Hola de nuevo familia. Despues de siglos sin actualizar el blog voy a hacerlo con una serie cuyo grado de legendaridad es solo comparable a la caspa que destila cada uno de sus fotogramas. Con todos ustedes mi crítica a mala leche a Sailor moon.
Hace un mes, despues de casi 20 años sin ver el anime, volví a ver sailor moon. La serie es un vicio, ya voy por el capítulo 176 y hasta el relleno es adictivo. No se que sustancia psicotrópica se metían antes los creadores de series pero está claro que lo que se metian los de la Toei con Sailor moon no era legal ni sano para el cuerpo. Los guiones, situaciones y personajes son caspa 100% y aquí hay material para aburrir.
Vayamos al lio con los detalles que mas me han impactado:
Las transformaciones y ataques.
Si habeis tenido coraje de ver el video entero una de dos: O sois unos frikys de sailor moon o teneis un extraño fetichismo por las tias desnudas que sueltan luces de colores mientras gritan y ponen posturas raras.
Y es que si no fuese ya de por si bizarro ver este espectáculo de luces y despelote en todos los capítulos, mas subrealista es que siempre se repita lo mismo antes de cada combate. Debe ser una especie de ritual, pero mientras no se pongan a hacer miles de posturitas mientras brillan mas que el cartel de un puticlub y no hagan una coreografia digna de "fama" no estarán listas para enfrentarse al rival. Da igual si los malos están despellejando a un millar de niños mientras se dan un baño con sus vísceras, que si no se marcan todo la parafernalia no hay combate.
Lo mejor de todo es que en esta serie los malos son tan amables que las dejan lucirse y hacer toda la coreografia. A eso se le llama tener empatia. No importa cuanto puedas matar y destruir, la educación y los buenos modales son lo primero y seguro que a ellos también les joderia que les atacasen en medio de su transformación "chupiguay de la muerte".
Por si eso fuera poco los malos también son igual de educados y se quedan quietecitos mientras esperan a que les lancen sus ataques coloristas y perféctamente coreografiados. Que despues de hacer todas esas posturitas y de gritar tanto queda fatal que te esquiven o paren tu ataque. Como se nota que ya no hay malos como los de antes, se nota que antes estaban mejor educados....
Antes de que recibas el ataque ya habrás muerto de viejo o de un ataque epiléptico por culpa de tanta lucecita.
pd: Aunque las transformaciones y ataques duren mil años nunca me canso de ver los ataques de las sailor lesbis (Urano y Neptuno)
Hasta el tema musical es orgásmico. Así da gusto que te metan una hostia.
Identidades ¿Secretas?
En esta serie todos los personajes padecen el sindrome Clark Kent (Superman). Basta con que te pongas una minifalda de marinera con la que se te vea hasta el alma, te cuelgues unas pocas joyas y te pongas mallas y ya está, que de esa guisa ya no te reconoce ni dios. No hace falta que te tapes la cara, ni tampoco los ojos con un antifaz (aunque Tuxedo Kamen sí es mas precavido), ni siquiera hace falta que te cambies de peinado, que mientras digas "soy sailor tal" ya todo el mundo se lo cree y ni siquiera dirán "oye, esa marinera exhibicionista se da un aire a mi hija/amor platónico/amiga de toda la vida/compañera de clase/"
Cualquier parecido entre la imagen de arriba y la imagen de abajo es pura coincidencia.
El orden de los villanos no altera el producto ¿o eran los factores?
Como en toda serie que tenga intención de durar los malos tienen que ser un reto para los protagonistas pero a la vez tienen que ser lo suficiéntemente debiles como para que el prota tenga alguna posibilidad de derrotarlos ¿O acaso os imaginais lo que habria pasado si Freezer o Boo hubiesen aparecido cuando Goku era un niño? Pues en sailor moon pasa lo mismo. No solo a los malos se les puede derrotar de un solo ataque del cetro, bastón, o artilugio con forma fálica que tenga Usagui en ese momento, sino que ademas tenemos que mandarles a los malos de uno en uno para que así se los puedan ir cargando y dar pie a meter mas relleno en la serie que en el sostén de una Japonesa pre-puber.
Cada Supervillano tiene a su vez a una corte de esbirros poderosos que, a su vez, tienen un séquito de esbirras (a cada una de un diseño mas absurdo) fáciles de matar pero que si les llegases a juntar todas en un mega ataque combinado quien sabe, lo mismo hasta consiguen hacerle un arañazo a Usagui o a deshilacharle un poco la falda. Pero claro, se ve que todo el esfuerzo invertido en enseñarles ética a los villanos (esperar a que se transformen las buenas, recibir sus ataques paciéntemente...) se fue al garete el dia que tocaba la lección "trabajo en equipo" y pensaron: "Vamos a mandarles a nuestras esbirras de una en una, a ver si con suerte alguna se las carga y si no.... bueno.... nos ahorramos tener que renovarles el contrato (creo que deberian hacer un sindicato de esbirros, esto es un claro caso de abuso laboral)."
PD: Aunque siga cometiendo los mismos errores que el resto de supervillanos el que mas me mola, con diferencia, es el científico loco de Sailor moon S, el profesor Tomoe
¡¡Que estoy muy loco!! ¡¡Mira que soy capaz de mezclar coca cola con mentos y cargarme a las sailor con una explosión termonuclear mentolada!!
¿Esa cosa de ahi es hombre o mujer?
Somos tios, llevamos minifaldas de cuero y se nos a caido el jabón ¿Puedes agacharte a cogerlo?
Si eres heterosexual ten cuidado a la hora de ligar o prodigar tus babas por alguien, en este serie lo que se esconde detrás de cada pantalón o falda es un misterio que no averiguarás hasta que sea demasiado tarde. Si aun así te gusta la aventura adelante, pero luego no me digas que no te lo advertí.
En esta serie no des por sentado que ese personaje es hombre o mujer. Incluso si ese personaje tiene tetas y voz de mujer no te fies....
¿A que ojo de pez irradia femeninidad?
Muhahahahahahaha... Pues no tiene tetas y además tiene suplemento mas abajo.
Y es que en esta serie, hasta los propios personajes, se hacen la picha un lio (aunque no tengan de eso). La linea que separa el género masculino del femenino existe en sailor moon, una serie en la que los hombres pueden tener una "pechonalidad" interesante y las mujeres, al igual que el periódico dominical, venir con suplemento "entre página y página".
Sailor Urano es tan viril que no necesita pene ni barba para ser todo un macho-man.
La banda sonora
Por último, merece mención especial, la banda sonora. Mientras que la mitad de la banda sonora tiene buenos temas, tanto románticos y suaves como enérgicos y pegadizos, la otra mitad de la banda sonora parece sacada de una película porno de los 70 amenizada con sonidos de máquina tragaperras.
Atención al temíta que se las trae:
¡¡Cling, cling, cling.... 3 cirsas en linea!!
Y bien, creo que eso a sido todo y no me dejo nada mas. A pesar de mi crítica a mala leche no quiero que os equivoqueis y penseis que Sailor moon no me gusta, sino al contrario, hacia tiempo que no me descojonaba tanto con una serie y he de decir que, a pesar de ser mas previsible que el amanecer, la serie engancha y cuesta soltarla una vez le has pillado el punto a tan "pintoresca" obra de arte del anime.
La decisión de verla es vuestra. No os garantizo que os vaya a gustar pero una cosa está clara y es que a nadie dejará indiferente.
Bien, eso a sido todo por hoy mis queridos lectores. Sed felices y no os metais en muchos lios.
