Mis tópicos favoritos: Niños.

Hola familia. Hoy vuelvo a vosotros con otro de mis tópicos favoritos, ya que once upon a time a mejorado mucho en el segundo capítulo y hacerle una crítica a mala leche sería sacrilegio, así que vuelvo con mi lista de tópicos favoritos para destacar todos aquellos cliches que, por mucho que los veamos, siempre funcionan y nunca nos cansamos de ver, en este caso los niños. Damas y caballeros, que aproveche.

Los niños en las obras son un potenciador extremo, ideal para transmitir sentimientos sin sutilezas. Desde el humor, el drama y el terror todas estas emociones del espectador las puede elevar un niño hasta el límite con su sola presencia.

Pongamos un ejemplo dramático:

El villano de turno a matado a una persona cualquiera: Lo primero que piensas "uy, que malo es, estoy temblando".

Con esta clase de asesinos hasta disfrutas cuando matan a alguien.

Ahora pongamos que el villano de turno a matado a un montonazo de gente. Ahora ya a adquirido un plus de maldad, ya que este asesino se toma su trabajo en serio y no es solo un asesinato ocasional, como aquel que fuma un porro y no lo vuelve a hacer. ¿Pero que pasa cuando mata a un niño? ahí el villano adquiere un plus de maldad imposible de alcanzar de otra manera, ya que ha matado a un símbolo de la bondad, la pureza y la esperanza, a una pobre criatura que aun se estaba formando y a la que no has dado oportunidad de crecer. Ahi es cuando el villano a alcanzado unas cuotas de maldad e hijoputismo insuperables.

Anakin/Darth Vader demuestra que se toma su labor de villano muy en serio y los mata a docenas.

¿Pero que pasa cuando queremos hacer que un villano alcance unas cuotas de maldad absolutas? Muy simple, hacemos que el villano sea un niño ya que a diferencia de un adulto que ya tiene su personalidad formada del todo el niño aun se está desarrollando y sus emociones son mas primarias, lo cual hace que su maldad sea mas pura al tomarla como un juego o como un paso mas en su desarrollo personal.

Alfred y Alexia de pequeños disfrutando de sus "inocentes" aficiones.

Cuando el niño es el villano no se puede razonar con el, ya que lo considera un juego como cualquier otro o algo lógico. No está loco, solo es inmaduro pero su potencial para hacer el mal es mayor que el de un adulto ya que en su propia conciencia no sabe que eso está mal y, si sabe que eso está mal, no sentirá pena y lo disfrutará o lo tomará como algo normal ya que su sentido de la empatia y la ética aun se está desarrollando.

Tampoco lo puedes matar, ya que aun es un niño y está en el límite en el que su personalidad aun se puede formar y reconducirlo al camino del bien... y eso lo hace aun mas perturbador ya que no puedes matar ni ensañarte con algo a lo que no quieres hacer daño.

Si le añadimos algún elemento "dulce" al villano infantil su imagen se vuelve aun mas siniestra.

Lo mismo pasa en el terror. Cuando el "malo" que tiene que causarnos miedo es un monstruo asqueroso se pierde toda la sutileza, ya que su imagen fue creada por y para dar miedo y eso hace que sea demasiado obvio, a no ser que dicho monstruo tenga habilidades e inteligencia que van mas alla del simple "matar por matar" (the thing, alien...). Si el malo es un asesino humano este tiene que esmerarse aun mas para causar miedo, ya sea matando a sus víctimas de formas escalofriantes o teniendo una apariencia y astucia que infunda pavor en sus víctimas.

Sin embargo con los niños la cosa da mas miedo, ya que un niño es un icono de la bondad, la dulzura y la inocencia y cuando ese símbolo es la criatura que infunde terror con sus atroces asesinatos o su perturbadora forma de comportarse es cuando acojona todavia mas.

Si veo esto debajo de la cama se me ponen los huevos en la garganta

Un niño convertido en personaje de terror es el bien transformado en el mal y nada perturba mas que saber que el bien es tu enemigo y quiere matarte... o algo peor.

Tu historia da mucha pena, pero si te veo salir de mi tele huyo y me falta planeta para huir.

Pero ahora vayamos con la versión mas benigna de la infancia, que es cuando se usa la imagen del niño para reforzar la bondad de un personaje.

Si queremos que el protagonista de una película de acción no nos parezca la típica maquina de matar testosteronada y mononeural al servicio del bien pongamos un niño bajo su cuidado para intentar inculcarle una faceta tierna y sensible, preferíblemente un hijo, nieto o sobrino (los niños adoptados dan un plus de bondad, ya que esos no se tienen por accidente).

Ver a Arnold sujetando a su hija después de haber eliminado a todo un batallón a tiros inspira mucho amor.

Y lo mismo pasa con los malos. Si queremos que el malo no sea el típico villano que hace el mal así porque sí y tenga una faceta tierna que haga que sus actos de maldad contrasten todavia mas o que justifiquen su maldad nada mejor que poner un niño bajo su cargo.

-Hijo mio, si mutilo y destripo a toda esa gente es porque te quiero.

Rumpelstiltskin: premio al padre del año.

Luego está esa dimensión subrealista y bizarra llamada manga/anime, en donde todo es posible y a veces la lógica brilla por su ausencia pero que aun así nos sigue molando por las grandes historias que nos ofrecen. Ahi si quieres que un personaje sea todo un Badass capaz de pilotar un mecha gigante, descuartizar a un monstruo enorme o desintegrar al villano nada mejor que sea un niño, ya que si el prota es un adulto mola pero si el niño puede hacer lo mismo que hace un adulto (y casi siempre mejor) entonces el niño mola mas.

Piccolo solo entrena niños, ya que sabe que según las leyes del anime todos los niños son máquinas de matar en potencia.

Y con el romanticismo pasa lo mismo ¿quien tiene mas posibilidades de ligarse a la protagonista, un tio cachas o el mismo tio cachas pero con un niño a su cuidado? Exacto, el segundo, ya que además de estar bueno y tener buen cuerpo también demuestra su faceta sensible y paternal al saber cuidar de un niño y eso hace que la protagonista piense "no es un trozo de testosterona con patas como todos los hombres, sino alguien capaz de cuidar de alguien debil y en el que se que podré apoyarme en mis momentos de flaqueza. No es un macho egoista que solo piensa en si mismo o en follar.. también tiene sentimientos" y con semejante linea de argumentos muy mal se le tiene que dar a dicho hombre para no poder ligarse a la protagonista.

La clase de imagen de Hugh Jackman que moja bragas y empalma algunos calzoncillos.

Y bien, eso a sido todo por hoy. Como voy a mudarme a México dentro de 3 dias voy a estar muy ocupado con trámites e historias varias, así que no sé cuando voy a volver a actualizar pero procuraré que sea lo mas pronto posible. Sed felices y no os metáis en muchos líos.

Críticas a mala leche. Once upon a time (capítulo 1, segunda temporada).

Hola de nuevo familia. Hoy vuelvo a vosotros con una nueva saga de críticas a mala leche que, en caso de que el resto de la segunda temporada sea igual de bizarra que el primer capítulo, promete durar para largo. Y como reza el título de esta entrada voy a despellejar con saña y sin piedad esta nueva serie de los guionistas de Lost, los cuales parece que son incapaces de hacer una serie normal y siguen inyectándose en vena la misma sustancia con la que llevan traficando desde Lost, lo cual no deja de tener su lado bueno ya que no se puede negar que no sean originales.

Empezaré con un breve resumen de la primera temporada:

La reina malvada de Blancanieves (no es que blancanieves se haya vuelto reina y mala, es que a la madrastra siempre se la ha conocido así) ha lanzado un hechizo maligno que hace que todos los personajes de los cuentos infantiles vivan en el presente, en un pueblecito pequeño de Estados Unidos en el que el tiempo está congelado y nadie recuerda su otra vida fantástica, salvo la reina malvada y Rumpelstiltskin, los cuales controlan al pueblo y a sus habitantes a su antojo, uno en plán alcaldesa malvada y el otro en plán mafioso.

Parecia que los malos iban a triunfar, pero un dia de estos llegó al pueblo la hija badass de Blancanieves y el príncipe encantador, Emma, sin saber que sus padres son de origen fantástico y que el mundo real no es tal y como lo pintan. Emma es la elegida que, según la profecia de Rumpelstiltskin (siempre tengo que hacer copy/paste con el dichoso nombre) romperá el hechizo y devolverá la memoria a todos los habitantes de Storybroke, el pueblo maldito de marras.

En la primera temporada pasan muchas cosas: Triángulos amorosos, tensión sexual no resuelta entre Emma con el cazador (aca el sheriff del pueblo) y Pinocho (que ahora es todo un rebelde sin causa de lo mas bohemio) ya que el primero muere y el segundo se convierte en madera (como tenga la misma suerte para todos sus ligues la compadezco), conspiraciones de la reina malvada para que la maldición siga su curso, complots para amargarle la existencia a Emma y de paso a todo el pueblo, capítulos de relleno que sirven para presentarnos personajes (aunque con tal de ver a sexy caperucita roja me trago todo el relleno que haga falta) y, derrepente ¡¡plash!! se rompe la maldición gracias al arma mas poderosa que ha inventado la ciencia ficción, el amor verdadero, el cual tiene mas potencia que 20 estrellas de la muerte de star wars disparando a la vez. Sin embargo la serie no iba a acabar ahi, ya que Rumpels... como se escriba, hace que la magia vuelva a Storybroke y todo aquel que poseia magia en su otra vida la recupera (eso sí, a su manera), haciendo que Rumpels... como sea y la reina vuelvan a ser malignos y poderosos (el poder político reforzado con magia es brutal).

Y aquí acaba el resumen, así que vamos al lio:

Empezamos el capítulo con un personaje anónimo (hagan apuestas) paseando por Nueva York de vuelta a casa, mostrándonos lo cosmopolita y molona que es la ciudad incluso para vivir en un supuesto cuchitril como es en el que vive este personaje. Justo cuando esperábamos oír el New York New York de Frank Sinatra o algún topicazo Estadounidense como los que salen en los monólogos de Goyo Jimenez vemos que nuestro personaje anónimo (llamémoslo X) recibe una misteriosa carta a traves de paloma mensajera (el correo ordinario y el Gmail le restaria glamour) en la que pone "Broken" detrás de una foto de Storybroken, haciendo que este ponga cara de "uuuummm... interesante".

Despues damos el clásico salto fantástico-medieval al que nos tiene acostumbrados la serie a un paisaje en ruinas en el que una pareja a caballo llega a una especie de palacio-ciudad abandonado en el que reposa sobre un pedestal una mujer durmiendo (la bella durmiente, Aurora). Uno de los caballeros es el príncipe encantador B (llamado Phillip) el cual despierta a Aurora con la bomba atómica llamada "amor verdadero". Aurora, nada mas despertarse, entra en modo paranoia absoluta y desconfia hasta de su sombra, sometiendo a Phillip a un interrogatorio digno de la Gestapo y es que, si yo me despertase en la versión fantástico-medieval de Chernobyl, también me preocuparia.

Volvemos al presente, en donde todo el mundo a recuperado su memoria pasada, recuerdan su pasado fantástico y se reencuentran por segunda vez, lo cual queda muy raro teniendo en cuenta que se conocían de toda la vida pero que en fin, supongo que estas son cosas que solo entenderias si fueses un personaje de cuento atrapado en el mundo real, fueses un guionista de Lost o tuvieses un grave trastorno de doble personalidad. Sin embargo, al recuperar la memoria, todo el mundo recuerda la maldición y las cuentas pendientes que tienen con la reina malvada lo cual provoca que todos vayan con sed de sangre a la casa de la reina dispuesto a hacer "barbacoa de Reina malvada".

Sin embargo la Reina malvada está exultante de júbilo y no tiene miedo a la muchedumbre que quiere convertirla en relleno para empanadas, ya que ella a recuperado sus poderes y piensa volver al sano hábito de torturar gente inocente por amor al arte... o eso creia, ya que al intentar lanzar un hechizo en realidad no hace nada, quedándose con una cara de owned digna de un cuadro.

Insertad la risa de Nelson en esta escena.

Ahora ya nada impide a los furiosos personajes de cuento hacer Foie gras con la reina. Pero no olvidemos que, aunque esto sea un mundo fantástico sigue estando ambientado en Estados Unidos y, como abanderados de la democracia y el capitalismo, no puedes dejar que la gente se tome la justicia por su mano (a no ser que te llames Bruce Willis o Chuck Norris). Es por eso que aparece Emma defendiendo a la reina malvada de la multitud para encerrarla en la carcel a la espera de un juicio justo.

-Esta mujer debe ser encerrada para despues ser juzgada democráticamente. Despues podremos condenarla a muerte democráticamente.

-Dios bendiga América Emma XD.

Mientras tanto seguimos con la historia de la bella durmiente, el principe encantador B y el misterioso caballero oriental en la versión medieval de Mad Max, pululando por las ruinas de palacio con intención de volver a la normalidad. Aquí es cuando recibimos la primera sorpresa del capítulo al ver que el misterioso acompañante del principe es ¡¡Mulan!!

Esta fue la cara que se me quedó.

¡¡Pero no hay tiempo para las presentaciones ni los celos (eso ya vendrá despues), ya que una mezcla maligna entre un dementor de Harry Potter y un sin corazón del kingdom hearts a emergido de entre las ruinas con ganas de hacer cosas malas!!

Con ustedes el sospechoso nº 1.

El principe encantador B se enfrenta a este espectro maligno (como me parece de mala educación llamarlo así lo voy a llamar Paco) arrebatándole a espadazos a Paco un medallón que llevaba colgado al cuello (suponemos que el medallón también es maligno). El príncipe lo coje, se infecta la mano con el medallón pero no dice nada a nadie (todos los que hemos visto películas de zombies sabemos lo que pasa cuando alguien no avisa de su infección) y despues de una larga charla de "tranquilas, no pasa nada" pasamos a un arrebato de celos y sospechas por parte de Aurora a nuestra aguerrida y sensual Mulan, lo cual no es de extrañar teniendo en cuenta lo buena que está, que el príncipe debe haber pasado mucha hambre y que no hay muchos supervivientes por la zona y hay que repoblar la especie.

Volvemos al presente, en el cual la reina malvada a sido encerrada en prisión a la espera de juicio y Rumpelstin...  (mierda, tendré que hacer copy/paste...) Rumpelstiltskin a caido en la manos del amor al reencontrarse con su amada Bella, a la cual promete amar, respetar y todas esas cosas que suelen decir los villanos a sus novias para que las dejen en paz mientras hace cosas malignas.

-¿Prometes no volver a hacer cosas malas?

-Te lo prometo Bella

Por supuesto Rumpelstiltskin no hace ni puñetero caso (sino no sería un buen villano) y libera a Paco, el dementor/sin corazón que atacó a Aurora, Mulan y el principe encantador B en el pasado, para que ataque a la reina malvada. Es así como descubrimos que Paco se alimenta de las almas de todos aquellos que han sido marcados por el medallón maligno, el cual también marcó a la reina maligna despues de una visita de Rumpelstiltskin a su celda, y que el principe encantador B también correrá la misma suerte en el mundo de fantasia.

Volvemos a dar otro salto al mundo de fantasia y vemos como Aurora sigue sospechando de todo, especialmente de los posibles bultos que le pueden haber salido a cada lado de la cabeza mientras ella dormia durante 28 años. El Principe encantador B sigue preocupado por la marca de su mano y sabe que ese estigma provocará que Paco y mas amigos suyos le persigan todas las noches con intención de devorar su alma, condenándole a una vida de insomnio y eternas batallas nocturnas contra espíritus malignos.

Si, lo habeis adivinado, igual que en Berserk.

Pero el principe encantador B se da cuenta de que él no es Gatsu (el prota de Berserk) y que contra Paco no tiene ninguna posibilidad, así que se despide de Aurora de una forma "para nada sospechosa".

-Voy a por tabaco, volveré en 5 minutos.

-No existe el tabaco en los cuentos de hadas.

-Vale, entonces iré a por leña. Volveré en 5 minutos.

Volvemos al presente, en donde vemos como a Emma no le hace la misma ilusión que a sus padres el reencontrarse de nuevo, ya que ellos la abandonaron por su propio bien y el de todas las personas sin caer en la cuenta de que, al hacer eso, la estaban condenando a una vida de soledad y orfanatos y eso a Emma no le hizo mucha gracia. Sin embargo hay asuntos mas importante a los que atender, ya que Paco quiere zamparse a la reina malvada y hay que impedírselo para que así el bien pueda derrotar al mal como dios manda (se ve que eso de que un malo derrote a otro malo no es muy ético). Llegan a la celda de la reina y aquí es cuando descubrimos otra escena wtf ¡¡Blancanieves con lanzallamas casero enfrentándose a Paco!!

Ahora ya se quien quiero que haga de Ripley si algún dia hacen un remake de Alien.

Pero el método no funciona, así que deciden colaborar con la reina malvada para derrotar a Paco, ya que "un muerto no puede morir" y deciden atraparlo en el mundo de fantasia del pasado, el cual supuestamente a sido destruido, con la ayuda del sombrero que la reina le quitó al sombrerero loco.

Mientras, en el pasado, descubrimos algo obvio, Paco se a cargado al principe encantador B y se a dado un festín con su alma (tendrán que elegir a otro para que haga de Gatsu).

Otra vez en el presente el principe encantador A (el genuino, el de toda la vida) se enfrenta a Paco y consigue distraerle con su escoba ardiente (se me ocurren muchos chistes verdes que hacer con su escoba ardiente) mientras la reina malvada, Emma y Blancanieves activan el sombrero, pero con tan mala pata que Emma y Blancanieves se quedan encerradas en el mundo fantástico-apocalíptico junto a Paco y ahora deben sobrevivir en este híbrido entre Mad Max y los cuentos de Dickens mientras el principe encantador A se encarga de la custodia de su nieto en el presente.

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Y aquí termina la crítica a mala leche del primer capítulo de la segunda temporada de once upon a time. Si la serie sigue teniendo las mismas cotas de caspa prometo mas críticas de los siguientes capítulos, pero hasta entonces sed felices y no os metais en muchos lios.

Ranking personal: Mis temas de batallas de videojuegos favoritos.

¡¡Hola familia!! Hoy vuelvo a vosotros con una entrada musical, pero no musical de solo escuchar música sentado tranquílamente en la cama con los auriculares, sino música épica (o fuck yeah) de esa que cuando la oyes jugando a un videojuego en pleno combate te entran ganas de gritar, repartir hostias y arrancar cabezas mientras sientes como tu barba crece 5 metros del subidón de testosterona que te da oirlo (aunque seas mujer, da igual). Así que preparad vuestras armas, activad vuestros hechizos y poned la mejor cara de mala hostia porque este es mi ranking personal con los temas mas Fuck yeah que he oido en un videojuego.

nº 8: Thanatos-Resident evil outbreak 1

Resident evil outbreak perdió gran parte de la esencia resident evil, pasando a ser un resident evil mas del montón que lo único bueno que tenia era el modo online (por desgracia a España no llegó online), que enriquecia un poco la trama resident evil y, lo mejor de todo ¡¡Este temazo musical!! El combate contra Thanatos no era gran cosa y, como Tyrant, dejaba mucho que desear, pero con este temazo ya te entraban ganas de enfrentarte a el e incluso de alargar el combate combatiendo a lo burro para así poder oir el tema (los lanzacohetes son para nenazas ¡¡Dadme una barra de plomo!!). Guitarras eléctricas, bateria y un buen coro para cargarse al Tyrant mas flojucho de la saga.

nº7: Battle for freedom-Final fantasy XII y Final fantasy XII revenant wings.

Como final fantasy la doceava entrega dejaba mucho que desear. Salvo Balthier (Han Solo a lo final fantasy), Fran y el juez Gabranth el resto de personajes no transmitian nada o diréctamente eran repelentes, la historia era sosa y muy poco original, a veces me daba la sensación de que hacia las cosas "porque sí" (vayamos a tal sitio ¿por qué? porque si, aceptemos a x en el grupo ¿por qué? porque si...), muchos diseños eran horribles y, por lo general, este juego me dejó muy frio. Sin embargo, casi al final, el juego pegó un subidón brutal alcanzando unas cotas de epicidad, tanto a nivel argumental como en combates y escenas, que se echó de menos durante todo el juego y aquí es a donde quiero llegar. ¡¡El combate final es alucinante!! Te enfrentas al malo final, el cual se a fusionado con un dios oscuro para obtener poder ilimitado, absorbiendo todas las piezas de las naves cercanas para crearse el cosplay de Mecha mas espectacular que hayáis visto en vuestra vida y con esas pintas se enfrenta a tí, lanzando rayazos que destrozan la nave en la que estás, hacen explotar todo y que te dejan echo polvo mientras suena de fondo este brutal tema. Empieza suavecito, pero a partir del minuto 4:00 es cuando empieza la marcha.

nº6: Devils never cry-Devil may cry 3

Devil may cry siempre a sido sinónimo de espadazos, ensaladas de bala, hordas de demonios siendo despedazadas o cosidas a balazos, música metal, chuleria y combates frenéticos y la tercera entrega de la saga no decepciona en lo mas mínimo. Todos los temas de los jefes finales son tremendos y únicos, pero este tema no es solo el tema con el que se dió a conocer a las masas con aquel primer trailer que data del año 2005, sino que es EL TEMA ideal para machacar a espadazos y a tiros a todos los demonios y criaturas malignas que se te pongan por delante. Let´s rock!!.

nº5: Kratos theme-God of war.

God of war es uno de los juegos mas violentos, sino el que mas, al que he tenido el gusto de jugar y su protagonista, Kratos, le va a la zaga ¿Y que os esperabais de un juego en el que tienes que derrotar a todos los dioses del olimpo y a sus siervos? si la respuesta es emocionantes partidas de ajedrez entonces os habeis equivocado de juego, pero si en vez de eso habeis respondido brutales combates llenos de sangre, mutilaciones y crueldad entonces habeis acertado. Kratos no es muy sutil y siempre lo soluciona todo a lo bestia, lo cual es obvio ya que se enfrenta a dioses y contra semejantes rivales no hay que andarse con insignificancias ¿Y que mejor tema que el tema principal de Kratos para marcar los últimos momentos del combate? en cuanto suena este tema sabes que la batalla está a tu favor y que al pobre dios de turno le espera una muerte terrible y muy sangrienta.

nº4: Gunship Battle-World of warcraft, wrath of the lich king

World of warcraft siempre a sido sinónimo de frikys sin vida y sin ningún sentido del ridículo, pero mal les pese a muchos y pese a lo irregular que a sido la calidad de este juego en sus distintas etapas, el wow siempre a sido el abanderado de los mmorpgs y todos los mmorpgs que han salido y lo han superado le deben mucho. La mecánica de los combates pve (player versus enviroment, jugador contra entorno) es la misma que en todos los juegos: Tanke pilla al jefe generando agro (amenaza), el sanador cura a todo el mundo y los dps (los que hace daño) se dedican a golpear al jefe mientras esquivan las magias y ataques que haga este. Sin embargo, en la raid de Ciudadela de Corona de hielo, habia un combate que se salia de la norma y era una épica batalla naval en el aire, a cañonazos y abordando la nave rival con rocket pack (toma anacronismo) entre la alianza y la horda. Este combate era espectacular: Cañonazos y explosiones por todas partes, soldados enemigos sobre la cubierta del barco, un capitan muy bestia en el barco contrario que queria partirte la cara... y el mejor tema que he oido nunca en una batalla naval. Este tema no desentonaria en absoluto en grandes películas navales como la saga "piratas del caribe" o "master and commander", de hecho hasta mejoraria las batallas dándoles un toque todavia mas épico y este tema es perfecto para recrear toda clase de batallas navales.

nº3: Escape from the fortress-Metal Gear solid 3

Adoro la saga Metal Gear Solid. Desde el irregular metal gear solid 2 hasta el flamante metal gear solid 4 todos y cada uno de ellos me parecen una joya. No voy a extenderme hablando de los sobresalientes guiones salidos de la mente de Hideo Kojima, la original mecánica de sigilo e infiltración en la que si te pilla el enemigo estás jodido, lo bien desarrollados que están todos y cada uno de los personajes ni de la sublime banda sonora compuesta por Harry Gregson Williams (bueno, de esta voy a hablar un poco XD) sino que voy a ir al grano y centrarme en este tema. Despues de derrotar al coronel Volgin y de hacer explotar el hangar del Shagohod (con el Shagohod dentro) la mayoria pensamos que todo habia terminado ¿Pero que sería un Metal Gear Solid sin el clásico combate contra un robot enorme armado hasta los dientes? pues una mierda, así que Hideo Kojima siguió la tradición y de que manera: De pronto sale el Shagohod de entre las ruinas llameantes del hangar, destrozándolo todo, mientras el coronel Volgin grita clamando venganza y tu tienes que huir de la base ya que el Shagohod tiene un blindaje tan resistente que los lanzacohetes no le hacen ni cosquillas.

Detrás tuya tienes un gigante de metal destrozando todo mientras huyes de él a toda pastilla montado en una moto, atravesando una base llena hasta arriba de guardias con ganas de despellejarte el culo a balazos, con un comandante amante de los revolvers que quiere probar la eficacia de sus pistolas con tu cabeza persiguiéndote en moto, con todo desarrollándose rapidísimo mientras todo a tu alrededor se llena de fuego y explosiones y, por si no fuera poco ¡¡Tenemos munición infinita para saciar nuestra testosterona violenta!!. Aliñemos esta explosiva mezcla con un temazo musical que quedaria de maravilla en cualquier persecución y ya tenemos un coctel de testosterona vertiginosa listo para servir.

nº2: One winged angel-Final fantasy VII

No voy a entrar en detalles de porque el final fantasy VII, a pesar de ser un juegazo, me parece el final fantasy mas sobrevalorado de la saga (prefiero el IX o el X) ni de como han intentado estirar el exito de la franquicia con juegos y "piniculas" de dudosa calidad sino en este temazo y todos sus efectos. En ningún otro final fantasy han sabido llevar una enemistad entre protagonista y villano principal tan intensamente como en este final fantasy. Desde el comienzo del juego hasta su desenlace sabes que Cloud y Sephiroth están destinados a partirse la cara sí o sí y que esto no terminará hasta que uno de los dos muera o que el mundo acabe hecho pedazos (de hecho casi acaba siendo destruido). Amistad que se torna en traición, ansias de destrucción contra ansias de salvación, venganza por la muerte de Aerith (aunque a mi no me caia bien)... Cloud y Sephiroth tienen mucho mas que palabras que decirse y el duelo final tenia que ser épico como mínimo. De hecho el duelo es tan épico que no hay un solo juego en el que aparezcan estos dos sin tener que partirse la cara. Da igual que le derrotes con Sora (kingdom hearts) o con Zack (Final fantasy crisis core), todos deseamos ver el segundo duelo mas emocionante de los videojuegos y square no decepciona.

El bien contra el mal, la luz contra la oscuridad, el rubio contra el peliblanco, el grosor contra la longitud (el eterno dilema masculino)... y el one winged angel, una aria de soprano capaz de sacar la bestia que uno lleva dentro. Se han hecho mil versiones de este tema, todas ellas geniales (obvio, es el one winged angel, tenia que ser bueno por huevos) pero yo me quedo con la versión de la cutre "pinícula" advent children, ya que no solo sigue teniendo una voz de soprano espectacular sino que además le añade una guitarra y unos ritmos tan metaleros que uno no puede evitar gritar de placer. La parte de guitarra del minuto 3:10 hace que el power metalero que llevo dentro se corra.

nº1: Todos los temas del combate final contra Liquid-Metal Gear solid 4

Y finalmente llegamos a mi tema favorito y, esta vez, voy a hacer un poco de trampa, ya que no es un solo tema ¡sino 4 temas seguidos! los 4 temas principales de los duelos finales de las 4 entregas de metal gear solid seguidos. No podia omitir ninguno, ya que esta es una de las mejores experiencias que he podido vivir nunca delante de un videojuego y la composición musical mientras se desarrollan las cuatro fases del combate, todas ellas haciendo referencia a las 4 entregas de la saga, es sencillamente perfecta.

Finalmente llegamos al duelo definitivo que todos estábamos esperando. Despues de pelearse durante toda la saga, enfrentarse en duelos cara a cara en los que estaba en juego el destino del mundo y de conspirar el uno contra el otro finalmente las dos serpientes se han reunido en un último combate. Desde que nacieron se odian mutuamente y ese odio, el uno hacia el otro, es lo que los ha mantenido en pie hasta ahora a pesar de la vejez, el cansancio extremo o incluso la muerte de Liquid, el cual sigue luchando contra Snake a traves del brazo amputado suyo que le implantaron a Ocelot y a traves del cual le controla. En cada encuentro han puesto sus fuerzas al límite, enfrentándose de múltiples maneras (en helicóptero, en un espectacular duelo de metal gears...) pero este es el duelo final y, en un ejercicio de nostalgia dedicado a todos sus fans (yo entre ellos) nos regalan el que para mi es el mejor combate de la historia de los videojuegos con la mejor composición musical que he visto nunca en un combate. No os pongo la canción, sino todo el duelo entero. Disfrutad ;).

Y bien, eso a sido todo. Espero que os haya gustado mi recopilatorio con mis temas de combate de videojuegos favoritos. Ante todo recordad que este ranking es personal y lo he puesto acorde a mis gustos, por lo tanto todo lo que habeis leido son opiniones personales.

Bien, eso a sido todo por hoy. Sed felices y no os metais en muchos lios.

Sustitutos de la vida. Mas alla del hobby.

¡¡Hola de nuevo familia!! Hoy voy a salirme un poco de mi tónica habitual y voy a ponerme serio. ¿Y por qué este cambio tan repentino? tranquilos, mi blog seguirá siendo desinhibido e informal, pero esta vez me apetecia reflexionar sobre un tema que cada vez está mas presente a mi alrededor y que incluso se ha dado en personas muy cercanas a mi, que no es otra cosa que los sustitutivos de la vida o, dicho de otro modo, cuando nos refugiamos en algo hasta tal punto que lo tomamos como un "sucedaneo de la vida" para así no querer vivir la vida.

No hablo de drogas, alcohol ni demás sustancias embriagadoras que en determinados momentos nos ayudan a evadirnos de la realidad, sino de algo menos nocivo para el cuerpo a corto plazo pero no por ello menos peligroso y es cuando un hobby nos atrapa hasta el punto de sustituir una o varias facetas de nuestra vida, llegando a convertirnos incluso en seres que no tienen vida mas alla de su cuarto.

Cuando se habla de alguien que a quedado atrapado en una determinada afición automáticamente nos viene a la mente el típico gordo granudo, sucio, paliducho y que no deja de jugar al wow, pero saliendo del topicazo podemos encontrar miles de variantes de gente que utiliza un hobby como sustituto de la vida y para ello voy a poneros ejemplos de varias personas que en algún momento fueron muy cercanas a mi y que padecieron esta animadversión a vivir la vida, optando por alternativas mas sencillas o menos arriesgadas que vivir (diré el pecado, no el pecador).

Hay personas en esta vida que han recibido demasiadas decepciones de las personas, hasta el punto de odiar a la gente, o que símplemente son tan cobardes que temen arriesgarse a que les traicionen o les rompan el corazón al confiar en otras personas. Otras veces es misantropia pura y dura y estas personas odian a la raza humana, hasta el punto de huir del contacto humano por el gran desprecio que sienten por las personas (aun sin conocerlas individualmente).

Sin embargo, a pesar de que estas personas no quieren tener contactos con otras personas, no pueden negar sus impulsos genéticos que no es otro que el de socializar, ya que somos animales sociables y buscan una salida a esos impulsos que no implique tener contacto con otras personas. Unos se refugian en las figuras, otros en los cuadros y otros en las dollfies (muñecas articuladas Japonesas hechas en resina).

No digo que esté en contra de tener figuras, obras de arte o muñecas, ya que me parecen una afición tan normal como cualquier otra, sino que el perfil de persona que cité antes convierte estos hobbys en sustitutos de las personas y eso no es sano. Vale que al no ser seres animados nunca te traicionaran, ni contarán tus secretos, ni te decepcionarán ni te insultarán, pero no pueden sustituir el poder del abrazo de un amigo, ni pueden darte consejos, ni estarán ahi para ayudarte en los momentos dificiles a la vez que se divierten junto a ti en los momentos felices.

Otro ejemplo es el de la resignación o no tener el valor de soñar con poder conseguir algo mas, resignándote a que todas esas emociones que viven los protagonistas de las historias no dejan de ser mas que eso, simples historias de ficción en vez de luchar por vivir todos esos maravillosos sentimientos por miedo a que la dura realidad derrumbe tus ilusiones.

Una vez alguien muy cercano me comento que los romances que aparecen en las historias de amor son pura ficción y que no hay que ilusionarse con querer vivir esos romances tan maravillosos ya que son pura fantasia para dar al lector/espectador lo que su alma anhela disfrutar. Dicha forma de pensar me parece muy triste, ya que te estás resignando a envolver tu corazón entre las páginas de una novela en vez de sacar a la luz todo su potencial, aun a riesgo de que te partan el corazón o algo peor. Vale que no podrás tener una relación de pareja ambientada en la corte Francesa del siglo XVII en pleno baile de máscaras ni tendrás que enfrentarte a trolls y dragones con tu pareja al lado mientras luchais por perpetuar vuestro amor contra el destino, pero eso no quita que no alla otras formas de vivir y disfrutar el amor, ya que la magia de amar a alguien con toda tu alma no está solo en bellas historias de fantasia, sino en sobrevivir a todos los retos y quimeras que ponga el destino a la pareja y salir de esos trances con el amor entre ellos aun mas fortalecido (no todos los dragones tienen alas y lanzan fuego, los del dia a dia son mas peligrosos), dar un paseo por un hermoso parque en una bucólica tarde de otoño cogidos de la mano o símplemente con los pequeños placeres de la vida que dan chispa y complicidad a la relación.

Los principes encantadores no tienen porque ir a lomos de un caballo blanco luciendo una armadura plateada ni las dulces damas de los cuentos tienen que vestir de seda y terciopelo y cantar como los ángeles para existir en el dia a dia. Símplemente los tiempos cambian, pero esa magia no muere, solo hay que saber buscar y no perder la fé y refugiarse en historias para no querer arriesgarse a que te partan el corazón no es vida ni es pasión.

Y lo mismo pasa con las historias de aventuras. Conozco casos de muchísima gente que se queda enclaustrada en casa jugando al wow, al aion, al guild wars y demás mmorpgs por la simple razón de que la vida es demasiado aburrida, insípida, decepcionante y agotador para ser vivida cuando ellos ya tienen aventuras y emociones a un simple click de distancia (bueno, y una tasa de 13 euros al mes, que eso suelen rondar la media de los mmorpgs de pago que están de moda).

En dichos juegos puedes derrotar a inmensos demonios, enfrentarte a ejercitos enteros en combates epiquísimos, montar a lomos de espectaculares monturas voladoras mientras recorres hermosos paisajes mientras te dejas absorver por una historia rica en detalles (o símplemente se dedican a partirle la cara a otros jugadores online) pero una vez mas te paras a pensarlo friamente y lo único que estás haciendo en realidad es perder horas y horas delante del ordenador y lo único que tendrás que contar es lo que has visto sentado en una silla delante de un juego. No has viajado a ninguna parte, no te has enfrentado a ningún reto real y esa supuesta hazaña épica perderá su gracia cuando tengas equipo para hacerlo una o dos veces a la semana ¿Y que quedará al final? meses y años en los que lo único que has hecho es jugar a un juego sin levantarte ni siquiera de la silla.

A mi me encantan los mmorpgs, no lo voy a negar (en cuanto tenga un ordenador decente me descargo el nuevo guild wars, que me han dicho que es la leche), pero en vez de saciar mis anhelos aventureros lo que hacen es aumentarlos y que desee vivir experiencias similares en la vida real (dentro del sentido común): Hacer senderismo por zonas de alta montaña, acampar en valles, viajar a tierras lejanas, conocer a gente de otras culturas.... cuando veo eso en un juego automáticamente el soñador aventurero que llevo dentro le entra hambre y, sinceramente, me entran unas ganas locas de vivir en vez de conformarme con la realidad virtual que me da ese juego. Nunca podré montar a lomos de un dragón, ni lanzar hechizos, ni matar a epiquísimos malos finales (para eso está el juego) pero todo lo demás se puede hacer en la vida real y se disfruta mas que en la pantalla de un PC.

Incluso tenemos gente al que el sexo, ese impulso tan treméndamente primario de todo ser vivo, le causa repulsa por considerarlo demasiado complicado, sucio, agotador, limitado y recurren a productos artificiales que sustituyen el contacto humano para darnos sensaciones parecidas a las que sentiriamos ante un determinado estímulo sexual. Con esto no quiero decir que esté en contra de los juguetes sexuales, ya que me parecen un complemente muy bueno a las relaciones sexuales y que pueden enriquecer el acto sexual si se usan bien, pero cuando se utilizan como sustitutos de las personas entonces ya entramos en un grave problema.

Podria extenderme sobre este tema tanto como con los demás ejemplos de sustitutos de la vida, pero mejor os dejo con este reportaje (aviso, dura 52 minutos pero no tiene desperdicio) y veis por vosotros mismos los estragos que hace en Japón, una de las mayores potencias económicas mundiales, el nulo apetito sexual y la busqueda de otras vias para sustituir el contacto sexual con otras personas, ya sea por pereza, por vergüenza, por miedo al fracaso o, símplemente, porque con ese sustituto artificial es mas facil alcanzar un orgasmo.

Y con esto termino mi entrada de blog, no sin antes preguntaros ¿Creeis que el mundo llegará a un nivel tal de deshumanización por culpa de nuestros miedos, nuestros traumas o nuestra simple pereza hedonista que pasaremos a vivir la vida como los humanos de wall-e o como en Matrix?

Sed felices y no os metais en muchos lios.

Mis tópicos favoritos: Los vicios de los protas

¡¡Hola de nuevo familia!! hoy vuelvo con otro de mis tópicos favoritos, el cual puedo haber visto un millón de veces, pero que aun así no me deja de molar. Esta vez os voy a hablar de un cliché de lo mas habitual y que siempre pasamos por alto en los protagonistas: Los vicios.

-Papá ¿Que dice este tio de los vicios?

-Ni idea, sigamos zampando como malas bestias.

Exacto, hablo de cosas como las que veis en la imagen. ¿Habeis visto alguna vez algún protagonista al que le afecte el colesterol? vale, alguno habrá por ahi ¿Pero ese prota mola? exacto, no mola, ya que a los buenos protagonistas no les afecta una dieta desequilibrada ni tampoco les verás engordar o sufrir un paro cardíaco por exceso de colesterol en la sangre.

-¿Que cojones me estás diciendo de colesterol, capullo? Traeme otra hamburguesa sino quieres que te vuele la puta cabeza.

Además de que refuerza su imagen de tipo duro ¿Acaso os imaginais a Arnold Schwarzenegger, Bruce Willis o Van Damme comiendo una ensalada o tomando barritas dietéticas? No, ellos son demasiado guays para que les afecte la comida. La comida tiene tanto miedo de estos tipos duros que se acojona y se vuelve sana en sus estómagos.

-¿Colesterol, engordar, que es eso?

-Nada CC, tu sigue a lo tuyo.

Y lo mismo se puede decir sobre el tabaco. Los buenos fumadores, los de las series y películas, son inmunes al tabaco.

-Nunca me levanto de la cama sin fumar 20 de estos.

Cuando ves a alguien en la vida real fumando un puro enorme lo que ves es a alguien chupando un objeto fálico con gozo y, que quereis que os diga, a mi me da tirria ver a un cincuentón bigotudo chupando con gozo un puro del tamaño de una banana (y eso que me va el porno hardcore) ¿Pero acaso a los protagonistas de las películas de acción les resta virilidad? No, al contrario, les hace molar mas ya que es como si dijesen "me estoy metiendo medio kilo de cancer de pulmón por la boca y no me afecta" y es cierto, no les afecta.

-¡¡Arriba las manos!!

-Espera a que me fume el cigarro ¿o tanta prisa tienes para que te parta la cara?

Al igual que sirve para reforzar tu imagen de tipo duro ayuda a ligar. A los hombres los dota de un aura misteriosa y oscura que los hace mas atrayentes e inquietantes y, por ende, mas atractivo y a las mujeres les da un aire de chica mala distante e inalcanzable pero a la vez las dota de gran sensualidad ¿Chupar con gozo algo alargado y no parecer una chica facil? eso solo lo pueden hacer las buenas protas fumadoras.

-Soy tan sexy que ni siquiera dejo que el cigarrillo toque mis labios.

-Si, también estás incitando al tabaquismo a los menores.

-Lo se, y aun así sigo siendo la prota.

Nunca verás a los protagonistas toser, sufrir problemas de erección, de tensión o cancer. Si no les afectan las balas ¿les van a afectar unos cigarrillos?

Dirigir un sindicato mafioso te hace inmune al cancer (en las películas), no lo olvideis aprendices de protas corruptos.

Y ahora el efecto mas divertido de todos, el alcohol. El alcohol tomado en exceso provoca mareos, nauseas, vomitos y aumenta enormemente tu ridiculez (sino todos querriamos ser etiquetados en facebook en las fotos que nos hacen borrachos). ¿Pero ves que a los protagonistas los afecte o les haga parecer ridículos? en absoluto.

-Otra copa Sam. Debo beber si quiere estar deprimido sin parecer una nenaza.

Lo que demuestra el aguante físico del protagonista es que este es capaz de beber ingentes cantidades de alcohol sin que se les note o hagan el ridículo. Lo normal es que se pueda ventilar una botella de vodka o de tequila como aquel que bebe agua y seguir tan pancho.

Puedo tomarme unos cuantos martinis y luego despues conducir un ferrari a 300km por hora, arrancarle las alas a una mosca de un disparo y despues follarme a la prota.

A los protagonistas de verdad no les verás beber agua o coca cola y, si les ves beber alcohol, no beberán una copita de Malibú con piña o Baileys, sino aguardiente, absenta, vodka o tequila. La única bebida alcohólica de baja graduación que pueden tomar es cerveza, pero siempre en cantidades industriales.

-Como te estaba contando, lo que hay en este vaso es combustible para cruceros de batalla, ya que el  vodka no me sube...

Y, al igual que pasa con el tabaco, incluso te hace parecer mas sexy. No solo demuestra que eres muy macho o que eres toda una mujer de armas tomar al aguantar una dosis de alcohol mortal para un ser humano normal (eso en una sola copa), sino que según que pidas demuestra tu glamour y sofisticación ¿O acaso os imaginais a James Bond tomándose una fanta o un nesquick? No, la bebida tiene que estar mejor combinada que la formulación química de un reactor nuclear y, a ser posible, con ingredientes exóticos o muy caros.

-Yo bebo y fumo a la vez, soy mas sexy que todos vosotros juntos.

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Bien, aquí acaba mi entrada de hoy. Ante todo quiero aclarar que con esta entrada no estoy haciendo apologia de los malos vicios (espera ¿hay alguno sano?), ya que hay que saber distinguir entre realidad y ficción y que en la vida real todo esto te puede provocar muchísimas enfermedades, amen de mermarte la cartera y volverte un adicto que destruira tu vida, así que si vais a comer, beber o darle a algún vicio chungo hacedlo con moderación, ese es mi consejo (salvo que seas Finlandes, Ruso o Mexicano, en cuyo caso no hace falta porque teneis el estómago a prueba de bombas XD).

Sed felices y no os metais en muchos lios.