Crítica a mala leche. Saint seiya omega, capítulo 1

Hola familia. Hoy vuelvo a vosotros con una crítica a mala leche del nuevo anime sacado de ese gran clásico de la animación que que tantos traumas, heridas intentando imitar sus ataques, orientaciones sexuales dudosas (como es mi caso) y buenos momentos nos provocó en nuestra infancia. Con todos ustedes, la crítica a mala leche del primer capítulo de Saint seiya Omega, espero que la disfruten.

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Lo primero que vemos nada mas empezar es a una Atenea que no envejece nunca y que hace pensar que ,en el santuario, deben tener su propia clínica de corporación dermoestética o lo mismo se baña en un caldero con sangre de vírgenes todas las noches. Ella está tirada en el suelo tan tranquila viendo como un bebé se cae al suelo y sufre (cuanto amor por la infancia) cuando, derrepente, ¡¡se monta un cipostio de cuidado en el santuario y Atenea se lanza rauda a proteger al bebé (ahora si que aflora el instinto maternal)!!

Soy Atenea, la protectora de la infancia, solo yo puedo hacer sufrir a este niño.

El culpable de tanto jaleo es una especie de fantasma vaporoso del super mario bros, color rojo menstruacción, que se dedica a lanzar rayos destructores por todas partes (si fuesen rayos amistosos no harian tanta gracia) y arrojar a Atenea al suelo sin piedad al grito de ¡he venido a por ti!

Muhahahaha... soy un malo muy malo y maltrato a mujeres y niños por igual.

Parece que está todo perdido. Pero el nuevo opositor a supervillano y aspirante a maltratador de mujeres y niños es detenido por el chupacámaras oficial de la saga ¡¡Seiya!! el cual ahora luce la armadura de oro de Sagitario (ya era hora, ya que en la serie original se la está poniendo cada dos por tres) solo que esta vez en versión mallas ceñidas y con bufanda blanca para no pasar frio en la garganta (Ante todo lo primero es la salud).

Soy Seiya y he vuelto para partir culos en nombre de Atenea.

Acto seguido se intercambian unas cuantas hostias (puro protocolo entre caballeros), el fantasma regloso del supermario se convierte en una bola deforme con armadura de pinchos, Seiya le lanza su famoso Pegasus Ryuseiken con el que siempre lo arregla todo (hasta configura el DVD con el pegasus ryuseiken), el malo grita, desaparecen y.....

Chanchanchaaaaaan.... el mega opening de la muerte mortal.

No se a vosotros, pero a mi el opening me a puesto palote y aun sigo tocándome. El remake del pegasus fantasy está muy bien hecho, no desmerece en nada al original y además tiene muchos guiños al opening clásico. Pero vamos al lio y dejemos el opening a un lado.

Han pasado 13 años y ese bebe que vimos al principio siendo desatendido por Atena ahora es todo un adolescente pelirrojo pelopincho. Las costumbres en el santuario no han cambiado mucho desde entonces, ya que nuestro prota esta siendo entrenado como mandan los cánones de la serie... recibiendo una brutal paliza por parte de su entrenador, que en este caso no es otro que nuestra sexy y malencarada Shaina de Oficuo, la cual sigue demostrando que es tan badass como siempre, aunque sea a costa de maltratar a un menor de edad bajo su tutela.

Si es que estáis todos amariconados, en mis tiempos les partiamos todos los huesos a nuestros alumnos y no se quejaban... Y eso era solo para decir buenos dias.

El capítulo hace un pequeño corte para ver a Atenea tomando el té en la cama y volvemos de nuevo al entrenamiento.

Escena totalmente gratuita que no viene a cuento.

Koga, el protagonista, no para de quejarse de que no quiere ser santo, que me maltratas mucho, que a mi no me va repartir leches y que paso mas tiempo en el hospital que fuera de el. Shaina le pregunta si alguna vez a sentido el cosmos (lo cual debe ser como el orgasmo en el punto g femenino, algo casi imposible de alcanzar pero maravilloso cuando lo consigues), a lo cual Koga no cree ni que exista (otro simil con el punto g femenino). Shaina, responde a su alumno igual que hacen los políticos en España, saliéndose del tema y haciendo alarde de unos conocimientos que poco tienen que ver con el tema, en este caso una sublime lección de fisica y astronomia que solo sirve para decirle que "todo en este mundo está hecho de átomos, por lo tanto todo puede ser destruido, ya que todo el universo proviene del Big Bang y bla, bla, bla...."

Ha amanecido y vemos a Atenea observando el entrenamiento de Koga. Bueno, mas bien le vemos recibir la del pulpo, ya que Shaina aun lo sigue usando de fregona o mejor dicho de arado, ya que está abriendo unos surcos en la tierra con su cabeza que valdrian de lujo para plantar un huerto.

Maldita sea Koga, no me obligues a dejarte tetrapléjico por millonésima vez.

Koga cuestiona los motivos de su entrenamiento y no cree ni que exista Atenea. Shaina se cabrea y, cuando creemos que le va a volver a dejar a Koga como el relleno de las empanadillas, este enciende su cosmos y le hace un rasguño a su maestra.

Fíjese maestra, yo también he aprendido a romper cosas lanzando lucecitas.

Despues de esto a Koga le da un arrebato de sensibleria, se larga a un acantilado a mirar el mar y a relajarse con las florecillas del campo (Me temo que Koga deberia haber opositado a protagonista de Bambi) y luego se va a la casa en la playa de Saori (nuestra eternamente joven Atenea), en donde es sorprendido por su mayordomo en el dormitorio.

Ahora te voy a meter esta espada de kendo por el ojete y ya verás como enciendes tu cosmos...

Por fortuna Atenea aparece antes de tiempo, salvando la virginidad anal de Koga de las garras del mayordomo Tatsumi (Shun de andrómeda debió colarse muchas veces en el dormitorio... guiño, guiño), dando la oportunidad a Koga de explicarse y salvar su dignidad, diciendo que solo habia traido una flor campestre como regalo para Atenea (Saori para los amigos).

Despues Koga se va a la playa a echar una siesta y meditar sobre la inmortalidad del cangrejo. Shaina le hace una visita a Atenea, la cual muestra unas marcas muy feas de color negro que, está claro, no son de tomar el sol y que fijo que tienen que ser lepra como mínimo y le explica a Shaina que no le queda mucho tiempo (a ella, no a Shaina) y que ojala Koga hubiese tenido una vida mas tranquila en un shojo de instituto, que es lo que mas le pega.

Despues pasamos a un flashback en el que el malo maloso (la bola roja con armadura y aire a fantasma del super Mario Bros) se despierta. Mientras, en la tierra, Koga se despierta de un sueño en el que ve a Seiya con la armadura de sagitario, se da cuenta de que Saori le estaba observando sonriente y se van a la playa a charlar.

Bien, hoy he aprendido a lanzar lucecitas que hacen pupa y Shaina no me ha mandado al hospital (de momento).

Saori se disculpa por tenerlo aislado en la playa con la compañia de una entrenadora maltratadora y un mayordomo que amenaza su pureza rectal cada dos por tres, pero Koga no se queja e incluso dice que se lo pasa bien y que está a gusto mientras Saori siga a su lado (A koga le va el rollo sumiso y no ve el momento en que Shaina pase a la lección del látigo y la cera caliente). Inmediátamente a Koga le da un ataque bipolar, en el cual fríe a preguntas a Saori, a lo que ella le responde "lo sabrás cuando seas un santo" (una manera de decir "cuando seas padre comerás huevos"), Koga se cabrea y Saori, para que a nuestro maltratado y un pelín amariconado prota se le pase el cabreo, le regala el colgante de piedra preciosa que siempre lleva en el cuello. Pero derrepente el tumor maligno que tenia se extiende y de ahi sale el malo maloso que aparecia al principio del capítulo, el cual se revela que es el dios marte (Ares para los griegos y los informáticos).

Hola Atenea, soy el nuevo dios ultrachungo que a venido a secuestrarte, como manda la tradición.

En este encuentro se revela que Saori es Atenea, que esta no puede liberar su cosmos porque tiene una mezcla de luz y oscuridad dentro de ella que, si la libera, puede provocar su muerte o algo peor. Koga se lanza a atacar a Marte (con penoso resultado para Koga), aparecen Shaina y el mayordomo sodomizador (el cual va con su espada de Kendo listo para dar amor al estilo Griego), Shaina ataca a Marte he impide que el mayordomo participe, a Shaina le dan la del pulpo, Koga la rescata y Shaina le pide que se convierta en un macho como los de antes y rescate a Atenea, momento en el cual por fin le bajan los testículos y ataca a Marte, provocando que aparezca la armadura de pegaso y que el prota se la ponga en una animación digna de cualquier serie de magics girls.

Ahora Koga es el nuevo santo de pegaso y ya está listo para partirle el culo a Marte.

Mierda.

Unos cuantos consejos del espíritu de Seiya, el cual presumimos que vive dentro de la armadura de sagitario y ya tenemos un nuevo santo de pegaso badass listo para proteger el mundo, el amor, la justicia y todas esas mariconadas como debe ser.... a base de hostias.

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Y aquí tenemos el primer capítulo de la serie. De momento la cosa promete y, aunque no sea un alarde de originalidad, al menos la serie me está pareciendo entretenida. Habrá que esperar que tal le va a nuestro nuevo y mucho mas amariconado santo de pegaso en su lucha contra marte y su recién despertada pubertad.

Sed felices y no os metais en muchos lios.

Clases de jugadores online

Hola de nuevo gente. Hoy voy a hablaros de un colectivo de jugadores muy especial, los jugadores de juegos online.

Da igual si es un juego de batallas, de rol, simulador de vida o poker, los juegos online se caracterizan por ser un medio en el que, no solo te diviertes jugando a un videojuego, sino que ademas socializas con otras personas. No es lo mismo seguir una historia lineal con final que vivir una experiencia en la que tu decides que camino vas a tomar, que vas a hacer, que solo finaliza cuando tu quieras dejar el juego y en el que los personajes con los que interactuas son personas como tu y como yo. Eso puede ser una experiencia maravillosa, pero como en la sociedad hay de todo en los juegos online también hay otro tanto de lo mismo ¡¡O incluso peor!! ya que mucha gente se ampara en el anonimato para sacar a relucir su lado oscuro y dar rienda suelta a ese caracter "socialmente incorrecto" que no pueden usar en la vida real.

La variedad de jugadores que os vais a encontrar es tanta como personas hay jugando a dicho juego, pero siempre hay pautas que se repiten en varios jugadores y eso es a lo que voy. En esta entrada os voy a hacer un resumen, muy general, de la clase de jugadores que mas os vais a encontrar en cualquier juego online. Comencemos.

El invencible (también llamado "sin vida")

Este jugador se caracteriza por ser uno de los mejores jugadores (sino el mejor) del juego al que estás jugando. Da igual si es un juego de batallas, rol o lo que sea, que siempre le verás en lo alto de la lista con un ranking de victorias, puntos o lo que sea absúrdamente alto que tu tardarias 10 vidas en conseguir.... en 10 vidas normales, ya que el en unos meses ya ha conseguido esa puntuación y al cabo de otros tantos meses la duplicará o triplicará sin despeinarse. ¿Donde está su secreto? pues que a diferencia del resto de los mortales este jugador no tiene vida social, ni respeto por las horas de sueño, ni salud ni higiene personal. Todo su tiempo lo consume el juego y vive por y para el juego, así que si te cruzas con este jugador en el juego huye a toda costa si te enfrentas a el o, en caso de ser un juego cooperativo, déjale que haga su trabajo y siéntate a obtener beneficios XD.

El que lo vive (también conocido como furioso).

No confundir con el anterior ejemplo, el del invencible sin vida. No es lo mismo alguien que vive jugando que alguien que VIVE lo que juega.

Este jugador suele ser apasionado hasta límites absurdos. Se caracteriza por vivir en perpetuo estado de furia, ya que si no haces algo al milímetro de como desearia este jugador que lo hicieras es capaz de montarte un pollo de cuidado en el que te llamará noob, lammer, imbecil, manco u otros adjetivos que mejor no digo por no herir la sensibilidad de los lectores. Esto que he dicho antes multiplicadlo por 10 en partidas versus (enfrentados), ya que si le derrotas te hará sentir igual que si hubieses entrado en su casa, hubieses torturado, violado, asesinado y mutilado a su familia para luego despues prenderle fuego a su casa (cosa que en cambio SI desearia hacerte a ti por haberle ganado la partida).

Si os encontrais con este jugador teneis dos opciones. Huir de el para que no os contagie su mala hostia o ignorad sus exigencias desmesuradas y sus constantes insultos.

El autista (también conocido como ¿Hola, estás ahi?)

Leroy Jenkins, el ejemplo perfecto de jugador que va a su bola.

Este jugador se caracteriza por darte la sensación de no estar jugando con otro ser humano. Da igual que lo saludes de buen rollo, le plantees estrategias, le hagas un cumplido o incluso le reveles la secreta original del pollo del Kentucky Fried Chicken, este jugador no te hará ni caso, no hablará e irá a su bola todo el rato.

Lo malo de estos jugadores es que, en los juegos cooperativos, siempre mandan al traste las estrategias del resto de su grupo provocando que todos mueran una y otra vez en la partida hasta que, hartos del pasotismo de dicho jugador, lo acaban echando del grupo no sin antes cagarse en sus muertos (y con razón). En los juegos versus ya es otra historia, ya que aunque no salude ni responda tus preguntas de cortesia (¿de donde eres?, ¿Cuanto tiempo llevas jugando al juego?, ¿eres de Colacao o Nesquik?...) como  vais a partiros la cara igualmente poco importa que te escuche.

La arpia (también llamada femme fatale)

La arpia a punto de usar su arma mas poderosa en las partidas online

Admitámoslo, aunque en este mundo cada vez mas globalizado la diferencia entre sexos es cada vez menor el mundo de los videojuegos aun sigue siendo un terreno mayoritariamente masculino. Si sois mujeres y no me creeis probad a conectaros al chat de voz de cualquier juego y decid "hola", que ya vereis como todos los hombres se os lanzan a ofreceros favores de todo tipo (ellos ya buscarán otra clase de favores, tiempo al tiempo). El caso es que hay mujeres que lo saben y se aprovechan de este gran poder (llamadlo "tetas" o exceso de testosterona en la red) para obtener lo que quieren y tener una legión entera de frikys pagafantas detrás de ellas lamiendo de su mano.

Como jugadoras son unas torpes de cuidado, pero siempre podrán suplir sus carencias gracias a alguno de sus pagafantas online o al chantaje hormonal (por ejemplo con el clásico: "por favor, no me hagas daño" dicho con voz de gatita lastimera). Así que si os encontrais esta clase de jugadoras tened cuidado, no son trigo limpio y, lo que es peor, pueden dar mala fama a otras jugadoras que no van dentro del juego en modo "calientapollas" y que símplemente se limitan a jugar.

El sádico (También conocido como torturador)

Dramatización de lo que hace este jugador contigo.

La piedad no existe en el corazón de este jugador. En los juegos cooperativos no suele salir a la luz el comportamiento de este jugador, pero en los versus es cuando libera todo su potencial haciéndote pasar un auténtico infierno.

El jugador sádico no se limita solo a ganarte. No esperes una derrota limpia y honorable, ya que no te la concederá. Antes de derrotarte prolongará tu tortura dejándote al borde de la derrota, dejará que te recuperes un poco, te despedazará léntamente, te humillará de forma horrible (cortando tus lineas de suministros, disparándote a drede en zonas no vitales, matando a tus obreros...), dejará que le golpees solo para demostrarte que no le has hecho ni cosquillas y luego despues te devolverá el golpe haciéndote ver que su contraataque es solo una "caricia" en comparación con su verdadero potencial. Luego, en cuanto se aburra de ti, es cuando te derrotará poniendo fin a tu infierno.

¿Que hacer si te cruzas con el? no darle el gusto de que se ensañe contigo e intentar que te derrote rápidamente o, si no puedes hacer eso, ponte a leer un libro o a ver la tele hasta que se canse de ti. Como le sigas la corriente estás jodido.

El épico.

Este jugador se caracteriza porque busca la espectacularidad. Da igual si haciendo eso va a ganar o perder, que el jugador épico no hará nada por la via facil. Si para enfrentarse a un jefe la opción mas sangrienta es que el grupo se abra paso a sangre y fuego ante un batallón de esbirros armados hasta los dientes en vez de esquivar a los secuaces y así ahorrarse un combate complicado y opcional el jugador épico será el primero en apuntarse a repartir hostias de frente. Si puede derrotar a su adversario de un tiro por la espalda no lo hará, en cambio avisará a su contrincante y se enzarzarán en un duelo a tiros cara a cara digno de Matrix.

Olvídate de los planes ya masticados y de seguir el camino normal, este jugador siempre escogerá la opción mas llamativa y espectacular y, por ende, mas complicada. No es el mas indicado para una partida rápida, pero si tienes tiempo y te cruzas con este jugador déjate llevar y libera toda tu adrenalina junto a él, os aseguro que merecerá la pena.

El bromista.

El bromista (o simpático, sociable...) es un jugador que es consciente de que está jugando con, o contra, otras personas y no duda en socializar y hacer bromas sin parar. Da igual si la partida está llendo mal, quien de los dos esté perdiendo, que haya un fallo en el juego o cualquier otra experiencia que irritaria a cualquier jugador normal, que el jugador bromista nunca perderá la sonrisa ni el buen rollo.

Este jugador es consciente de que está en un juego y que los juegos son para divertirse, así que ¿para que mosquearse? mejor le busco el lado bueno a la situación o me rio de todo, que si pasa algo malo solo son pixels y polígonos, nada que te quite el sueño.

Si encuentras uno de estos jugadores guárdalo como un tesoro, que te caerá bien incluso si te está friendo el culo con un lanzallamas o ataca tu base con una avalancha de cruceros de batalla.

El vicioso (o intento de ligón).

Los videojuegos online son una excelente herramienta para socializar si se utilizan bien y con moderación (de nada sirve socializar en el juego si luego no sales a la calle, así que todo en su justa medida XD), por lo tanto no es de extrañar que haya gente que consiga ligar en un videojuego o incluso encontrar a su media naranja. Lo malo es cuando pasas al otro extremo y confundes un videojuego con una página de contactos o el cuarto oscuro de una discoteca, creyendo que el resto de jugadores son objetivos follables que están tan desesperados (o tan salidos) como tu y que crees que buscan lo mismo que tu.

Son el blanco perfecto de La arpia, la cual los utilizará para cumplir sus fines para luego dejarlos tirados como clinex usados en cuanto dejen de serle util a la susodicha arpia.

Son inofensivos la mayor parte del tiempo, pero si entras dentro de sus inclinaciones sexuales o símplemente creen que eres una tia buena hambrienta de sexo (cuanto daño han hecho las elfas y demás macizas a los juegos online XD) entonces estás perdido/a. Huye de este jugador o intenta ignorarlo, de lo contrario puedes acabar como el prota del "el cabo del miedo" pero en versión porno.

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Y aquí termina mi resumen sobre la clase de jugadores que os podeis encontrar en un juego online. Espero que os haya sido util y que os ayude a disfrutar del maravilloso (o aborrecido, según como se mire) mundo de los juegos online. Sed felices y no os metais en muchos lios