15 de septiembre de 2011

Crítica a mala leche: Evangelión (versión extendida y en caspa ray sorround)


Hola de nuevo familia. Hoy voy a hacer un breve paréntesis estudiantil, aprovechando también que no curro, para vestirme con mis mejores galas de desollador y ofreceros el fantabuloso despellejamiento a Evangelion, serie adorada por muchos y aborrecida por otros muchos. La clase de serie que, de haber vivido Freud cuando se emitio, le habria planteado hacerse charcutero. Comencemos:

¿Los evas violentos? que va... ¿Donde ves tu que lleven armas?

Estamos en el año 2015. Como viene siendo habitual en todos los mangas y animes futuristas la tierra está echa una mierda. Ni erosión de la capa de ozono, ni desertización ni catástrofes nucleares....Aqui "algo" a pegado un petardazo colosal en el polo norte ¿o era el sur? y ahora la mitad del planeta está sumergido bajo el mar.

Os advierto, esta no será la última explosión que veais en la serie, de hecho acabamos de empezar

Despues de semejante catástrofe vinieron tiempos duros llenos de caos, hambre, guerra, destrucción, ¡¡¡gangrenaaaa...!!!. Por fortuna en el año 2015 la cosa ya empezó a estabilizarse y todo vuelve a ir como la seda. Parecia que todo iba a ir bien... ¡¡pero derrepente Tokio empieza a sufrir el ataque de monstruos gigantescos mas feos que pegar a una madre!!

No, no me referia a esta clase de monstruos

Pero como Tokio ya está acostumbrada a explotar, ser arrasada por monstruos gigantes o sufrir ataques de digimons malignos ya saben como actuar, así que vamos a diseñar robots gigantes de lo mas molones para que se peguen de piños contra estos monstruos y así protejan la ciudad (lo de proteger es un decir, ya que al final de cada capítulo tokio siempre acaba como un queso gruillere). Pero existe un problema, Koji Kabuto es el prota de otra serie (cofcofmazingerZcofcof) y mucho me temo que tendremos que buscar otros pilotos y, como andamos excasos de personal, pondremos de pilotos a chavales quinceañeros con las hormonas revolucionadas (asuka), problemas de identidad sexual (shinji), o mas autistas que un maniquí que Zara (Rei).

Los protas que salvarán el mundo. Que dios nos pille confesados....

A medida que se van pegando de piños contra estos monstruos llamados "ángeles" (creo que me han timado con las figuritas del portal de Belen, las que tengo yo no se parecen en nada a los de la serie) vamos descubriendo verdades horribles y espeluznantes: Que los Evas (los robots guays que pilotan los protas) están hechos a partir de un "ángel" (por mucho que lo mire el Eva 01 no se parece en nada a Belldandy), que la "cosa" que explotó en el polo norte era un "ángel" y que todo este tiempo el gobierno nos habia engañado ocultándonos la verdad (¿ como es posible que el gobierno engañe a la gente y nos oculte cosas ? eso no se lo cree nadie XD), que en realidad los "ángeles" quieren fusionarse con el "ángel" que hay oculto en Tokio para provocar el tercer impacto y que así el planeta se vaya definitivamente a la mierda (Ben Laden ya a pedido un "ángel" para reyes XD) y que hay una siniestra organización llamada Seele que quiere provocar el tercer impacto con ayuda de los "ángeles" para así redimir a la humanidad de sus pecados (que se pongan a la cola, que los dragones de la tierra de "X" ya estaban antes).

¿Lo que.... me lo explica de nuevo?

La primera mitad de la serie empieza de puta madre: Peleas frenéticas la mar de originales, algunas escenas de humor que no tienen precio, los personajes aun caen bien y la trama es original a la par que entretenida.

Seguro que ahora es cuando viene lo malo...

La cosa empeora a partir de la segunda mitad de la serie (si, habeis acertado): Todos los personajes, sin excepción se hacen unas pajas mentales colosales; la trama se enreda de mala manera; ya no hay humor (aunque la escena de Kaworu y Shinji en la ducha da un poco que pensar XD) y a Hideaki Anno (el autor) se le pira la pinza de mala manera debido a que dejó de consumir la sana y rica cocaina de toda la vida para pasar a esnifar sustancias mas letales como el frenadol con mayonesa. Al final te cuelan 2 capítulos incomprensibles de los que no te enteras de nada y con los que te quedas delante del televisor con cara de gilipollas a la par que dices "¿este era el final?.................pues vaya".

¡¡Nooo... mas no!! Terminad ya con mi sufrimiento

Debido a que los enfurecidos fans de Evangelion se cabrearon ante semejante tomadura de pelo (a partir de la segunda mitad seguí viendo la serie por pura inercia mas que por ganas), Hideaki Anno dijo: "vamos a hacer una película que cambie el final de la serie y ¡¡ tachan !! aqui no ha pasado nada, los últimos capítulos no existieron XD". Asi que sacaron "the end of evangelión" (no se rompieron mucho la cabeza con el título XD) para intentar arreglar semejante desaguisado. Aqui un resumen de semejante "pinícula":

Primera mitad: Shinji se pone a hacer "guarreridas" aprovechando que asuka está en coma (vale que esté buena, pero por diox contente hasta llegar a casa o vete al baño); Seele manda un ejercito colosal a invadir a los buenos; hay sangre, muerte, luz, fuego, destruccioooooooon (el mundo pueeeeede ser una ruinaaaaaaa....no podia contenerme, tenia que cantarla XD) por doquier; la masacre de "abierto hasta el amanecer" parece un capítulo de barrio sésamo en comparación con la que está armando Seele; Asuka sale del coma y empieza a repartir ensaladas de hostias como una campeona; Seele manda a su legión de Evas chungos a pelearse contra Asuka; Gendo intenta hacer guarradas con Rei; mueren unos cuantos buenos; Asuka les da la del pulpo a los Evas chungos; estos le devuelven la jugada y Asuka acaba mas empalada que la veneno en una despedida de solteros y....¡¡ Tachan !! Shinji sale pilotando el Eva 01 dejando al espectador alucinado y diciendo "que se preparen, shinji os va a dejar el ojete como la bandera de Japón"

¿Donde habré dejado los cleenex?

Segunda Mitad: Decepción; Shinji no hace una mierda y ahora el empalado es él ¬¬; Los Evas chungos provocan una explosión acojonante en la que muere hasta el apuntador; Rei se fusiona con el "ángel" que hay oculto en los sótanos de nerv, convirtiendo así en una super Rei gigante en pelotas; Shinji para no perder la costumbre se hace mas pajas mentales; empiezan a salir un montón de "Reis" que empiezan a convertir a los supervivientes en tang de naranja; toda la humanidad se convierte en tang de naranja fusionándose todos en un gigantesco mar naranja pringoso; Shinji sigue haciéndose mas pajas mentales....y ya no sigo porque a partir de este punto los sesos se me empezaban a salir por las orejas.

Exáctamente la misma cara que puse al ver la segunda mitad de la película

Una vez mas Hideaki Anno no dió en el clavo e incluso la cagó mas que con el final de la serie, pero como no iba a cesar en su empeño de enmendar los errores que provocó con el final de la serie y la "pinícula" (eso dice el, yo lo llamo afan de vender y estirar la gallina de los huevos de oro) sacó chorrocientos mil mangas con historias de evangelión alternativas (versión shojo, versión instituto apocalíptico, versión humor, versión hentai...) a cada cual mas absurdo hasta que por fin acertó. Con todos ustedes la versión definitiva y mejor de Evangelion:



Un remake del anime original en formato OVA con mejores gráficos:

-Misato:Mira Shinji, ahora tu Eva 01 está renderizado y es mas bonito
-Shinji: Mooooola.


Sin pajas mentales ni escenas psicológicas que ahondan en el subcosciente de los personajes para sacar a relucir todos sus traumas:

Déjate de pajas mentales, Nerv me a pedido que mate un calamar gigante y yo mataré un calamar gigante. Punto.

LLendo directos al grano en la trama pero sin recortar transfondos ni dejar muy de lado las subtramas:

Genial, ya era hora de que me dejasen en paz

Una nueva piloto que está como una cabra, es fetichista de los aromas, no se sabe de donde viene ni a donde va (como todos en esta vida, solo que en su caso mas), lleva gafas (por eso de dar el toque intelectual), mola mucho y está muy buena. Mari Makinami:

Empiezo a sentirme un poco pedobear, pero no importa. Viva el desarrollo hormonal de las Japonesas en los animes

Y lo que mas os gusta a casi todos: ¡¡Peleas, muchas peleas!!



¡¡Y culos y tetas!! ¿No queriais fanservice pillines? pues aquí lo teneis, muhahahahaha.....


En doblaje mexicano para mi novia ^^

Y no podemos olvidarnos del genial tema principal que tan ñoño me pone. Beautiful world, de Utada Hikaru:


Conclusión a todo este guirigai: Evangelion es como las lentejas "o las tomas o las dejas", no tiene término medio. Aun así os aconsejo que le echeis un vistazo, desde luego no os dejará indiferentes.

Bien, eso a sido todo por hoy mis queridos lectores. Sed felices y no os metais en muchos lios.

4 comentarios:

  1. Evangelion es una de mis series favoritas...
    Sí, no me avergüenza decirlo, bueno sí, pero sólo un poquito...
    Y hasta para mí la parte de "La mitáp'alante con redoble de tambores en 25-26" me dejó "anonadada"... osea, con el culo en el suelo.
    Yo no sé si Hideaki Anno, durante la producción de esos capítulos, se dedicó a chupar ranas, pero la "cosa" resultante da que pensar...

    Yo soy una de esas que se acuerda mucho de Yoshiyuki Sadamoto y su increíble capacidad para tardar media vida en dibujar algo que no tiene fondos... pero llevo intentando hacerme con la serie en versión manga desde el año... Yanimacuerdo, desde que los editaba Norma en formato prestigio... Hasta que hicieron la cagada de editarlo en tomitos, asín que a tomar por saco la serie. Terminé dejándola en la estantería de "inacabadas" *sigh* (Por desgracia, esas estanterías están sospechosamente llenas... Malditos Naruto y Bleach, que abarrotan librerías mientras el resto de las buenas series languidecen hasta morir...)

    Con las películas (Vale, con Death and Rebirth hubo un momentazo Canon de Pachelbel, que ni decir tiene, es mi pieza favorita) hubo que reiniciarme, porque me colgué, en serio. Llegué a preguntarme ¿Quién soy? ¿De donde vengo? ¿A donde voy? ¿Y tú quién coño eres? A mi marido... Era como ver la peli de Yellow Submarine, después de haber visto Eraser Head de David Lynch, bajo los efectos de un RedBull caducao... Demasiado para una mente inocente como la mía... ejem, sí, eso.

    ¡Peeeeeeeero, algún día mis ruegos serían escuchados! ¡Oh, sí! Y el milagro se produjo en forma de 1.0, 2.0, echétera...
    ¡Qué peleas! ¡Qué animación! ¡Qué... qué de fondos! ¡MecagoenlalecheMerche!
    Lo dicho. Enrique Iglesias tuvo una vez una experiencia religiosa y así se quedó... Por lo menos yo esper recuperarme...

    Joder, vaya tocho de comentario me ha salido, a todo esto... :D

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  2. XDDD. Ya veo a lo que te referias con dedicarme algo en tu entrada. Wii! Doblaje latino de soft yaoi XDDD. En fin, muy buena critica a Evangelion. En fin, sigue escribiendo wapisimo ^^ MUAAAAC!

    Y por cierto, Beautiful word no podía faltar. TE QUIEEERO!

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  3. LoL, gracioso el comentario. Estoy completamente de acuerdo, jajaja. Solo que mi mente me ha ahorrado el dilema de recordar ese final tan "agijeafweofauikyje!" y literalmente ha borrado esos ultimos capitulos de mi mente. No los recuerdo nada nada para nada, y asi está genial. XD

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  4. Si Evangelion nunca tuvo sentido. Abusa de la filosofía, las únicas cosas buenas que tiene la serie son Misato Katsuragi que es muy divertida y rete chistosa, y Kaworu Nagisa (este gusto es personal, mi perspectiva) pero si la serie enfurece y más que nada ¿porqué detener ángeles si el tercer impacto iba a ocurrir? ¿Porqué poner a pilotear a niños con problemas existenciales robots gigantes? No tiene sentido y el final que es más raro que una película de Lars Von Trier, aunque bueno lo bueno de The end of evangelion es que explicaron ciertas cosas y dieron un final, además de que me dieron Fanservice de Kaworu en bolas.

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