances que aparecen en las historias de amor son pura ficción y que no hay que ilusionarse con querer vivir esos romances tan maravillosos ya que son pura fantasia para dar al lector/espectador lo que su alma anhela disfrutar. Dicha forma de pensar me parece muy triste, ya que te estás resignando a envolver tu corazón entre las páginas de una novela en vez de sacar a la luz todo su potencial, aun a riesgo de que te partan el corazón o algo peor. Vale que no podrás tener una relación de pareja ambientada en la corte Francesa del siglo XVII en pleno baile de máscaras ni tendrás que enfrentarte a trolls y dragones con tu pareja al lado mientras luchais por perpetuar vuestro amor contra el destino, pero eso no quita que no alla otras formas de vivir y disfrutar el amor, ya que la magia de amar a alguien con toda tu alma no está solo en bellas historias de fantasia, sino en sobrevivir a todos los retos y quimeras que ponga el destino a la pareja y salir de esos trances con el amor entre ellos aun mas fortalecido (no todos los dragones tienen alas y lanzan fuego, los del dia a dia son mas peligrosos), dar un paseo por un hermoso parque en una bucólica tarde de otoño cogidos de la mano o símplemente con los pequeños placeres de la vida que dan chispa y complicidad a la relación.

Los principes encantadores no tienen porque ir a lomos de un caballo blanco luciendo una armadura plateada ni las dulces damas de los cuentos tienen que vestir de seda y terciopelo y cantar como los ángeles para existir en el dia a dia. Símplemente los tiempos cambian, pero esa magia no muere, solo hay que saber buscar y no perder la fé y refugiarse en historias para no querer arriesgarse a que te partan el corazón no es vida ni es pasión.

Y lo mismo pasa con las historias de aventuras. Conozco casos de muchísima gente que se queda enclaustrada en casa jugando al wow, al aion, al guild wars y demás mmorpgs por la simple razón de que la vida es demasiado aburrida, insípida, decepcionante y agotador para ser vivida cuando ellos ya tienen aventuras y emociones a un simple click de distancia (bueno, y una tasa de 13 euros al mes, que eso suelen rondar la media de los mmorpgs de pago que están de moda).

En dichos juegos puedes derrotar a inmensos demonios, enfrentarte a ejercitos enteros en combates epiquísimos, montar a lomos de espectaculares monturas voladoras mientras recorres hermosos paisajes mientras te dejas absorver por una historia rica en detalles (o símplemente se dedican a partirle la cara a otros jugadores online) pero una vez mas te paras a pensarlo friamente y lo único que estás haciendo en realidad es perder horas y horas delante del ordenador y lo único que tendrás que contar es lo que has visto sentado en una silla delante de un juego. No has viajado a ninguna parte, no te has enfrentado a ningún reto real y esa supuesta hazaña épica perderá su gracia cuando tengas equipo para hacerlo una o dos veces a la semana ¿Y que quedará al final? meses y años en los que lo único que has hecho es jugar a un juego sin levantarte ni siquiera de la silla.

A mi me encantan los mmorpgs, no lo voy a negar (en cuanto tenga un ordenador decente me descargo el nuevo guild wars, que me han dicho que es la leche), pero en vez de saciar mis anhelos aventureros lo que hacen es aumentarlos y que desee vivir experiencias similares en la vida real (dentro del sentido común): Hacer senderismo por zonas de alta montaña, acampar en valles, viajar a tierras lejanas, conocer a gente de otras culturas.... cuando veo eso en un juego automáticamente el soñador aventurero que llevo dentro le entra hambre y, sinceramente, me entran unas ganas locas de vivir en vez de conformarme con la realidad virtual que me da ese juego. Nunca podré montar a lomos de un dragón, ni lanzar hechizos, ni matar a epiquísimos malos finales (para eso está el juego) pero todo lo demás se puede hacer en la vida real y se disfruta mas que en la pantalla de un PC.

Incluso tenemos gente al que el sexo, ese impulso tan treméndamente primario de todo ser vivo, le causa repulsa por considerarlo demasiado complicado, sucio, agotador, limitado y recurren a productos artificiales que sustituyen el contacto humano para darnos sensaciones parecidas a las que sentiriamos ante un determinado estímulo sexual. Con esto no quiero decir que esté en contra de los juguetes sexuales, ya que me parecen un complemente muy bueno a las relaciones sexuales y que pueden enriquecer el acto sexual si se usan bien, pero cuando se utilizan como sustitutos de las personas entonces ya entramos en un grave problema.

Podria extenderme sobre este tema tanto como con los demás ejemplos de sustitutos de la vida, pero mejor os dejo con este reportaje (aviso, dura 52 minutos pero no tiene desperdicio) y veis por vosotros mismos los estragos que hace en Japón, una de las mayores potencias económicas mundiales, el nulo apetito sexual y la busqueda de otras vias para sustituir el contacto sexual con otras personas, ya sea por pereza, por vergüenza, por miedo al fracaso o, símplemente, porque con ese sustituto artificial es mas facil alcanzar un orgasmo.

Y con esto termino mi entrada de blog, no sin antes preguntaros ¿Creeis que el mundo llegará a un nivel tal de deshumanización por culpa de nuestros miedos, nuestros traumas o nuestra simple pereza hedonista que pasaremos a vivir la vida como los humanos de wall-e o como en Matrix?

Sed felices y no os metais en muchos lios.

Mis razas alienígenas favoritas

Hola de nuevo familia. Hoy vuelvo a vosotros con otro recopilatorio personal de esos que tanto me gustan y que, con suerte, lo mismo a alguien le interesa XD.

Me he dado cuenta de que en todas las obras de ciencia ficción siempre hay dos clases de alienígenas


-Los violentos y destructivos que vienen a la tierra a liarla.
-Los sabios y diplomáticos que traen progreso y buen rollo (mas alguna hostia, si se tercian).

Ya pueden ser verdes y con antenas, babosos y con apariencia de bicho, místicos con grandes poderes mentales o creaciones salidas de la mente mas drogada del cine de serie z de los años 60 que no encontrareis dos alienígenas iguales. Esa es la gracia de la ciencia ficción, que el límite está en la imaginación humana y eso nos a dado un gran número de razas memorables, pero como no voy a hablar de todas y solo voy a hablar de mis favoritas será mejor que vayamos al lio. Damas y caballeros, con todos ustedes mis razas alienígenas favoritas.

Namekianos (o namekuseijins)

Lo bueno de esta raza es que lo tiene todo. Son sabios y meditativos pero a la vez tienen orgullo guerrero y mala leche cuando hay que tenerla, como fue el caso de la invasión de Freezer en la que primero intentaron hacer todo por las buenas, recurriendo a la violencia como último recurso, pero defendiéndose con todas sus fuerzas en cuanto vieron que estaban perdidos.

Esta raza tendria potencial para conquistar todo el universo si quisieran. Son fuertes, pueden regenerar partes de su cuerpo mutiladas, no necesitan comer (solo agua), no duermen (solo meditan), algunos tienen poderes curativos y sino siempre pueden plantar judias curativas (creo yo que esas judias son namekianas, sino no se cultivarian en el palacio de dios), se adaptan a cualquier clima (hubo un desastre medioambiental en Namek y sobrevivieron), no tienen sexo y pueden reproducirse de forma ovípara, lo cual ayuda a que la especie sobreviva si solo queda un Namekiano vivo y, lo mejor de todo, pueden crear un dragón sagrado con las bolas de dragón y que este les conceda 3 deseos de cualquier clase con tan solo reunir las bolas y saber como invocarlo.

La mayoria dirán que molan mas los saiyajins, pero ¿que quereis que os diga? solo son monos guerreros amantes de la violencia gratuita y que, salvo Goku y Vegeta, son mas lineales que la trama de una película porno. Vale que son mas fuertes, pero los que siempre tienen los buenos planes en Dragon ball son Piccolo o Kami Sama, dos Namekianos que sin su guia no habrian servido para que los personajes evolucionases o saliesen de todos los marrones en los que les meten los villanos de turno: El plan para que Goku entrene con Kaito y resucite en un año bien entrenado, la nave para viajar a Namek, los planes para evitar que Freezer cumpla su deseo con las bolas de dragón (destruir sus scouters, que Nail se enfrente a Freezer, esconder las bolas en aldeas distintas...), el plan de entrenar en la sala del espacio y el tiempo.... todo son ideas Namekianas  ¡¡Y aun así los Namekianos también saben dar la talla en combate!! Buena prueba de ello es Piccolo, que pudo plantarle cara a Radizt, Nappa, Freezer, los androides del doctor Gero e incluso a Cell y saler de esos combates con mas decencia que el resto de secundarios de Dragon Ball.

Por eso son mi raza favorita de Dragon Ball y también una de mis razas alienígenas favoritas ¡¡Larga vida a Namek!!

Dalek

Esta raza tiene potencial de sobra para convertirse en la raza mas poderosa del universo. Son astutos, despiadados, no tienen ningún escrúpulo, no tienen emociones ¡¡Solo odio!!, aunque físicamente débiles viven dentro de unos trajes cibernéticos con forma de salero gigante que son casi indestructibles y que además están equipados con un desatascador de vater y una batidora que dispara rayos lasers con las que pueden derrotar a un ejército entero y siempre se las apañan para sobrevivir.

Las tramas de los Daleks en Doctor Who son tan épicas que siempre se necesitan mínimo dos episodios para concluirlas, ya que cuando aparecen en la serie siempre la lian pero bien. No son como el resto de razas alienígenas de la serie que dices ¡Mira, un xxx, le derrotaremos haciendo blablabla! no, cuando aparece un Dalek lo primero que piensa todo el mundo (Doctor Who incluido) es "estamos jodidos como no se nos ocurra algo".

¡¡Por el amor de dios, si hasta tienen su propia banda sonora cuando aparecen ¿Cuantos malos pueden presumir de eso?!!

No se vosotros pero a mi se me han puesto los pelos de puntas

Es por eso por lo que me gustan los Daleks, porque son una raza que inspira absoluto terror cuando aparecen (si ignoramos su forma de salero y su descojonante acento británico) y que te hacen pensar que, si algún dia la raza humana encuentra vida en alguna parte del universo, recemos porque no sean como los Daleks. ¡¡Exterminate!!

Protoss

Los Protoss, al igual que los Namekianos, son otra raza alienígena con el mayor potencial para hacer de todo.: Su tecnologia es la mas avanzada del universo (al menos en Starcraft), no necesitan comer ni beber, tienen un poder psíquico aparéntemente ilimitado, todo lo hacen con la mente y ni siquiera necesitan boca para hablar (se comunican telepáticamente o "emiten" una voz audible), en combate cuerpo a cuerpo pueden ser muy fuertes pero sin desmerecer su potencia de artilleria (son capaces de incinerar un planeta sin despeinarse), son extremádamente longevos (pueden vivir miles de años), su sabiduria en todos los campos es enorme, su cuerpo está recubierto por un escudo psíquico que les protege de la mayor parte de las amenazas (para dañar físicamente a un protoss antes hay que agotar su escudo psíquico) y siempre son la última linea de defensa ante cualquier amenaza a la que se enfrente la galaxia.

Creados por los Xel´naga, una raza antediluviana y aparentemente extinta que antaño goberno el universo, los protoss son el punto álgido de la evolución. Fueron creados para ser la raza perfecta, la cual a su vez tendria el control del universo y velaria porque hubiese equilibrio entre todas las especies de seres vivos y todos los planetas del universo. Unidos por el Khala, una inmensa red psíquica en la que convergen todas las mentes protoss dándoles una mentalidad de colmena, la mayoria de sus individuos viven por y para todos... sin embargo hubo una facción protoss que se separó del camino del khala, cortando sus apéndices cerebrales, para así conservar su independencia e intimidad de pensamiento. Esta facción, llamados templarios tétricos, se separó de los demás pero nunca dejó de velar por la seguridad del resto de sus hermanos raciales, desarrollando un gran poder para controlar las energias del vacio en compensación por haberse separado del camino del khala.

Ahora, con la mitad de la raza protoss extinta, y viviendo en una galaxia hostil los Protoss se han unido con sus hermanos tétricos para reestablecer el poder de su raza y volver a convertirse de nuevo en la raza mas poderosa del universo, intentando una vez mas, proteger la galaxia y a todos sus habitantes de todas las amenazas a las que se enfrente, ya sea la supermente, la reina de espadas o la profecia del caido. ¡¡En taro Tassadar!!

Eldars

Los eldars de Warhammer 40k son una especie de versión futurista del los elfos de J.R.R. Tolkien (el señor de los anillos). Antaño fueron la raza aria en el universo, los favoritos de los dioses mortales: Dotados de gran belleza, agilidad, un intelecto extremádamente superior al del resto de razas mortales, grandes poderes psíquicos y de videncia con los que son capaces de predecir el futuro con siglos ¡o incluso milenios! de antelación, una tecnologia superior que se desarrolla pseudo-orgánicamente y que controlan con el poder de la mente (con el material conocido como hueso espectral) y un potencial militar capaz de competir con cualquier otra raza del universo esta raza controló el universo antes de que su propia arrogancia y hedonismo los llevase a, lo que los eldars llaman, "La caida".

Los eldars habian avanzado hasta un nivel en el que el trabajo físico no era necesario y en el que las bases de su poder ya estaban bien asentadas, pasando a entregarse a placeres hedonistas que poco a poco fueron degradando la antaño noble raza hasta convertirlos en decadentes individuos entregados a la gula, el placer carnal, la pereza y, por último, en su afan por explorar nuevas vias de placer, en el asesinato, la traición, la tortura y el sadismo. Todo este torrente de emociones se condensó en la disformidad (el universo inmaterial en el que los pensamientos y emociones cobran forma) dando poco a poco lugar al cuarto dios del caos, Slaanesh, el cual irrumpió en el mundo físico arrasando a la raza eldar cuando esta se encontraba en la cúspide de su degradación moral y las calles del imperio eldar estaban bañadas con la sangre de largos conflictos de eldars contra eldars en su búsqueda del placer.

Ahora los pocos supervivientes eldars que quedan en el universo viven en inmensos mundos astronaves o en planetas aislados, intentando preservar lo poco que queda su antaño orgullosa raza mientras intentan abrirse paso por el futuro gracias a los poderes precognitivos de sus videntes. Ya no son los dueños del universo, y eso los eldars lo saben mejor que nadie.

Aliens (xenomorfos)

Incluso hoy en dia no puedo evitar tener alguna pesadilla con esta "criatura". No tienen ninguna dominio de la tecnologia y carecen de dones para socializar con otras especies (eso si no consideramos socializar el "zamparse" a la otra especie), ya que su naturaleza es totalmente depredadora y hostil.

Su exoesqueleto es capaz de resistir temperaturas extremas (incluso hierro fundido, como queda bien claro en "alien 3"), andanadas de disparos de armas convencionales, carecen de sistema respiratorio y pueden sobrevivir en prácticamente cualquier ambiente, poseen una fuerza descomunal con la que pueden atravesar puertas de acero blindado, son capaces de trepar por cualquier superficie, son exagerádamente ágiles, muy silenciosos, saben esconderse y, por si fuera poco, su sangre es ácido concentrado, gracias al cual pueden fundir cualquier cosa (menos a otro alien) y herir a su adversario en caso de que este consiga derrotarles.

Ya desde su nacimiento esta especie demuestra ser "un feroz hijo de puta", como diria Ash en "alien, el octavo pasajero". Nada mas nacer del huevo se pega a su víctima, infectándola con un embrión, el cual eclosiónara saliendo del pecho de su víctima en un espectáculo de sangre y vísceras que aun ocupa mis pesadillas (antes prefiero que me devore el alien adulto a que me ocurra eso) dando lugar a un alien que poco a poco irá creciendo hasta convertirse en la perfecta máquina de matar alienígena.

Sin embargo, lo que diferencia al alien de otras especies "monstruosas" es que son muy inteligentes. Un alien no te atacará de frente, siempre se esconderá entre las sombras y te atacará por la espalda o cuando estés mas desprotegido, dejando el combate frontal como último recurso en el cual también pueden salir bien parados. El alien examinará el entorno, estudiará a sus presas, las engañará y, en último lugar, las devorará o capturará para llevarlas a su colmena para que sirvan de incubadoras para otros aliens.

Si sois sensibles será mejor que no veais como nacen los aliens.

***************************************

Y bien, aquí acaba mi entrada sobre mis razas alienígenas favoritas. Sed felices y no os metais en muchos lios.

Clases de jugadores online

Hola de nuevo gente. Hoy voy a hablaros de un colectivo de jugadores muy especial, los jugadores de juegos online.

Da igual si es un juego de batallas, de rol, simulador de vida o poker, los juegos online se caracterizan por ser un medio en el que, no solo te diviertes jugando a un videojuego, sino que ademas socializas con otras personas. No es lo mismo seguir una historia lineal con final que vivir una experiencia en la que tu decides que camino vas a tomar, que vas a hacer, que solo finaliza cuando tu quieras dejar el juego y en el que los personajes con los que interactuas son personas como tu y como yo. Eso puede ser una experiencia maravillosa, pero como en la sociedad hay de todo en los juegos online también hay otro tanto de lo mismo ¡¡O incluso peor!! ya que mucha gente se ampara en el anonimato para sacar a relucir su lado oscuro y dar rienda suelta a ese caracter "socialmente incorrecto" que no pueden usar en la vida real.

La variedad de jugadores que os vais a encontrar es tanta como personas hay jugando a dicho juego, pero siempre hay pautas que se repiten en varios jugadores y eso es a lo que voy. En esta entrada os voy a hacer un resumen, muy general, de la clase de jugadores que mas os vais a encontrar en cualquier juego online. Comencemos.

El invencible (también llamado "sin vida")

Este jugador se caracteriza por ser uno de los mejores jugadores (sino el mejor) del juego al que estás jugando. Da igual si es un juego de batallas, rol o lo que sea, que siempre le verás en lo alto de la lista con un ranking de victorias, puntos o lo que sea absúrdamente alto que tu tardarias 10 vidas en conseguir.... en 10 vidas normales, ya que el en unos meses ya ha conseguido esa puntuación y al cabo de otros tantos meses la duplicará o triplicará sin despeinarse. ¿Donde está su secreto? pues que a diferencia del resto de los mortales este jugador no tiene vida social, ni respeto por las horas de sueño, ni salud ni higiene personal. Todo su tiempo lo consume el juego y vive por y para el juego, así que si te cruzas con este jugador en el juego huye a toda costa si te enfrentas a el o, en caso de ser un juego cooperativo, déjale que haga su trabajo y siéntate a obtener beneficios XD.

El que lo vive (también conocido como furioso).

No confundir con el anterior ejemplo, el del invencible sin vida. No es lo mismo alguien que vive jugando que alguien que VIVE lo que juega.

Este jugador suele ser apasionado hasta límites absurdos. Se caracteriza por vivir en perpetuo estado de furia, ya que si no haces algo al milímetro de como desearia este jugador que lo hicieras es capaz de montarte un pollo de cuidado en el que te llamará noob, lammer, imbecil, manco u otros adjetivos que mejor no digo por no herir la sensibilidad de los lectores. Esto que he dicho antes multiplicadlo por 10 en partidas versus (enfrentados), ya que si le derrotas te hará sentir igual que si hubieses entrado en su casa, hubieses torturado, violado, asesinado y mutilado a su familia para luego despues prenderle fuego a su casa (cosa que en cambio SI desearia hacerte a ti por haberle ganado la partida).

Si os encontrais con este jugador teneis dos opciones. Huir de el para que no os contagie su mala hostia o ignorad sus exigencias desmesuradas y sus constantes insultos.

El autista (también conocido como ¿Hola, estás ahi?)

Leroy Jenkins, el ejemplo perfecto de jugador que va a su bola.

Este jugador se caracteriza por darte la sensación de no estar jugando con otro ser humano. Da igual que lo saludes de buen rollo, le plantees estrategias, le hagas un cumplido o incluso le reveles la secreta original del pollo del Kentucky Fried Chicken, este jugador no te hará ni caso, no hablará e irá a su bola todo el rato.

Lo malo de estos jugadores es que, en los juegos cooperativos, siempre mandan al traste las estrategias del resto de su grupo provocando que todos mueran una y otra vez en la partida hasta que, hartos del pasotismo de dicho jugador, lo acaban echando del grupo no sin antes cagarse en sus muertos (y con razón). En los juegos versus ya es otra historia, ya que aunque no salude ni responda tus preguntas de cortesia (¿de donde eres?, ¿Cuanto tiempo llevas jugando al juego?, ¿eres de Colacao o Nesquik?...) como  vais a partiros la cara igualmente poco importa que te escuche.

La arpia (también llamada femme fatale)

La arpia a punto de usar su arma mas poderosa en las partidas online

Admitámoslo, aunque en este mundo cada vez mas globalizado la diferencia entre sexos es cada vez menor el mundo de los videojuegos aun sigue siendo un terreno mayoritariamente masculino. Si sois mujeres y no me creeis probad a conectaros al chat de voz de cualquier juego y decid "hola", que ya vereis como todos los hombres se os lanzan a ofreceros favores de todo tipo (ellos ya buscarán otra clase de favores, tiempo al tiempo). El caso es que hay mujeres que lo saben y se aprovechan de este gran poder (llamadlo "tetas" o exceso de testosterona en la red) para obtener lo que quieren y tener una legión entera de frikys pagafantas detrás de ellas lamiendo de su mano.

Como jugadoras son unas torpes de cuidado, pero siempre podrán suplir sus carencias gracias a alguno de sus pagafantas online o al chantaje hormonal (por ejemplo con el clásico: "por favor, no me hagas daño" dicho con voz de gatita lastimera). Así que si os encontrais esta clase de jugadoras tened cuidado, no son trigo limpio y, lo que es peor, pueden dar mala fama a otras jugadoras que no van dentro del juego en modo "calientapollas" y que símplemente se limitan a jugar.

El sádico (También conocido como torturador)

Dramatización de lo que hace este jugador contigo.

La piedad no existe en el corazón de este jugador. En los juegos cooperativos no suele salir a la luz el comportamiento de este jugador, pero en los versus es cuando libera todo su potencial haciéndote pasar un auténtico infierno.

El jugador sádico no se limita solo a ganarte. No esperes una derrota limpia y honorable, ya que no te la concederá. Antes de derrotarte prolongará tu tortura dejándote al borde de la derrota, dejará que te recuperes un poco, te despedazará léntamente, te humillará de forma horrible (cortando tus lineas de suministros, disparándote a drede en zonas no vitales, matando a tus obreros...), dejará que le golpees solo para demostrarte que no le has hecho ni cosquillas y luego despues te devolverá el golpe haciéndote ver que su contraataque es solo una "caricia" en comparación con su verdadero potencial. Luego, en cuanto se aburra de ti, es cuando te derrotará poniendo fin a tu infierno.

¿Que hacer si te cruzas con el? no darle el gusto de que se ensañe contigo e intentar que te derrote rápidamente o, si no puedes hacer eso, ponte a leer un libro o a ver la tele hasta que se canse de ti. Como le sigas la corriente estás jodido.

El épico.

Este jugador se caracteriza porque busca la espectacularidad. Da igual si haciendo eso va a ganar o perder, que el jugador épico no hará nada por la via facil. Si para enfrentarse a un jefe la opción mas sangrienta es que el grupo se abra paso a sangre y fuego ante un batallón de esbirros armados hasta los dientes en vez de esquivar a los secuaces y así ahorrarse un combate complicado y opcional el jugador épico será el primero en apuntarse a repartir hostias de frente. Si puede derrotar a su adversario de un tiro por la espalda no lo hará, en cambio avisará a su contrincante y se enzarzarán en un duelo a tiros cara a cara digno de Matrix.

Olvídate de los planes ya masticados y de seguir el camino normal, este jugador siempre escogerá la opción mas llamativa y espectacular y, por ende, mas complicada. No es el mas indicado para una partida rápida, pero si tienes tiempo y te cruzas con este jugador déjate llevar y libera toda tu adrenalina junto a él, os aseguro que merecerá la pena.

El bromista.

El bromista (o simpático, sociable...) es un jugador que es consciente de que está jugando con, o contra, otras personas y no duda en socializar y hacer bromas sin parar. Da igual si la partida está llendo mal, quien de los dos esté perdiendo, que haya un fallo en el juego o cualquier otra experiencia que irritaria a cualquier jugador normal, que el jugador bromista nunca perderá la sonrisa ni el buen rollo.

Este jugador es consciente de que está en un juego y que los juegos son para divertirse, así que ¿para que mosquearse? mejor le busco el lado bueno a la situación o me rio de todo, que si pasa algo malo solo son pixels y polígonos, nada que te quite el sueño.

Si encuentras uno de estos jugadores guárdalo como un tesoro, que te caerá bien incluso si te está friendo el culo con un lanzallamas o ataca tu base con una avalancha de cruceros de batalla.

El vicioso (o intento de ligón).

Los videojuegos online son una excelente herramienta para socializar si se utilizan bien y con moderación (de nada sirve socializar en el juego si luego no sales a la calle, así que todo en su justa medida XD), por lo tanto no es de extrañar que haya gente que consiga ligar en un videojuego o incluso encontrar a su media naranja. Lo malo es cuando pasas al otro extremo y confundes un videojuego con una página de contactos o el cuarto oscuro de una discoteca, creyendo que el resto de jugadores son objetivos follables que están tan desesperados (o tan salidos) como tu y que crees que buscan lo mismo que tu.

Son el blanco perfecto de La arpia, la cual los utilizará para cumplir sus fines para luego dejarlos tirados como clinex usados en cuanto dejen de serle util a la susodicha arpia.

Son inofensivos la mayor parte del tiempo, pero si entras dentro de sus inclinaciones sexuales o símplemente creen que eres una tia buena hambrienta de sexo (cuanto daño han hecho las elfas y demás macizas a los juegos online XD) entonces estás perdido/a. Huye de este jugador o intenta ignorarlo, de lo contrario puedes acabar como el prota del "el cabo del miedo" pero en versión porno.

********************************

Y aquí termina mi resumen sobre la clase de jugadores que os podeis encontrar en un juego online. Espero que os haya sido util y que os ayude a disfrutar del maravilloso (o aborrecido, según como se mire) mundo de los juegos online. Sed felices y no os metais en muchos lios

Decálogo del buen supervillano. Lo que NO se debe hacer (parte 2º)

Imagen: Megamind, claro ejemplo de lo que NO deberia hacer un supervillano. Si no habeis visto la peli ya estais tardando.

Hola de nuevo aprendices del lado oscuro. Despues de los consejos de ayer pensareis "oye, pues ser un supervillano no está tan mal, de hecho parece facil y todo". Pues no, craso error, sino ¿por que creeis que los malos la palman siempre?. Pues bien, hoy voy a hablaros sobre lo que NO hay que hacer si quieres convertirte en un buen super villano y así no repetir los mismos errores que cometieron otros supervillanos de renombre:

-Por mucho que mole tu plán ni se te ocurra contárselo a los protas. No importa si están encarcelados, medio mutilados o al borde de la muerte...como se te ocurra contarles tu plan maestro ya puedes ir despidiéndote de conquistar el mundo. En vez de eso dí: "de nada sirve que te lo cuente, ya que vas a morir ahora mismo ¡¡Muhahahahaaaa....!!!"

Es por culpa de villanos como este que James Bond siempre gana.


-Si tienes ocasión de matar al bueno de turno mátalo sin dudarlo ni un segundo. Se que es tentador dejarle tirado en el suelo sufriendo y lamíendose las heridas humillado o pases de él solo porque aun sea un niño, pero si no lo matas ten por seguro que se recuperará o crecerá y entonces volverá para dejarte la cara hecha un puzzle: Grandes villanos como Ganondorf, Kuja, Vergil, Sephiroth, Célula o "el hombre que mató al padre de Íñigo Montoya" fracasaron por no matar al bueno de turno cuando lo tenian a huevo.

Maldita sea Gannondorf ¡¡cárgatelo ya, que lo tienes a huevo!!


-No cabrees al bueno ni le toques la fibra sensible. Se que es tentador ponerle furioso, hacerle sufrir y regodearte con su sufrimiento matando a su mejor amigo delante de sus ojos, pero no lo hagas y limítate a matarle o sino el prota de turno de dará tal paliza que hará que Chuck Norris a su lado parezca una anciana tetrapléjica. Villanos como Frezzer, Darth Vader, Sephiroth o Death Mask cavaron su propia tumba por cabrear al bueno de turno.

¿A que ahora ya no te parece tan divertido ver al prota cabreado?


-La misma ley de antes se aplica multiplicada por diez a los personajes débiles, niños, piltrafillas, afeminados o pacifistas, ya que a la hora de la verdad han demostrado ser los personajes mas bestias de todo el plantel de protas. Afrodita contra Shun (quien iba a decir que Shun tenia un ataque tan burro), Célula contra Son Gohan (el combate mas espectacular de Dragon Ball), La morsa gigante contra Toboe en Wolf´s Rain, el pacifista de "las colinas tienen ojos"...

Si al niño al que acabas de cabrear es este que sepas que estás jodido


-No ignores ningún cabo suelto, puerta trasera o punto debil por muy rebuscado o casi imposible que pueda resultar que te ataquen desde ahí, ya que la historia a demostrado como grandes planes se han ido al traste por cosas tales como: No colocar una lámina de contrachapado o una rejilla en el hueco de la estrella de la muerte, una guarnición de orcos de élite en la entrada del monte del destino, cubrirte el talón con unas zapatillas decentes antes de irte a invadir Troya, colocar el visor de tu flamante metal gear rex en un sitio poco visible para que así ningún loco con bandana se lo cargue a misilazos..... Hay que cuidar esos pequeños detalles.

¡¡Os dije que una ranura de ventilación de ese tamaño en la estrella de la muerte no era una buena idea!!


-A veces una visita al psicólogo puede ayudarte a la hora de establecer prioridades. Que distinto habria sido Saint seiya si Saga hubiese ido al psicólogo para solucionar su trastorno bi-polar y haberse centrado simplemente en conquistar el mundo.

Saga replanteándose si ser bueno o malo. Mas le valdria plantearse esas cosas despues de matar al bueno ¬¬

-Si alguno de los protas muere o le has dejado moribundo no dejes que el prota principal se arrodille a su lado y monte una escena lacrimógena de 20 minutos mientras tu y tus tropas os quedais observando la escena. Aprovecha que está indefenso atendiendo a su moribundo amigo y mátale a el tambien, de lo contrario el prota se levantará cabreado y te sacudirá el polvo a hostias a tí y a tus esbirros en cuanto se alla despedido de su difunto amigo.

¡¡Vamos Riku, que te lo están poniendo a huevo!!

-Si posees algún poder oculto (un rayo acojonante, una bola de energia capaz de destruir planetas, una transformación final ultrapoderosa...) úsala desde el principio para cargarte a los protas en vez de dejarla para el final, así no solo te habrás ahorrado un combate que dure mas de 50 capítulos o 2 horas de película sino que tambien te habrás cargado al prota sin necesidad de darle la oportunidad de que te iguale en poder en el último minuto.

Si Freezer hubiese usado su transformación metrosexual ultrapoderosa al principio dragon ball habria acabado de otra manera


-Si por un casual has conseguido derrotar al prota ¡¡Es una trampa, no está muerto!! Descuartiza su cadaver, pásalo por la minipimer, despues rocíalo con gasolina o alcohol, quémalo, rocia con alcohol las cenizas y quémalas de nuevo, mételas en una bolsa y luego despues átala a una bomba átomica que harás explotar a 500000000000000000Km de distancia de la tierra. Todo esto no es una garantia de que te allas cargado al prota, pero al menos te ayudará a dormir mas tranquilo por las noches.

¿Crees que has matado al prota? espera unos segundos....


Y ahora el último consejo.

-Si a pesar de todos estos valiosos consejos has perdido y ves que el prota te va a matar y que como supervillano tienes los dias contados recurre al plan B..... ¡¡¡Redímete y alíate a los buenos!!!. Grandes Ex-Villanos como Vegeta, Piccolo, Ikki o Kanon han seguido vivos y no solo no han perdido honor sino que ademas han ganado mas fans e incluso se han vuelto mas poderosos. Si no puedes con ellos únete ^^.


Piccolo, la clase de ex-villano que a descubierto que hacer el bien, a la larga, sale mas lucrativo que convertirte en el saco de boxeo del prota de turno. Con razón es el personaje mas inteligente de la serie.


Bien, eso a sido todo por hoy. Ahora salid a la calle y ánimo, todo un mundo os espera mas alla de vuestra casa dispuesto a ser conquistado ^^. Sed felices y no os metais en muchos lios.

Decálogo del buen supervillano (editado de fotolog y con mas caspa y conservantes artificiales que el original)

Imagen:Consejo nº 354: Si puedes aliarte con otro supervillano mejor, así lo tendreis mas facil para conquistar el mundo (y de paso hareis nuevos amigos).

Hola de nuevo familia. Hoy quiero hablaros de esos grandes incomprendidos que pululan por nuestras series, películas y videojuegos favoritos... Si exacto, hablo de los supervillanos, sujetos que parece que solo existen para ser odiados y para que el prota de turno tenga un némesis con el cual zurrarse y así proclamar al mundo lo guays que son y lo noble que es su causa. Siempre son los que mueren al final de la película y nadie va a visitarlos a su tumba ni a traerles flores (como mucho les escupen u orinan sobre sus lápidas, que en los tiempos que corren ya es todo un detalle), lo cual es triste pero cierto. Es por eso que voy a daros las claves de oro que todo buen supervillano debe seguir si quiere triunfar en esta vida, para que así no solo consigais conquistar el mundo sino ademas reiros de todos aquellos superheroes que quieran deteneros convirtiendo a toda esa chusma de altruistas bienintencionados en relleno para las empanadillas. Coged vuestros apuntes y tomad nota futuros amos del mundo:

*********

-Elije ropa negra, roja u oscura que ensalce tu maldad o demuestre que eres un tipo chungo. Pocas cosas imponen mas respeto que un buen supervillano vestido con capa de terciopelo negro, botas negras, pantalones negros ajustados de los que hacen buen culo o un traje de cuero negro bien prieto que demuestre lo duro que eres y que no te preocupa cuantas vacas alla que sacrificar para hacerte el traje. En el caso de ser mujer elige vestidos recargados que demuestren lo poderosa que eres (estilo Carmilla de vampire hunter D) o viste con poca ropa que demuestre lo buena que estás y que eres toda una femme fatale (Artemisa del final fantasy VIII)

Sephiroth veraneando en Torremolinos con su pedazo de gabardina negra


-Ir de blanco no es delito siempre y cuando sepas llevarlo con estilo, lo malo es que luego las manchas de sangre se quitan fatal. Ejemplos: Saruman el blanco, Krad de DNangel, Cain de Trinity Blood, los espadas de bleach...

Sáruman, otro ejemplo de que puedes ser un buen villano y vestir de blanco aunque dichas prendas no hayan visto la lejia en mil años. Cuando un villano lo vale lo vale y punto.


-Una buena melena blanca o gris te dará puntos de maldad y hará que las fangirls se derritan a tu paso. Ejemplos: Sephiroth, Kuja, Vergil, Saga de Géminis en su faceta chunga...

Vergil siempre mantiene bien cuidada su hermosa melena plateada, bien engominada y sin enredos ni puntas abiertas


-Elije un lugarteniente poderoso (Darth Vader) o que sea retorcido y manipulador (Grima lengua de serpiente) que te ayude en tus labores de saqueo, muerte y destrucción. Procura que no sea muy poderoso, así no se te subirá a la chepa en el caso de que quiera conquistar el mundo el solito.

Darth Vader, el mejor lugarteniente que nunca podrás tener y un interesante amo dominatrix por si algún dia te apetece probar el lado oscuro en versión trenecito


-Demuestra lo poderoso que eres con una fortaleza ultra-acojonante (El castillo de Ganondorf), un pais inexpugnable (Mordor), Un arma ultrapoderosa (la estrella de la muerte) o una nave bestial con gran poder destructivo (el excálibur de Cain). Así los buenos se lo pensarán dos veces antes de tocarte las narices.


Sauron presumiendo de pais y de que, tratándose de ejércitos, el está mas surtido que una caja de cuétara


-Ser un villano no está reñido con el optimismo y el buen rollo. Ante todo no pares de reir ante lo mas mínimo y demuestra al mundo lo feliz que eres por llevar a cabo tus malignos planes. El "Muhahahahaha..." es la risa base que todo supervillano debe dominar, no sin despreciar los "jurjurjur", "kukukuku" o "Juajajajajajajaja..." que le darán riqueza a tus alardes de alegria villanesca.

-Procura ser un maldito manipulador de mierda y haz que los buenos caben su propia tumba ellos solitos, así en el caso de que descubran tus retorcidos planes solo hará falta que les des un toquecito de nada y si no lo descubren pues mejor, siéntate a ver como los buenso te sirven el mundo en bandeja. Ejemplos: Naraku en Inuyasha, Liquid en Metal gear solid, Kuja en Final fantasy IX, Saga de Géminis en su faceta chunga.

Saga sacando partido a su trastorno bipolar y sus dotes de manipulación


-Si puedes únete a otro supervillano y aprende de él. No solo descubriras nuevas artes que añadir a tu repertorio de maldad sino que ademas, si tu "maestro" consigue conquistar el mundo solo tendrias que matarlo mientras duerme o darle la puñalada trapera por la espalda para así hacerte con el control de su vasto imperio de Maldad. Ejemplos: Kuja, Kanon de Géminis...

Kanon, valiéndose del poder de Poseidon: "derrotaré a los buenos, mataré a Poseidon cuando ya no me sirva y montaré mi propio imperio... con casinos... ¡¡Y furcias!!



-Contrata a un compositor de renombre (tipo John Williams o Nobue Uematsu) para que componga una melodia personalizada de lo mas épica y que inpire maldad cada vez que entras en escena. Así cada vez que aparezcas frente a los buenos mientras suenan los primeros acordes de tu "banda sonora" estos dirán asustados: "Oh diox mio, es el todopoderoso X".


-Ten buena voz. Nada perturba mas que una voz sensual y cargada de arrogancia susurrando a su "víctima" antes de matarla, o en le caso de que seas un supervillano en plán "general del ejército de las tinieblas" procura tener una voz fuerte y autoritaria que inpire terror y respeto entre tus enemigos y subordinados.

-Para un supervillano solo hay una cosa mas importante que él mismo y es él mismo XD. Si tienes una hermana ciega en silla de ruedas, una hija adorable, Un uke tierno y violable o un amor que te siga atando al lado de los buenos entonces abandónalo o deshacte de el. Semejantes personas son solo lastres que podrian dar al traste tus planes malvados (como mucho solo puedes tener un gato de mirada aviesa y malvada sobre tu regazo).

Si quieres ser un buen supervillano y tu hermana pequeña es una adorable niña ciega, tetrapléjica y con un trájico pasado lo llevas mal si quieres conquistar el mundo

********************************************************

Bien, eso a sido todo mis malignos lectores, para la próxima entrada os daré valiosos consejos sobre lo que NO debe hacer un buen supervillano. Hasta entonces sed felices y no os metais en muchos lios Muhahahahahaha....

Femme fatale (Entrada copiada de fotolog)

Imagen: La clase de mujeres que se comerian tu corazón crudo y todavia latiendo despues de que tu mismo se lo entregues en bandeja. Daria medio huevo por ser Battler en esa imagen y aun así no me arrepentiria.
Escuchando: Ya que el tema de hoy va de Femme Fatales os dejo el poison de Alice Cooper, que le va que ni pintado (y encima con subtítulos al castellano

Ya que últimamente estoy con la vena filosófica voy a seguir estirándola un poco mas en mi fotolog, solo que esta vez le voy a añadir un toque de morbo y picante para caldear un poco el ambiente, que no es plán de dejar a las hormonas solas y aburridas sin nada que hacer. Así que poneros cómodos, que hoy voy a hablar de las femme fatales y aquí hay muuuuuucho de lo que hablar:

********************

Perversas, manipuladoras, la rosa roja que te pincha con sus espinas cuando la tocas pero que no deja de embriagarte con su aroma y belleza, la araña que te atrapa en su red de seda mientras juega contigo eligiendo el momento oportuno para devorarte... Las femme Fatales son todo eso y mucho mas. Diablesas que sacan a relucir nuestras ansias de lujuria y nos dejan con la miel en los labios implorando sus oscuras y sensuales artes, pero ¿por que nos atraen tanto?.

Personalmente no querria tener una relación estable con una Femme Fatale, ya que para esos menesteres prefiero que mi pareja sea de fiar y alguien con intenciones mas bondadosas (eso sí, sin descuidar al diablillo que llevamos dentro llamado lujuria). Sin embargo no me importaria que una de estas sensuales y malvadas musas (hablando en plata) me matase a polvos, ya que con ellas el arte de la seducción alcanza unas cuotas tales de morbo que es muy dificil no sucumbir a su canto de sirena.

Voy a abordar el tema desde mi punto de vista personal:

Quizas lo que mas me atrae de esta clase de mujer es que rompen el tabú machista de lo que siempre se a esperado de una mujer y del papel de esta en casi todas las obras, sumisa, sin personalidad, complaciente y sin ningún rastro de caracter (incluso muchas veces esas mujeres arquetipo no son mas que muebles que están ahi para que el macho aumente su ego). Semejante clase de mujer no me gusta, ya que me resultan aburridas y nada excitantes por muy bondadosas que sean, ya que el diablo que llevo dentro a la hora de saciar su sed de carne quiere algo especial, y es ahi donde entra en juego la figura de la femme fatale.

Seduce porque da miedo y da miedo porque es libre hasta la amoralidad. Si intentas seducirla mas te vale que utilices tus mejores armas ya que no te lo va a poner facil y, en el caso de que realmente ella se sienta atraida por ti, antes jugará contigo para ponerte a prueba y comprobar que eres digno de ella no sin antes hacerte sufrir un poco en un dulce y oscuro tira y afloja.

Hay algo que te dice "no es de fiar, no bajes la guardia", pero eso es precísamente lo que incosciéntemente te atrae de ella ¿o acaso no resultan tan llamativos los carteles de "prohibido pasar", ejerciendo mas psicologia inversa en tí que el interes disuasorio al que realmente van encaminados?. Pues esto viene a ser lo mismo, una sonrisa y una mirada cargada de picardia y maldad que te dice sin palabras "prohibido pasar" pero que a la vez te invita a que intentes cruzar su peligro umbral.

Si finalmente consigues transpasar aquella puerta que separa la condenación del paraiso y atraes sus oscuras y sensuales artes lo mas seguro es que acabes muy mal y los despojos que queden de ti mismo no sirvan ni para alimentar a los perros. Maldeciras su nombre cuando te haga sufrir despues de haberte transportado al paraiso, la odiaras por lo que te a hecho aun a sabiendas que te lo mereces por no haberle hecho caso al sentido común... Las heridas posteriores siempre te recordarán tu error, pero en tus sueños mas húmedos también la recordarás a ella con una sonrisa.

Es por eso que siempre nos sentimos atraidos por la mala de la película, ya que a pesar de ser una arpia que se tiene ganado de sobra el infierno tiene un aura de seducción única que apela a nuestros mas oscuros instintos esperando a que bajemos la guardia para aséstarnos el golpe mortal ¿o acaso no es esa su mejor arma? No es la clase de mujer con la que querrias casarte ni tener hijos, ni la madre o hermana que te gustaria cuidar o que te cuidase ni la novia con la que te gustaria vivir el momento mas romántico de tu vida... pero si es la diosa oscura que te gustaria poseer a pesar de que esos labios y ese cuerpo que te guiarán hacia el orgasmo están plagados de veneno que te consumirá léntamente lisíandote de por vida o dejándote heridas imborrables.

*******

Y aquí termina mi divagación sobre las femme fatales y el porque me gustan tanto. Sed felices y no os metais en muchos lios.

La suite del pájaro de fuego

En vista de que fotolog lleva muerto y enterrado desde hace años y blogger sigue en alza he decidido dejar de lado mi relación necrófila con fotolog (total, para el poco caso que le hacia y lo "bueno" que era) y migrar a tierras digitales mas fértiles.

Con todos ustedes *redoble de tambores* ¡¡La nueva suite del pájaro de fuego!!. Próximamente mas pajas mentales, mas críticas a mala leche y mas entradas escritas con mas ganas que talento... eso siempre y cuando no me entre la vagueria y escriba cada mil años, como hacia con fotolog XD.

Por ahora voy a dedicarme a rescatar algunas viejas entradas fotologueras que no quiero que caigan en el olvido, aun así espero publicar material fresco mas amenudo que en fotolog.

Pues bien, eso a sido todo por hoy, mis queridos lectores. Sed felices y no os metais en muchos lios.

PD:Mi viejo fotolog. Descanse en bits, viejo amigo v_v.