Crítica a mala leche: Evangelión (versión extendida y en caspa ray sorround)

Hola de nuevo familia. Hoy voy a hacer un breve paréntesis estudiantil, aprovechando también que no curro, para vestirme con mis mejores galas de desollador y ofreceros el fantabuloso despellejamiento a Evangelion, serie adorada por muchos y aborrecida por otros muchos. La clase de serie que, de haber vivido Freud cuando se emitio, le habria planteado hacerse charcutero. Comencemos:

¿Los evas violentos? que va... ¿Donde ves tu que lleven armas?

Estamos en el año 2015. Como viene siendo habitual en todos los mangas y animes futuristas la tierra está echa una mierda. Ni erosión de la capa de ozono, ni desertización ni catástrofes nucleares....Aqui "algo" a pegado un petardazo colosal en el polo norte ¿o era el sur? y ahora la mitad del planeta está sumergido bajo el mar.

Os advierto, esta no será la última explosión que veais en la serie, de hecho acabamos de empezar

Despues de semejante catástrofe vinieron tiempos duros llenos de caos, hambre, guerra, destrucción, ¡¡¡gangrenaaaa...!!!. Por fortuna en el año 2015 la cosa ya empezó a estabilizarse y todo vuelve a ir como la seda. Parecia que todo iba a ir bien... ¡¡pero derrepente Tokio empieza a sufrir el ataque de monstruos gigantescos mas feos que pegar a una madre!!

No, no me referia a esta clase de monstruos

Pero como Tokio ya está acostumbrada a explotar, ser arrasada por monstruos gigantes o sufrir ataques de digimons malignos ya saben como actuar, así que vamos a diseñar robots gigantes de lo mas molones para que se peguen de piños contra estos monstruos y así protejan la ciudad (lo de proteger es un decir, ya que al final de cada capítulo tokio siempre acaba como un queso gruillere). Pero existe un problema, Koji Kabuto es el prota de otra serie (cofcofmazingerZcofcof) y mucho me temo que tendremos que buscar otros pilotos y, como andamos excasos de personal, pondremos de pilotos a chavales quinceañeros con las hormonas revolucionadas (asuka), problemas de identidad sexual (shinji), o mas autistas que un maniquí que Zara (Rei).

Los protas que salvarán el mundo. Que dios nos pille confesados....

A medida que se van pegando de piños contra estos monstruos llamados "ángeles" (creo que me han timado con las figuritas del portal de Belen, las que tengo yo no se parecen en nada a los de la serie) vamos descubriendo verdades horribles y espeluznantes: Que los Evas (los robots guays que pilotan los protas) están hechos a partir de un "ángel" (por mucho que lo mire el Eva 01 no se parece en nada a Belldandy), que la "cosa" que explotó en el polo norte era un "ángel" y que todo este tiempo el gobierno nos habia engañado ocultándonos la verdad (¿ como es posible que el gobierno engañe a la gente y nos oculte cosas ? eso no se lo cree nadie XD), que en realidad los "ángeles" quieren fusionarse con el "ángel" que hay oculto en Tokio para provocar el tercer impacto y que así el planeta se vaya definitivamente a la mierda (Ben Laden ya a pedido un "ángel" para reyes XD) y que hay una siniestra organización llamada Seele que quiere provocar el tercer impacto con ayuda de los "ángeles" para así redimir a la humanidad de sus pecados (que se pongan a la cola, que los dragones de la tierra de "X" ya estaban antes).

¿Lo que.... me lo explica de nuevo?

La primera mitad de la serie empieza de puta madre: Peleas frenéticas la mar de originales, algunas escenas de humor que no tienen precio, los personajes aun caen bien y la trama es original a la par que entretenida.

Seguro que ahora es cuando viene lo malo...

La cosa empeora a partir de la segunda mitad de la serie (si, habeis acertado): Todos los personajes, sin excepción se hacen unas pajas mentales colosales; la trama se enreda de mala manera; ya no hay humor (aunque la escena de Kaworu y Shinji en la ducha da un poco que pensar XD) y a Hideaki Anno (el autor) se le pira la pinza de mala manera debido a que dejó de consumir la sana y rica cocaina de toda la vida para pasar a esnifar sustancias mas letales como el frenadol con mayonesa. Al final te cuelan 2 capítulos incomprensibles de los que no te enteras de nada y con los que te quedas delante del televisor con cara de gilipollas a la par que dices "¿este era el final?.................pues vaya".

¡¡Nooo... mas no!! Terminad ya con mi sufrimiento

Debido a que los enfurecidos fans de Evangelion se cabrearon ante semejante tomadura de pelo (a partir de la segunda mitad seguí viendo la serie por pura inercia mas que por ganas), Hideaki Anno dijo: "vamos a hacer una película que cambie el final de la serie y ¡¡ tachan !! aqui no ha pasado nada, los últimos capítulos no existieron XD". Asi que sacaron "the end of evangelión" (no se rompieron mucho la cabeza con el título XD) para intentar arreglar semejante desaguisado. Aqui un resumen de semejante "pinícula":

Primera mitad: Shinji se pone a hacer "guarreridas" aprovechando que asuka está en coma (vale que esté buena, pero por diox contente hasta llegar a casa o vete al baño); Seele manda un ejercito colosal a invadir a los buenos; hay sangre, muerte, luz, fuego, destruccioooooooon (el mundo pueeeeede ser una ruinaaaaaaa....no podia contenerme, tenia que cantarla XD) por doquier; la masacre de "abierto hasta el amanecer" parece un capítulo de barrio sésamo en comparación con la que está armando Seele; Asuka sale del coma y empieza a repartir ensaladas de hostias como una campeona; Seele manda a su legión de Evas chungos a pelearse contra Asuka; Gendo intenta hacer guarradas con Rei; mueren unos cuantos buenos; Asuka les da la del pulpo a los Evas chungos; estos le devuelven la jugada y Asuka acaba mas empalada que la veneno en una despedida de solteros y....¡¡ Tachan !! Shinji sale pilotando el Eva 01 dejando al espectador alucinado y diciendo "que se preparen, shinji os va a dejar el ojete como la bandera de Japón"

¿Donde habré dejado los cleenex?

Segunda Mitad: Decepción; Shinji no hace una mierda y ahora el empalado es él ¬¬; Los Evas chungos provocan una explosión acojonante en la que muere hasta el apuntador; Rei se fusiona con el "ángel" que hay oculto en los sótanos de nerv, convirtiendo así en una super Rei gigante en pelotas; Shinji para no perder la costumbre se hace mas pajas mentales; empiezan a salir un montón de "Reis" que empiezan a convertir a los supervivientes en tang de naranja; toda la humanidad se convierte en tang de naranja fusionándose todos en un gigantesco mar naranja pringoso; Shinji sigue haciéndose mas pajas mentales....y ya no sigo porque a partir de este punto los sesos se me empezaban a salir por las orejas.

Exáctamente la misma cara que puse al ver la segunda mitad de la película

Una vez mas Hideaki Anno no dió en el clavo e incluso la cagó mas que con el final de la serie, pero como no iba a cesar en su empeño de enmendar los errores que provocó con el final de la serie y la "pinícula" (eso dice el, yo lo llamo afan de vender y estirar la gallina de los huevos de oro) sacó chorrocientos mil mangas con historias de evangelión alternativas (versión shojo, versión instituto apocalíptico, versión humor, versión hentai...) a cada cual mas absurdo hasta que por fin acertó. Con todos ustedes la versión definitiva y mejor de Evangelion:



Un remake del anime original en formato OVA con mejores gráficos:

-Misato:Mira Shinji, ahora tu Eva 01 está renderizado y es mas bonito
-Shinji: Mooooola.

Sin pajas mentales ni escenas psicológicas que ahondan en el subcosciente de los personajes para sacar a relucir todos sus traumas:

Déjate de pajas mentales, Nerv me a pedido que mate un calamar gigante y yo mataré un calamar gigante. Punto.

LLendo directos al grano en la trama pero sin recortar transfondos ni dejar muy de lado las subtramas:

Genial, ya era hora de que me dejasen en paz

Una nueva piloto que está como una cabra, es fetichista de los aromas, no se sabe de donde viene ni a donde va (como todos en esta vida, solo que en su caso mas), lleva gafas (por eso de dar el toque intelectual), mola mucho y está muy buena. Mari Makinami:

Empiezo a sentirme un poco pedobear, pero no importa. Viva el desarrollo hormonal de las Japonesas en los animes

Y lo que mas os gusta a casi todos: ¡¡Peleas, muchas peleas!!

¡¡Y culos y tetas!! ¿No queriais fanservice pillines? pues aquí lo teneis, muhahahahaha.....

En doblaje mexicano para mi novia ^^

Y no podemos olvidarnos del genial tema principal que tan ñoño me pone. Beautiful world, de Utada Hikaru:

Conclusión a todo este guirigai: Evangelion es como las lentejas "o las tomas o las dejas", no tiene término medio. Aun así os aconsejo que le echeis un vistazo, desde luego no os dejará indiferentes.

Bien, eso a sido todo por hoy mis queridos lectores. Sed felices y no os metais en muchos lios.

Decálogo del buen supervillano. Lo que NO se debe hacer (parte 2º)

Imagen: Megamind, claro ejemplo de lo que NO deberia hacer un supervillano. Si no habeis visto la peli ya estais tardando.

Hola de nuevo aprendices del lado oscuro. Despues de los consejos de ayer pensareis "oye, pues ser un supervillano no está tan mal, de hecho parece facil y todo". Pues no, craso error, sino ¿por que creeis que los malos la palman siempre?. Pues bien, hoy voy a hablaros sobre lo que NO hay que hacer si quieres convertirte en un buen super villano y así no repetir los mismos errores que cometieron otros supervillanos de renombre:

-Por mucho que mole tu plán ni se te ocurra contárselo a los protas. No importa si están encarcelados, medio mutilados o al borde de la muerte...como se te ocurra contarles tu plan maestro ya puedes ir despidiéndote de conquistar el mundo. En vez de eso dí: "de nada sirve que te lo cuente, ya que vas a morir ahora mismo ¡¡Muhahahahaaaa....!!!"

Es por culpa de villanos como este que James Bond siempre gana.


-Si tienes ocasión de matar al bueno de turno mátalo sin dudarlo ni un segundo. Se que es tentador dejarle tirado en el suelo sufriendo y lamíendose las heridas humillado o pases de él solo porque aun sea un niño, pero si no lo matas ten por seguro que se recuperará o crecerá y entonces volverá para dejarte la cara hecha un puzzle: Grandes villanos como Ganondorf, Kuja, Vergil, Sephiroth, Célula o "el hombre que mató al padre de Íñigo Montoya" fracasaron por no matar al bueno de turno cuando lo tenian a huevo.

Maldita sea Gannondorf ¡¡cárgatelo ya, que lo tienes a huevo!!


-No cabrees al bueno ni le toques la fibra sensible. Se que es tentador ponerle furioso, hacerle sufrir y regodearte con su sufrimiento matando a su mejor amigo delante de sus ojos, pero no lo hagas y limítate a matarle o sino el prota de turno de dará tal paliza que hará que Chuck Norris a su lado parezca una anciana tetrapléjica. Villanos como Frezzer, Darth Vader, Sephiroth o Death Mask cavaron su propia tumba por cabrear al bueno de turno.

¿A que ahora ya no te parece tan divertido ver al prota cabreado?


-La misma ley de antes se aplica multiplicada por diez a los personajes débiles, niños, piltrafillas, afeminados o pacifistas, ya que a la hora de la verdad han demostrado ser los personajes mas bestias de todo el plantel de protas. Afrodita contra Shun (quien iba a decir que Shun tenia un ataque tan burro), Célula contra Son Gohan (el combate mas espectacular de Dragon Ball), La morsa gigante contra Toboe en Wolf´s Rain, el pacifista de "las colinas tienen ojos"...

Si al niño al que acabas de cabrear es este que sepas que estás jodido


-No ignores ningún cabo suelto, puerta trasera o punto debil por muy rebuscado o casi imposible que pueda resultar que te ataquen desde ahí, ya que la historia a demostrado como grandes planes se han ido al traste por cosas tales como: No colocar una lámina de contrachapado o una rejilla en el hueco de la estrella de la muerte, una guarnición de orcos de élite en la entrada del monte del destino, cubrirte el talón con unas zapatillas decentes antes de irte a invadir Troya, colocar el visor de tu flamante metal gear rex en un sitio poco visible para que así ningún loco con bandana se lo cargue a misilazos..... Hay que cuidar esos pequeños detalles.

¡¡Os dije que una ranura de ventilación de ese tamaño en la estrella de la muerte no era una buena idea!!


-A veces una visita al psicólogo puede ayudarte a la hora de establecer prioridades. Que distinto habria sido Saint seiya si Saga hubiese ido al psicólogo para solucionar su trastorno bi-polar y haberse centrado simplemente en conquistar el mundo.

Saga replanteándose si ser bueno o malo. Mas le valdria plantearse esas cosas despues de matar al bueno ¬¬

-Si alguno de los protas muere o le has dejado moribundo no dejes que el prota principal se arrodille a su lado y monte una escena lacrimógena de 20 minutos mientras tu y tus tropas os quedais observando la escena. Aprovecha que está indefenso atendiendo a su moribundo amigo y mátale a el tambien, de lo contrario el prota se levantará cabreado y te sacudirá el polvo a hostias a tí y a tus esbirros en cuanto se alla despedido de su difunto amigo.

¡¡Vamos Riku, que te lo están poniendo a huevo!!

-Si posees algún poder oculto (un rayo acojonante, una bola de energia capaz de destruir planetas, una transformación final ultrapoderosa...) úsala desde el principio para cargarte a los protas en vez de dejarla para el final, así no solo te habrás ahorrado un combate que dure mas de 50 capítulos o 2 horas de película sino que tambien te habrás cargado al prota sin necesidad de darle la oportunidad de que te iguale en poder en el último minuto.

Si Freezer hubiese usado su transformación metrosexual ultrapoderosa al principio dragon ball habria acabado de otra manera


-Si por un casual has conseguido derrotar al prota ¡¡Es una trampa, no está muerto!! Descuartiza su cadaver, pásalo por la minipimer, despues rocíalo con gasolina o alcohol, quémalo, rocia con alcohol las cenizas y quémalas de nuevo, mételas en una bolsa y luego despues átala a una bomba átomica que harás explotar a 500000000000000000Km de distancia de la tierra. Todo esto no es una garantia de que te allas cargado al prota, pero al menos te ayudará a dormir mas tranquilo por las noches.

¿Crees que has matado al prota? espera unos segundos....


Y ahora el último consejo.

-Si a pesar de todos estos valiosos consejos has perdido y ves que el prota te va a matar y que como supervillano tienes los dias contados recurre al plan B..... ¡¡¡Redímete y alíate a los buenos!!!. Grandes Ex-Villanos como Vegeta, Piccolo, Ikki o Kanon han seguido vivos y no solo no han perdido honor sino que ademas han ganado mas fans e incluso se han vuelto mas poderosos. Si no puedes con ellos únete ^^.


Piccolo, la clase de ex-villano que a descubierto que hacer el bien, a la larga, sale mas lucrativo que convertirte en el saco de boxeo del prota de turno. Con razón es el personaje mas inteligente de la serie.


Bien, eso a sido todo por hoy. Ahora salid a la calle y ánimo, todo un mundo os espera mas alla de vuestra casa dispuesto a ser conquistado ^^. Sed felices y no os metais en muchos lios.

Decálogo del buen supervillano (editado de fotolog y con mas caspa y conservantes artificiales que el original)

Imagen:Consejo nº 354: Si puedes aliarte con otro supervillano mejor, así lo tendreis mas facil para conquistar el mundo (y de paso hareis nuevos amigos).

Hola de nuevo familia. Hoy quiero hablaros de esos grandes incomprendidos que pululan por nuestras series, películas y videojuegos favoritos... Si exacto, hablo de los supervillanos, sujetos que parece que solo existen para ser odiados y para que el prota de turno tenga un némesis con el cual zurrarse y así proclamar al mundo lo guays que son y lo noble que es su causa. Siempre son los que mueren al final de la película y nadie va a visitarlos a su tumba ni a traerles flores (como mucho les escupen u orinan sobre sus lápidas, que en los tiempos que corren ya es todo un detalle), lo cual es triste pero cierto. Es por eso que voy a daros las claves de oro que todo buen supervillano debe seguir si quiere triunfar en esta vida, para que así no solo consigais conquistar el mundo sino ademas reiros de todos aquellos superheroes que quieran deteneros convirtiendo a toda esa chusma de altruistas bienintencionados en relleno para las empanadillas. Coged vuestros apuntes y tomad nota futuros amos del mundo:

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-Elije ropa negra, roja u oscura que ensalce tu maldad o demuestre que eres un tipo chungo. Pocas cosas imponen mas respeto que un buen supervillano vestido con capa de terciopelo negro, botas negras, pantalones negros ajustados de los que hacen buen culo o un traje de cuero negro bien prieto que demuestre lo duro que eres y que no te preocupa cuantas vacas alla que sacrificar para hacerte el traje. En el caso de ser mujer elige vestidos recargados que demuestren lo poderosa que eres (estilo Carmilla de vampire hunter D) o viste con poca ropa que demuestre lo buena que estás y que eres toda una femme fatale (Artemisa del final fantasy VIII)

Sephiroth veraneando en Torremolinos con su pedazo de gabardina negra


-Ir de blanco no es delito siempre y cuando sepas llevarlo con estilo, lo malo es que luego las manchas de sangre se quitan fatal. Ejemplos: Saruman el blanco, Krad de DNangel, Cain de Trinity Blood, los espadas de bleach...

Sáruman, otro ejemplo de que puedes ser un buen villano y vestir de blanco aunque dichas prendas no hayan visto la lejia en mil años. Cuando un villano lo vale lo vale y punto.


-Una buena melena blanca o gris te dará puntos de maldad y hará que las fangirls se derritan a tu paso. Ejemplos: Sephiroth, Kuja, Vergil, Saga de Géminis en su faceta chunga...

Vergil siempre mantiene bien cuidada su hermosa melena plateada, bien engominada y sin enredos ni puntas abiertas


-Elije un lugarteniente poderoso (Darth Vader) o que sea retorcido y manipulador (Grima lengua de serpiente) que te ayude en tus labores de saqueo, muerte y destrucción. Procura que no sea muy poderoso, así no se te subirá a la chepa en el caso de que quiera conquistar el mundo el solito.

Darth Vader, el mejor lugarteniente que nunca podrás tener y un interesante amo dominatrix por si algún dia te apetece probar el lado oscuro en versión trenecito


-Demuestra lo poderoso que eres con una fortaleza ultra-acojonante (El castillo de Ganondorf), un pais inexpugnable (Mordor), Un arma ultrapoderosa (la estrella de la muerte) o una nave bestial con gran poder destructivo (el excálibur de Cain). Así los buenos se lo pensarán dos veces antes de tocarte las narices.


Sauron presumiendo de pais y de que, tratándose de ejércitos, el está mas surtido que una caja de cuétara


-Ser un villano no está reñido con el optimismo y el buen rollo. Ante todo no pares de reir ante lo mas mínimo y demuestra al mundo lo feliz que eres por llevar a cabo tus malignos planes. El "Muhahahahaha..." es la risa base que todo supervillano debe dominar, no sin despreciar los "jurjurjur", "kukukuku" o "Juajajajajajajaja..." que le darán riqueza a tus alardes de alegria villanesca.

-Procura ser un maldito manipulador de mierda y haz que los buenos caben su propia tumba ellos solitos, así en el caso de que descubran tus retorcidos planes solo hará falta que les des un toquecito de nada y si no lo descubren pues mejor, siéntate a ver como los buenso te sirven el mundo en bandeja. Ejemplos: Naraku en Inuyasha, Liquid en Metal gear solid, Kuja en Final fantasy IX, Saga de Géminis en su faceta chunga.

Saga sacando partido a su trastorno bipolar y sus dotes de manipulación


-Si puedes únete a otro supervillano y aprende de él. No solo descubriras nuevas artes que añadir a tu repertorio de maldad sino que ademas, si tu "maestro" consigue conquistar el mundo solo tendrias que matarlo mientras duerme o darle la puñalada trapera por la espalda para así hacerte con el control de su vasto imperio de Maldad. Ejemplos: Kuja, Kanon de Géminis...

Kanon, valiéndose del poder de Poseidon: "derrotaré a los buenos, mataré a Poseidon cuando ya no me sirva y montaré mi propio imperio... con casinos... ¡¡Y furcias!!



-Contrata a un compositor de renombre (tipo John Williams o Nobue Uematsu) para que componga una melodia personalizada de lo mas épica y que inpire maldad cada vez que entras en escena. Así cada vez que aparezcas frente a los buenos mientras suenan los primeros acordes de tu "banda sonora" estos dirán asustados: "Oh diox mio, es el todopoderoso X".


-Ten buena voz. Nada perturba mas que una voz sensual y cargada de arrogancia susurrando a su "víctima" antes de matarla, o en le caso de que seas un supervillano en plán "general del ejército de las tinieblas" procura tener una voz fuerte y autoritaria que inpire terror y respeto entre tus enemigos y subordinados.

-Para un supervillano solo hay una cosa mas importante que él mismo y es él mismo XD. Si tienes una hermana ciega en silla de ruedas, una hija adorable, Un uke tierno y violable o un amor que te siga atando al lado de los buenos entonces abandónalo o deshacte de el. Semejantes personas son solo lastres que podrian dar al traste tus planes malvados (como mucho solo puedes tener un gato de mirada aviesa y malvada sobre tu regazo).

Si quieres ser un buen supervillano y tu hermana pequeña es una adorable niña ciega, tetrapléjica y con un trájico pasado lo llevas mal si quieres conquistar el mundo

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Bien, eso a sido todo mis malignos lectores, para la próxima entrada os daré valiosos consejos sobre lo que NO debe hacer un buen supervillano. Hasta entonces sed felices y no os metais en muchos lios Muhahahahahaha....